tuyết không rơi vào đêm Giáng sinh

Nghỉ ở nhà một tuần, tôi chẳng làm gì nhiều hơn là ngủ và vật vờ. Thật ra, cũng có những buổi sáng tôi thức dậy lúc giữa trưa, bò ra khỏi giường chui vào nhà tắm rồi mặc quần áo, đi bộ đến thư viện. Ở đó, tôi xếp government document lên kệ, những tập tài liệu gần như không khi nào được check out nhưng cũng không thể vứt bỏ vì trong đó lưu giữ lại những việc xảy ra hằng ngày của một đất nước. Điều đó làm tôi nghĩ đến mẹ. Vì nhà tôi cũng đầy rẫy những tài liệu như thế và chị em tôi luôn gào lên mỗi khi dọn dẹp nhà cửa. Có hôm tôi ăn một chút gì đó trước khi ra khỏi nhà. Có hôm tôi cứ thế xông ra khỏi cửa. Mẹ không có ở đây để cằn nhằn về chuyện ăn uống của tôi.

Đã lâu rồi tôi không đọc sách. Cuốn sách be bé Kira Kira hồi đầu học kì còn siêng năng bỏ vào balô mang đi học, trong khi chờ giáo viên đến lôi ra đọc vài trang, được mấy bữa rồi thôi, đến giờ vẫn chưa xong. Tôi tính đọc The Lake, vì đó là cuốn sách về hai người gặp nhau trong khi nhìn ra cửa sổ. Chẳng biết có hay nhiều như tôi đã tưởng tượng không, nhưng việc nhìn thấy nó nằm yên ắng trên bàn cũng đủ khiến tôi thấy yên tâm vì mãn nguyện.

Tôi cũng không chụp hình nhiều như trước nữa. Phần lớn là máy Sony người ta tặng mẹ cứ giựt giựt mỗi khi cần. Phần nhỏ là ít khi đi đâu hoặc làm gì cảm thấy muốn chụp hình. Đôi khi đứng trước gương, tự thấy mình cũng dễ thương thì cũng cầm máy nhá nhá vài tấm, và nhiều khi không bao giờ đưa ảnh vào laptop. Những người mau chán vẫn thường như thế đó.

St.Louis chưa có tuyết rơi thật sự bữa nào. Đêm Noel mà cũng không khác gì đêm hôm qua hay đêm hôm kia. Dù sao cũng thèm Kbbq với sushi. Hay có một tô bánh canh cua càng tốt. Chả hiểu bị gì mà dạo này thèm bánh canh cua hơn thèm phở.

Có lẽ tối nay tôi nên pha trà và nằm dài trên sofa đọc sách trước khi đi ngủ.

Những ngày này, tôi không viết được nhiều.

well,

I don't know. I'm a little bit down today. Yesterday too. Finals all went ok. I got two A's already.

My right wisdom tooth is hurting me again.

Mướp left tonight. I called her by google call. It was sweet of her to say that she's afraid she won't be able to talk to me much. It always feels good to know that you have real best friends around you, you know?

Ok, the fact is, damn, I like him. Not good. Cuz I was always trying to deny it to myself but now, I have to admit it. I don't know, the fact that I like him that much to be able to admit to myself kinda knocks me off my feet a little bit. It's cool and it's sad at the same time when we do care about each other without promising anything. We have nothing to promise to each other anyway. You know, I haven't got to my twenties, he hasn't had his career yet and we don't belong to a same place. I guess that's the most uncool part. I guess...

Well, what always happens? Life.

Have the best of the nicest time of the year you guys.

I'll get better stories for you later.

Summer

And yesss, I'm sooo done with unix. Final day and a guy freakin stole my seat. Common' people, why does it always have to be me? Anyway, I actually feel good about the exam. Hope my professor will feel the same way.

So I've got Java tonight and Comp. Arch. and Org. tomorrow night and then sushi at Drunken Fish with him. Mannn you have no idea what I've been eating for the past week. I've even thought that I will throw up what I cooked while eating some day. So yeah, all I think about all day long is salmon @.@

I'm still waiting for that letter from International Student Office to apply for my social security number to work. I'm gonna work for my camera, that's pretty exciting. Once I get my camera, you guys will get to know what he looks like hahha.

And it is pretty clear now the handsome Hispanic butcher guy's been hitting on me. Trust me, he's handsome and has the cutest big smile and he always saves that smile for me. (I was gonna say "for only me" but Thảo Nguyên and I keep saying we're gonna rình him someday to see if he does that to anyone else but we never did). At first I thought he was good-looking and that was all and now I just feel awkward and uncomfortable if I pass by the butcher's and the sea food section. Feel like I'm put into the spotlight. No, they put me into the spotlight. Mann, it's a freakin asian market and now I can't even feel comfortable walking in. Anyway, when Thảo Nguyên is not here anymore, I don't think I'm gonna see him again.

500 days of summer came back to me all of a sudden thanks to youtube suggestion. The final conversation just hit me slowly but deeply. And I know it is totally irrelevant, but somehow I have this thinking that, maybe he's not my Tom but I'm probably his Summer. Or we both are Summer to each other. If it is so, then I'm cool with it. Cuz then, no one will break down after we part and every one will find their Autumn somewhere along the road. Cuz yes, you have to be through many Summers for that one Autumn to come. Make it worth it. Everything will figure itself out and make perfect sense in the end. So will every Summer in our life.

Ukie dukie, guess it's time for some last Java wrap-ups.

Get online some times while I'm in break. After Wednesday night and I'm ready for late night conversations. Heck yeahhh!!

ok?

Hello world!
How have you been?

Today is the very last school day of this semester. I have 5 finals to go. It would be nothing if I knew what to do for Unix. He said he would forget my ugly first test if I do GREAT on this final. He's nice in a way that he's giving me a chance but I'm still like "why dont you just fail me already?". He's still a not-too-cool person to me.
And yeah it keeps getting easier and easier whenever I'm with him. I dont know. It even crossed my mind that if he asked, I might say yes. I want to experience something called impulsive love. But he never will. And I won't have a chance to take a little risk. Oh well, what can I do? This is not the case that I could just say yes without him asking me. I think he likes me, i mean likes me in a romantic way, even just a little bit. But again, we're girls, we would love to live in fantasy hundred times a day. We're young, nothing's certain. For sure man.

And yes, Mướp is pathetic using her fan to cool her laptop. I'm even more pathetic, I had to bring my laptop outside in the cold to stop it from making that obnoxious noise when it gets hot. Những cô bé nghèo khổ thích mua sắm. Can't believe she's leaving for Vietnam next week. I'm almost too sure that she has so much to do that she wont get online often, or even when there's nothing to do, getting online for hours when you're home-home sounds like the lamest thing in the world.

And I, I can't wait for the break. Not that I'm too eager to do almost next to nothing for the whole 4 weeks off, I just don't want to spend my weekday nights doing schoolwork anymore.

I keep wanting new shoes.

And Phuong Hien, when she deactivates her facebook, you know something's wrong again. Hiền à, you're right, everything is a definition that get affected by time. Things meant to be gone, they fade away. Things meant to shine, they sparkle even in daylight. I don't know how I just made that up but sounds nice, doesn't it? So don't be too upset about anything.

Okayy, bed time!

Enjoy your weekend while I'm fighting with math and computer sci, ok?

Make sure to wash your hair everyday, ok?

Ok. G'bye g'night!

i am sleepy

So next week is the last week of school this semester, then comes the final exam week. Yup, sophomore year is half way through already. Time flies time flies.

I can tell we've been real busy. Facebook has some quiet days and I haven't been following any shows or dramas for the longest time or had time to finish that little book "kira kira".

All the streets in Saigon must have been lit up with lights and decorated with all kinds of Christmas stuff. Christmas season in a tropical city has never lost its exciting vibe. Remember those days when we were soooo excited to buy tons of cards and then give them to each other on the day of Christmas eve? I have stopped doing so since high school. Christmas those years, it felt like something was missing. Maybe this year, I should start the annual ritual over again. Just like the good old days huh? And we're gonna have better new days.

November is over. Wondering if season of the broken hearts has ended too. Well not that my heart was broken but knowing somebody who's having one isn't too good of a feeling either. But yeah, there will always be something like that, something that no words could ease the pain. Time will do its job and you will know what to do in time. Something like, having a broken heart...

ah, and I think I've got a job in the library. Sasa won't work there next semester so she introduced me in. And to tell the truth, it works the same way everywhere. The more people you know, the more advantage you gain. This is called "networking". Too bad I'm not sociable enough to spread my network that wide.

oh, and I trimmed my bangs the other day. Turned out ok, I mean I didn't làm quá like that hyper time in high school. Maybe I will trim my bangs on my own from now on while growing my hair.

Mann I dont think I can keep my eyes open much longer. So this is goodbye for now.

oh, and I enjoyed my 4 days in NJ. And by that, I think I have grown up a little bit more, into a girl who knows more about who she is. This is pretty cool I have to say.

Ok, real bye bye now.

Let's be productive this weekend.

season of the broken hearts

Chúng tôi không 19 tuổi cùng một lúc. Đứa này 19 thì đứa kia sắp 20. Nhưng khoảng thời gian chúng tôi còn có thể nói mình 19 là một khoảng thời gian kì lạ. Mọi thứ đột nhiên trở nên xao động, giống như một cơn gió đã thổi đến và chúng tôi chuyển mình.

Những sự việc liên tục xảy ra. Lúc tưởng như không có gì xảy đến nữa thì chắc chắn sẽ có điều gì đó lệch khỏi quỹ đạo. Nhảm nhí có. Tức cười có. Đau lòng có. Mệt mỏi có. Nhưng rồi tất cả sẽ trở thành những chuyện, hoặc là khi nghĩ lại sẽ mỉm cười hoặc là khi nghĩ lại sẽ mỉm cười và nghe nhói trong lòng một chút. Và nếu thời gian trôi đủ nhanh, sẽ chỉ còn lại những chuyện mà nghĩ lại là nhìn thấy tuổi trẻ của mình ở đó.

Có đôi lúc, ngoại trừ việc ở bên nhau, chúng tôi cũng không biết mình có thể làm được gì.

Ngày mai và ngày mai của những ngày mai sẽ lại đến, thổi những cơn gió mới và khiến cuộc sống của chúng tôi rối tinh lên. Cũng có thể đó là những cơn gió dịu dàng. Ai biết được.

Hay chúng tôi chính là những cơn gió? Bởi vì tôi đã đọc ở đâu rằng "đừng làm chong chóng, đợi gió thổi mới có thể quay".

just wanna whine

Truoc gio hoc Java. Moi nguoi noi chuyen that on ao. Ghet nhat ma'y lu'c kho' o? ma phai ngoi trong mot cho on ao. Minh thi staring at the computer screen trong phong hoc.
Do la li do vi sao khong the da'nh Tie'ng Viet.
Troi khong he lanh, tham chi' buoi trua co' the hoi no'ng. Nhung bang mot li' do nao do' tao da bi benh. Toi hom qua da~ dinh hoc bai Linear Algebra nhung khong the nao hoc noi ma van khong biet vi sao. Xong roi quyet dinh di ngu luc khoang hon 12h, ong no^.i Benj lai goi dien va noi chuyen hon mot tie'ng. Roi dem qua na`m hoa`i na`m hoa`i khong the ngu duoc, nguoi thi no'ng hu`ng huc. Va~n khong biet minh dang so't. Toi khi troi sang, nghe co hong ran ra't, da`u ba't da`u bu`ng bu`ng. "A`, thi ra minh benh roi". Tre`o ra khoi giuong, nhu'ng khan vao nuo'c no'ng roi chuo`m vao` tra'n. Ma` ca'i khan sao la.nh di nhanh wa'. Nguoi cu' vua` lanh vua` no'ng at the same time. Not good man.
Moi nam minh bi benh mot lan. Nam ngo'ai moi' wa dc 1 2 thang da~ lan ra benh. Nam nay tre~ hon, nhung du'ng dip minh co' 3 tests truoc khi nghi fall break. And yes, moi lan benh lai cam tha'y that me.t. Cam thay that yeu' duo'i va ca'i viec nua dem tu. day la'y khan chuo`m va`o tra'n minh va` lu.c tu? thuo'c con co' gi uo'ng duoc khong that la pathetic. Finally luc 7h sa'ng uo'ng dai 2 vien Tylenol, leo len giuong tru`m me`n, nguoi cung do? mo` hoi va ngu dc den khi dien thoai reng. Mieee oi, tui muon nam ngu tiep bie't bao nhieu, nhung khong the miss a Unix class no matter how much I don't like it. Va` sau khi di bo ve nha, which I don't know how I was able to do that, leo ngay len giuong nam ngu den 3h, roi day an mot che'n com, roi pha mot tach tra` no'ng, roi len len giuong nam tiep den 4h45. Khong muo'n nam o nha mot minh vao lu'c tro`i cha.ng va.ng to'i, va` hom nay tha`y ho'i (that ra ong tha`y vi ti'nh na`o cung ho'i) se review de t5 kiem tra Java, lai bo` day di hoc.
Vi` sao dang viet blog trong khi hoc, which has never happened before, cung khong biet nua. That khong thich nhung luc nhu the nay, nhung luc ma cam tha'y everyday is the same hon bao gio het. And yes, chi cu' muo'n luon co' nguo`i o ke' ben chie`u mi`nh de'n noi minh cung phai tu hoi "sao co' the chie`u minh dc nhu vay"...
And anh Ba' is going to med school next semester. Sasa is graduating in the summer, and Thao Nguyen is going to San Fran in June or July since she's got an offer from a company there. Vi` sao tu nhien hay hang out thanh mot nho'm xong roi tu nhien moi nguoi di het tron vay. Tham chi' next semester, Benj and I don't have any classes together. Chua gi da cam tha'y that co don va bo'i ro'i.
Anyway, sao ma'y nguoi trong lop thong minh qu'a vay.
Tao chi muo'n than tho? chu't thoi.
Bye bye! Ha~y chuc tao may ma'n vo'i ma'y ca'i tests ngay mai va ngay mo't.

the blue-eye business

Just wanna say that I'll be home some day. Soon.

And I wanna fall for a blue-eyed guy.

It's below 0 now outside. Thinking of the cold winter approaching gives me a headache these days. Why did winter have to exist in the first place anyway?

Bơni and I don't seem to have much to say to each other these days though we still enjoy each other's company when walking home. I may not like him, but I do like his blue eyes. Sometimes in class, when we unintentionally caught each other's glance, he would smile at me with those eyes and I could never look straight at them 'cause I know I would feel "bối rối". Too bad, he's yet to be the one.

Ok I need to go to bed now. I have three tests next week and another Unix project due.

I know, I have no life but whatever.

May we never feel too lonely in life.

Nighttt!

thứ ba trời không lạnh

Gần 1h sáng, Benj gọi điện hỏi tôi có muốn ra ngoài với chú ấy không, chú ấy chưa ăn gì và chuẩn bị pick up some fast food. Ngần ngừ một lát, tôi cũng gật đầu. Trên đường đi, cửa sổ xe hạ xuống, những bài hát lạ lẫm trong cái ipod cũ xì của chú ấy vang lên qua loa, buổi tối thật vắng vẻ đến trong lành và mát lạnh. Chúng tôi trở về, đậu xe trước apt. Chú ấy bắt đầu bữa tối và chúng tôi nói chuyện với nhau đến khi chú ấy ăn xong. Những câu chuyện không có quá nhiều liên kết, về bạn tôi mới nhuộm tóc, về bạn tôi mới gửi cho tôi những bài tập yoga, về sự chắc chắn trong câu nói của chị tôi khi tuyên bố sẽ phải thăng chức trước khi học tiếp master, về nỗi lo lắng mập mờ trong tôi về những gì mình muốn làm...Từ lúc nào chúng tôi có thể nói về nhiều điều với nhau như vậy? Một ngày nào đó sẽ đến, chú ấy rồi cũng sẽ trở thành một người từng đi qua trong cuộc sống của tôi. Điều đó khiến tôi cảm thấy an tâm, vì không phải sắp xếp lại tưởng tượng của mình về tương lai, lẫn hồi hộp muốn biết sẽ như thế nào khi nó xảy ra. 19 tuổi, tôi gặp chú ấy và đã xảy ra nhiều điều đáng nhớ, gọi là kỉ niệm cũng được. Bởi có lẽ tôi sẽ ghi nhớ chúng.

Đôi khi, tôi muốn nhảy ngay đến tuổi 24, 25. Tôi muốn nhìn thấy mình làm việc, tận hưởng, đi những đôi giày đẹp, mặc những bộ quần áo yêu thích, gặp gỡ bạn bè hằng tuần chỉ để nói những chuyện random random nhất trên đời. Tôi muốn nhìn thấy mình như một cô gái trẻ mà mỗi sáng chỉ cần thức dậy là đã muốn mỉm cười, chỉ cần nhìn vào gương là thấy mình xinh đẹp. Tôi muốn biết mình có còn tự băn khoăn với bản thân mình như lúc này nữa hay không...

Chưa bao giờ tôi nhận ra một ngày của mình, tâm trạng của mình lại có thể ảnh hưởng bởi những chuyện nhỏ nhặt xảy ra hằng ngày ở nơi xa tít đám bạn đang có mặt nhiều như vậy. Chuyện hằng ngày của tôi rốt cuộc cũng chỉ xoay quanh chuyện hằng ngày của tụi nó. Tôi sẽ định nghĩa mình như thể nào nếu chỉ có một mình với sự im lặng của những ngày chán chường loay hoay mãi cũng không biết làm gì? Rồi sẽ có lúc chẳng có gì rõ ràng trước mắt, nhưng tôi bây giờ đã bắt đầu tin vào sự chắc chắn về sự hiện diện của những người tôi gọi là "bạn".

Tháng 11 rồi hả? Nghe cứ như không phải thiệt vậy!

Hôm nay thèm ăn 5 cuốn gỏi cuốn.

cây thời gian

Đang ngồi ăn mì gói thịt bò. Mấy bữa nay đã bày đặt ngủ trễ thêm nửa tiếng, sáng dậy chỉ kịp tắm rồi quơ quào đi ra khỏi nhà. Mỗi sáng chỉ có một lớp từ 11h đến 12h15 mà lần nào về đến nhà cũng đói, huống chi sáng chẳng bỏ gì vào bụng. Mà rồi cũng không muốn ăn gì, cứ qua loa cho qua, cho bụng không cồn cào và cho đầu không tê tê mỗi khi học bài. Khi bài vở đã vơi bớt, bữa ăn một mình là một trong những điều chán ngắt nhất trên đời.

Cái cây ngay phía sau lưng thư viện thật đẹp. Những chiếc lá đỏ sắc cam mang đầy mùa thu giống như đang toả ra ánh sáng của riêng nó dù là trong một ngày u ám. Nhưng cái cây đó làm mình buồn một chút, vì nhìn nó cảm giác như đang nhìn thấy thời gian trôi qua ngay trước mắt vậy. Một cái gì đó rất đẹp nhưng không thể níu lại được.

Hình như con gái lớn ai cũng thích ăn cake. Chắc tại đã là con gái thì rất dễ mềm lòng trước bất cứ thứ gì bắt mắt. Đã là con gái thì rất thích những điều ngọt ngào. Mà cake thì cái nào cũng đẹp, cái nào cũng thơm ngon như thế. Hỏi sao đám bạn mình trước đây chỉ biết cá viên chiên, bò lá lốp dạo gần đây đã rủ nhau đi ăn bánh uống nước. Hỏi sao mình cũng đột nhiên nghĩ "mình có nên thử bake mấy món đơn giản vào kì nghỉ tới không nhỉ?". Nhưng mà ở một mình chán lắm. Không lẽ bake một mình, dọn một mình, ăn một mình xong rồi bực mình "vì sao có một mình mà mình cũng bày đặt ngựa ngựa vậy?"

Nếu được, sau này khi không còn ở đây nữa, mình muốn chụp hình và gửi thư cho Benj. Nhưng mà đó là nếu mình còn quen biết chú ấy đến lúc đó hahha. Còn không, mình sẽ nghĩ ra một câu chuyện, nhân vật nữ sẽ gửi thư cho nhân vật nam. Bức thư bắt đầu thế này "Hi Ryan, how have you been?...". Ok, Ryan là một cái random name, không liên quan gì hết. Vì mình không thích xài tên thật nếu nhân vật đó có thật trong đời mình. Vì mình thích để những người đọc duy nhất của mình tự hỏi "thằng này là thằng đó phải ko ta? nhỏ đó là mình chứ gì?..." hihihi

P.S: cái này được viết từ trưa t5 và bây giờ trưa t7 mới xong đó.

với lại mình cười hihihi không có nghĩa là ngủ dậy mình bị pede nha!

something meant for me today

Một nửa bên trong bảo "không sao đâu Thảo, nếu lỡ fail lớp này still, it's not the end of the world".

Nửa còn lại nói "yeah right, it's not the end of the word, but it's the end of my beautiful GPA."

Một nửa tự nhủ "it's just one class out of five. If you can do fine in the other 4, then we have to consider the way the professor lectures"

Nửa còn lại "so why are there people who can get a hundred and even higher on their tests?"

Nửa kia "ok I'm only 19, the youngest one in all of my classes. No one's gonna say I'm stupid just because I flunk this class"

Nửa còn lại "Face it Thao, you do feel stupid."

Nửa kia "It's not the end of the world!"

Nửa còn lại "You just hate the feeling that you're not one of the smart ones in class"

True.

I don't like this feeling. The feeling of not being able to ace it. But yeah...true. It is not the end of the world.

It's ok to fail. But don't let anything beat you up and bring you down.

Such a nice breezy day. The sky is so high and clear. The temperature is just right. A typical day when you've got the feeling "mannn, life is worth living". I'm listening to All about you, another K-indie song. I'm so in love with this music, like it is meant for me. You know how you see a pair of shoes and right away you know they are what you've been searching for and you can't wait to walk in them? That's how I feel about those songs. They are so mellow, so gentle and so pleasant like an autumn breeze blowing brown leaves up in the air.

Again, cuộc sống thật đáng yêu đáng mến. Hiệp sĩ, even if you've come, I'm afraid I can't let you be my hiệp sĩ right away. Bởi vì tôi thấy tôi quá coooool hahahha.

What is meant for you today?

There must be something. Really. You just have to look for it.

Enjoy your day my sunshine!

kiss kiss

Tao vừa làm unix project xong, chính xác là cơ bản xong. Không có lâu đâu, tao chỉ ngồi từ 2h chiều đến hơn 12h khuya thôi à. Có 10 tiếng chứ nhiêu. Làm xong cái unix cảm thấy như người nhẹ 10 kí luôn đó. Tao đang vừa viết blog, vừa chat với Linh, vừa nghe bài "Kiss Kiss" của SweetPea, cuộc sống phút giây này thật là đáng yêu đáng mến đó.

Hôm qua tao mới nhận email của trường là Nov 17 có thể đăng kí lớp cho học kì mùa xuân rồi. Mẹ ơi, lẹ thiệt đó, cái học kì thấy gớm này coi vậy chứ cũng sắp hết, thời gian cũng biết cách bay ghê. Mới đó mà Yến sắp về nhà rồi, tụi bây sắp được gặp nhau rồi. Tao cũng cảm thấy vui theo đó. Tụi bây hãy up hình thật nhiều, nói nhảm trên fb thật nhiều. Tao sẽ luôn dõi theo tụi bây thường xuyên.

Tặng tụi bây tấm hình căn nhà của tao nhìn từ cửa ra vào. Hãy tưởng tượng đang ngồi trên sofa nghe nhạc với tao.

Tao buồn ngủ quá tao bắt đầu không biết nói gì.

Hiền giặt giày xong chưa?

Mướp đi kbbq về trễ vậy?

Hà đi thi gì đó sao rồi mày?

Bé mập còn lại hôm nay lần đầu tiên đi bar mà không phải đi với tao nha!

Tao đã chịu hết nổi. Tao phải đi ngủ đây. Tạm biệt.

"I'm gonna believe in your eyes

so please don't say love is blind"

Tao vẫn đang nghe Kiss Kiss, lần này là version của Taru. Nghe thử đi, cảm thấy rất là êm đềm đó.

lá đỏ

3h12' chiều thứ 6.

Hôm qua thứ 5, đã nói là phải viết blog, vậy mà loay hoay mãi đến 2h sáng đi ngủ cũng không viết được. Hãy tưởng tượng bây giờ là thứ 5. Từ lúc này trở đi. "hôm nay" là "thứ 5".

Sáng hôm nay thức dậy, tất nhiên vẫn như mọi lần "trời ơiiiiiiii, tôi không muốn đi học" nhưng không có lí do nào đủ sức thuyết phục bản thân ở nhà, lại lồm cồm bò dậy tắm rửa ăn uống. Mặc dù lớp Comp Org and Structure mới được điểm cao nhất lớp, nhưng cái lớp Unix tao đang đi tới vẫn khiến tao lo lắng quá đi. Cảm giác như có quá nhiều điều mập mờ và thậm chí nếu tao muốn hỏi thì cũng chả biết phải hỏi gì. Vì sao trong cái lớp đó, mọi người đều tỏ ra thông minh quá vậy? Anyway, trong lúc đi đến CCB building để chui vô cái lớp Unix đầy ám ảnh, ở khuôn viên trường nơi mà có mấy cái ghế sắt nhìn thì đẹp nhưng ngồi thì lạnh ngắt và không hề êm ái, những chiếc lá màu đỏ đã rụng khá nhiều và đột nhiên khi vừa bước đến, một cơn gió thổi đến làm đám lá cuộn tròn xoay xoay bay bay. I couldn't help but smiling. Lúc đó tao đã nghĩ rằng đây đã là đủ lí do để tao thức dậy và đến trường ngày hôm nay. Mùa thu đã ở đây thật rồi. Hahhah, tao lãng mạn quá đi.

Tao đã lựa đôi sperry mang đi học. Buổi chiều thay vì đi shuttle thì tao đã đi bộ đến trường sớm gặp Sasa nói chuyện chơi chút xíu. Và đôi sperry đã làm tao tróc hết miếng da. Cũng may trong ví còn miếng bandage duy nhất, nếu không tao chỉ có phát khóc. Những đôi giày mới luôn làm tao đau chân. Nhưng tao vẫn luôn thấy nó thật đẹp. Đối với tao, cách duy nhất để hết đau là tiếp tục đi trên những đôi giày đó cho đến khi giày mềm ra và chân cũng quen dần những cọ xát với đường chỉ bên trong giày. Đau một chút, nhưng sau đó là kiêu hãnh vì mình có đôi giày đẹp.

Dạo này bài vở cứ đến liên tục. Vừa mới thở phào chút xíu kiểm tra xong 3 môn, thì tuần sau lại kiểm tra Unix và Java chung một ngày thứ 5. Project Unix due thứ 2 sau đó và project java due thứ 3. Từ lúc nào Thảo đã trở thành nerd vậy? Sighhhhh.

Anyway, trước khi type entry này tao đã suy nghĩ "mình có nên viết blog không, hay là học bài đi". Cái xong tao lại nghĩ tiếp "nếu ngày mai mình không có trên đời nữa, mình sẽ muốn học bài java hay viết blog kể về đám lá màu đỏ xoay xoay bay bay vào một ngày mùa thu?".

Tất nhiên, viết blog đã hơn.

Ok, đến đây thì không cần tưởng tượng "hôm nay" là "thứ 5" nữa. Tao trở lại buổi chiều thứ 6 của tao và học bài java đây.

"một cuộc sống tuyệt vời là khi thấy em rạng ngời"

Có những ngày mà click mãi không thấy bài hát nào hát lên bản thân mình.

Vì sao tháng 10 rồi mà ngày nào trời cũng trong suốt và xanh đến thế, giống như có một mùa hè giả vờ đang dừng chân tại đây vậy. Hôm qua quét lá rơi trên ban công, nhìn ra phía South Campus, đột nhiên mắt cay cay và rất muốn khóc. Mọi thứ nhìn quá yên bình và trong trẻo nhưng chỉ có một mình mình ở đây. Cảm giác chơi vơi trong một tíc tắc. Quay sang quét lá tiếp. Dặn lòng mọi thứ sẽ lại đâu vào đấy. Thật vô duyên và khó hiểu.

Cuối cùng thì tất cả chúng ta cũng 19 tuổi. Đâu đó trong giấc ngủ đầu tiên của tuổi 19, Hiền vẫn đang luẩn quẩn với những chuỗi tâm trạng chưa bao giờ giải thích được của cô ấy. 19 tuổi, chưa có điều gì đặc biệt xảy ra không có nghĩa là sẽ không có điều gì đặc biệt xảy ra. Đừng buồn chỉ vì đã quá háo hức, mà hãy giữ lấy trọn vẹn niềm háo hức đó để dành cho nhiều ngày sắp đến. Nếu cẩn thận và may mắn khi chạy xe trên đường, chúng ta vẫn còn tuổi 20, 21, 22...để make something happen. Tuổi trẻ không dài thênh thang, nhưng bây giờ nó vẫn chưa đi đâu mất. Hãy khám phá để tận hưởng. Hãy đừng quên rằng mình xinh đẹp.

Mọi chuyện với Benj bắt đầu chuyển sang một hướng khác. Thay vì cảm thấy lãng mạn thì chỉ cảm thấy giống như buddies. Và điều này lại khiến mình suy nghĩ "buddies thì hôn nhau có đúng không?". Thật kì cục. Vậy là nụ hôn đầu tiên không phải với người mình yêu. Cái nắm tay siết chặt đầu tiên không phải với người muốn đi cùng mình cả cuộc đời. Chúng tôi thậm chí không thích nhau theo kiểu một chàng trai và một cô gái thích nhau nữa. Hiệp sĩ, dù giả vờ thôi vẫn chưa bước đến.

Dù sao đi nữa, giống như một cô gái thật sự, mình sẽ đi trên những đôi giày mình yêu thích, mặc những bộ quần áo khiến mình tự tin, học thật tốt, biết nấu vài món ăn. Và sau đó, chuyện gì có xảy ra mình cũng sẽ đương đầu được.

p.s: Vì tao đã thấy tụi bây rạng ngời rồi nên dù hiệp sĩ có quên tìm tao thì tao vẫn thấy cuộc sống tuyệt vời hahhah

when the last day of September just came

Sáng thứ 7, vung mền dậy lúc 12h. Tối qua 4h ngủ, điện thoại đã bắt đầu reng từ 11h sighhhh. Trời thật đẹp, y như những buổi sáng thức dậy ở Đà Lạt, bước ra đường tất cả đều tràn ngập ánh sáng, trong veo và yên bình. Trong lúc ăn bánh bao đã lên fb thằng Đại đọc cái note trả tag của nó và ngồi cười một mình.

Đã kể cho Hiền nghe câu chuyện ngày cuối cùng của tháng 9. Thích cái câu nó nói gì mà "vì sao tất cả nghe thật dễ thương và tự nhiên quá vậy". Tháng 9 bất ngờ đến những giây phút cuối cùng. Mọi thứ đều có thể làm tao cười.

Tao đã nói rằng tao không thể thích chú ấy quá nhiều được, vì vậy đừng làm tao thích chú ấy nhiều hơn nữa. Chú ấy nói sau khi tao không ở đây nữa, hãy gửi thật nhiều hình cho chú ấy biết những gì tao nhìn thấy hằng ngày. Trời nóng, tay lại đổ mồ hôi, nhưng chú ấy vẫn giữ lấy và nói "that's ok". Điều đó làm tao thấy khá vui, giống như là không cần phải cố gắng làm gì hết, không cần suy nghĩ phải nói gì hết, mọi thứ sẽ đến thật tự nhiên và dịu dàng như nó vốn dĩ là như vậy. Không ai biết những điều này sẽ kéo dài đến bao giờ, ít lâu nữa cả hai có thể không còn biết nhau, có thể ai đó sẽ đến và khiến một trong hai không muốn ở bên người kia nữa, có thể chỉ đơn giản là không còn thích nhau không vì một lí do nào cả. Không phải là tao suy nghĩ nhiều, mà đây là những gì tao và chú ấy đã nói với nhau. Nói nghe thảm vậy chứ không đến nỗi vậy đâu nha. Chúng tôi chỉ nói với nhau những điều thẳng thắn nhất mà thôi.

Tao sẽ không quên những năm tháng này. Bởi vì hình như ai cũng ghi nhớ lần đầu tiên hôn một ai đó. Thương tụi bây thật nhiều vì dù không ở đây ngay lúc này, cũng đã luôn bước đi bên cạnh tao qua những ngày 19 tuổi, khi mà đột nhiên tất cả trở nên thật chộn rộn, xôn xao dù chỉ với chúng ta.

"đi chứ, tất nhiên"

Tối thứ 5 Saint Louis. Sáng thứ 6 ở nhà. Đại hỏi "Chiều nay có ai đi cafe không?". Hahhaha, đi chứ, tất nhiên!

Tối thứ 5 bên đây, mai đã là cuối tuần rồi. Nhiều bài quá, mà bài nào cũng như quỷ hết trơn. Sáng này làm cái quiz lớp Unix thật vô duyên, không biết điểm đếm được hết một bàn tay không nữa (thang điểm 10 nha). Mặc dù cái lớp này không có trôi qua chậm lắm mà sao vẫn không thể nào thấy thoải mái được, từ ông thầy tới classmates đến cái sự mơ hồ của bài giảng và cũng như sự bí ẩn từ những cái gật đầu đầy thấu hiểu của mọi người. Cái lớp gì kì cục. Sighhhh.

Cái lớp Computer Architecture & Organization (CS 2700) còn thấy gớm hơn. Dạo này mình đã chịu khó nghe giảng hơn, mà nhiều khi thầy Dumbledore hói giống như nói tiếng gì đó, từ đâu ra cũng không biết luôn. Đó là 2 lần 75' dài nhất trong tuần, Mỗi lần bước ra khỏi cái lớp đó, người muốn nhẹ đi mấy kí. Tụi bây vô ngồi thử mấy bữa, coi chừng ốm bớt đó.

Không hiểu sao mỗi lần hết lớp vào thứ 5 là lại thấy rất excited. Mặc dù weekend thì cũng ở nhà, làm bài, đi chợ, nấu cơm, dọn dẹp. Cũng có thể là SaSa rủ đi trà sữa hoặc đi đâu nhưng nói chung cũng lòng vòng nhiêu đó. Hôm nay là thứ 5 đầu tiên Benj đi về chung. Hahha. Dạo này trời lạnh, chú ấy đã chịu khó mặc đồ đàng hoàng, quần jeans áo sơ mi và nice shoes chứ hết gym clothes và sneakers nhìn thấy ghê như mới đầu. Chú ấy còn đội nón kết nữa, nhìn cũng bảnh ghê. Thật ra, tao đã thích thích chú ấy rồi. Nhưng mà sẽ chỉ là thích thích thế này thôi, giống như có người thích thích mình thì mình cũng khoái khoái, nhất là khi người đó cũng bảnh bảnh vui vui, nói chuyện cũng được nữa. Con gái đứa nào chả vậy.

Dạo này taokhông nghĩ nhiều đến ba mẹ tao nữa. Mỗi lần tao bắt đầu nghĩ về ba mẹ, là tao nghĩ sang chuyện khác. Tao không thấy mọi thứ too bad nữa, cũng không feel sorry cho chính mình. Tao tập trung vào bản thân nhiều hơn. Mỗi sáng sau khi tắm và sấy tóc đều chọn quần áo đàng hoàng đến trường. Mỗi tối đều cố gắng dành thời gian coi bài dù tối nào cũng buồn ngủ. Thật ra, tao feel bad vì tao không nghĩ đến ba mẹ thật nhiều. Và có thể tao không tỏ ra nhưng vẫn có cái gì đó thật uncomfortable về ba tao mà tao không dứt ra được. Nhưng tao cũng không biết phải làm thế nào. Ba mẹ tao cũng ít gọi qua và mỗi lần gọi qua cũng không biết nói gì nhiều. Giá như tao có thể nghĩ về ba mẹ tao nhiều hơn một chút.

19 tuổi vì sao có thể kì lạ đến thế? Mọi người vẫn thường gây ấn tượng bằng tuổi 18, nhưng con số đó đối với tao cũng thường thôi ah. Sau này, chắc tao sẽ nhớ về năm 19 như một cái gì đó đặc biệt. Khi mà chúng ta mơ mộng thật nhiều, khám phá thật nhiều, cố gắng thật nhiều để xinh đẹp hơn và tin vào ngày hiệp sĩ sẽ tới hahhahaha.

Ở đó trời có còn mưa không? Bên tao bữa nay sáng mưa nhẹ, tối lành lạnh. Khi tao đi với Benj thì trên trời có những đám mây màu hồng hihihi. Và chú ấy đã nói với tao điều đó dù tao cũng đang nhìn thấy.

Tối thứ 6 có đi đâu không, cho đi với?

Ok, so I'm typing this while waiting for the rice to be cooked. Man I'm hungry.

And I went to chú's house this afternoon. Turned out there were topics the prof hadn't covered yet and hw isn't due till Wednesday so there wasn't much to do. So we watched a movies about gangsters called "Pulp Fiction" with all Hollywood big names and I didn't really understand what was going on or why they were shooting at each other and the movies was really long and my never-watch-again list just got another name in it.

I don't know, I'm afraid I'm kinda falling for him and I know he kinda likes me too but like, I'm a little bit scared. Do I like him because I like him or because I know he likes me? And...I don't know, why all of a sudden. It was Mâu Mâu's birthday, not mine so why is this happening to me now, I didn't wear the "magic hat" you guys made. He did touch my hand and I did lean towards him a little bit but that was it. We didn't hug or anything.

I feel like I just suddenly jumped into "adult world" right now. I mean someday we'll all have to go through these, meeting someone, thinking about someone, dating someone, loving someone,...but it is so strange to experience them for the real first time. And you guys or my sister are not even with me. I would never tell this to my mom, or at least the time being. She would freak out and get anxious and say something like I shouldn't be like that. Don't want her to have a heart attack.

Why am I so far away from you? Why aren't we exploring all these together? I hate this.

floating

Cuộc sống dạo này thật đáng yêu và đáng mến. Trời chuẩn bị vào thu, sau một bữa mưa lất phất cả ngày, nhiệt độ đã tuột xuống cái chủm, lạnh muốn chết luôn. Trường học thì vẫn vậy, tao vẫn ngồi được khoảng nửa tiếng 45 phút thì bắt đầu thấy chán, cái quay qua quay lại đếm bóng đèn hoặc là ngồi giả vờ nhìn thầy và suy nghĩ về cuộc đời hahha. Mỗi lần trong lớp chỉ muốn về apt. Về apt thật vui, nhất là được tháo bra (hahahhah) và mặc pyjamas, khoác mền đi vòng vòng hoặc vừa nghe nhạc vừa rửa chén. Nhưng mà cũng thật chán, đôi khi không muốn học mà cũng chả biết làm gì. Những lúc đó thật nhớ mấy lúc vừa học bài vừa nói xấu với Sasa. Và tụi bây là tất cả những gì khiến tao cảm thấy một ngày thật vui. Tao có thể nghĩ về những chuyện random nhất và không nhịn được cười. Đột nhiên tao thấy tuổi 19 của chúng ta thật đặc biệt, giống như có một cái gì đó thật ngọt ngào đang tan chảy.

Tao sống một mình thật ok. Mỗi sáng thức dậy lúc 9h15, đi học lớp sáng về thì rửa chén dọn dẹp nhà cửa sơ sơ. Tối nào cũng cố gắng đọc text book và coi bài. Cuối tuần đi chợ ké với Thảo Nguyên, rồi nấu ăn rồi dọn dẹp. Và tất nhiên ngày nào cũng nói chuyện với Yến và facebook với tụi bây. Not too bad. Mỗi thứ 2 thứ 4 Benj đi với t về trước cổng cũng khá nice. Đại loại là cũng ko thấy ớn ớn vì phải đi một mình cùng với nỗi sợ bị giết bên góc đường hahha. Thật kì lạ là tao với bản cũng nói được khá nhiều chuyện, trong khi tao không phải là đứa biết keep a conversation going on lắm với người lạ. Anyway, năm 2 của tao coi cũng sáng sủa phải không?

Tao thích chơi với tụi bây quá đi. Tao sẽ không bao giờ thấy thích chơi với ai như thích chơi với tụi bây hết. Sau này, sau này và thật lâu sau này, khi mà quãng thời gian bây giờ trở nên thật xa xôi rồi, ai biết lúc đó chúng ta vợ chồng con cái gì chưa, nhưng mà tao sẽ thương con tụi bây thật nhiều, đối xửa thật tốt với vợ/chồng tụi bây và khi câu chuyện tương lai đất đai của tao thành hiện thực, tao sẽ luôn dành một chỗ cho tụi bây trong căn nhà nhỏ bé xinh đẹp đó của tao.

Khi 25 tuổi, chúng ta sẽ như thế nào? Không biết nữa, nhưng mà bây giờ, "hãy cứ đam mê hãy cứ dại khờ".

shell scripting

So I've been sitting in front of my laptop from like 2pm until now trying to figure out how to write a shell script. Don't ask me what a shell script is, it would be another long story, you know, computer sci thing. Good news is I got the result I want, and even more amazing, in just 6 lines of codes. I really don't like this Unix class. I have the feeling my dear professor assumes that everyone in class is familiar with unix, shell scripting...sighhh. Straight A's this semester suddenly sounds like nonsense.

I always feel like hell in "Computer Organization and Architecture" class, which is the class starting from 6.55 'til 8.10 Mon and Wed. The atmosphere in that room just isn't right, it's stuffy and the lectures are seriously not attractive at all. Textbook for that class is another tragedy. I'm actually pretty good and patient at reading textbook materials, but this one, I tell you, it takes a real long time to comprehend its contents and sometimes I don't even understand anything at all. Thanks God we still have Google by our side.

And Benj walked me home again this Wednesday. So he found out that I'm 19 and I found out that he's 26. Man he's old. It goes like this "Are you a good drinker?" "I'm not old enough to drink" "Reallyyy?" [Nod] "How old are you?" "I'm 19. How old are you?" "26" bla bla bla. So there are no "young" computer sci people huh? Why do I have the feeling I'm the youngest in all of my classes. We talked about what he did in his past college days and how he ended up as a CS major. He said "I wish I had been doing what you're doing now when I was 19". I don't know, this kinda makes me feel good. We are still too young and we should all feel good about our 19th. Let's go through all these days with the pride of being 19.

I still have Java to read and laundry to do tomorrow. Have to cook some more dishes also. It's not like I'm intensely busy but I always have things that need to be done. When my hair gets to my shoulders, I will buy some new clothes. I lost some weight and almost every pair of jeans in my closet is loose on me. How sad.

Just wondering what it's like to fall for someone at this age. Hahha

NGày này năm ngoái, thằng Đại đã comment trên stt dặn mình là phải nhớ luyện tập thể thao thường xuyên rồi mùa đông nhớ về thăm tụi nó.

Thời gian sao mà giống chuyện đùa vậy.

"but I just like to dream"

Khi chiếc răng khôn thứ 2 bắt đầu nhú lên, tôi nghĩ mình đã biết cần phải làm gì. Chuyện mà nếu không làm thì sẽ không bao giờ hết băn khoăn. Nhưng để có được thứ mình muốn, trước hết phải tập trung vào những thứ mình đang có trước mắt mình. Tôi đã nói với cô bạn như vậy khi cô ấy đột ngột bắt chuyện với tôi sau rất nhiều ngày không còn biết gì về nhau nữa. Khi nói chuyện với người khác, chân lí dễ dàng bật lên thành lời khiến người ta phải tự hỏi mình "còn mình thì sao, rốt cuộc mình đang làm gì?"

Thật ra, điều khiến tôi chịu ngồi xem Scent of a woman là vì tò mò không biết Yoen Jae sẽ làm gì trong 6 tháng cuối cùng của cuộc đời mình. Ở những bộ film khác, thường là người ta yêu nhau say đắm mới biết một trong hai người mang bệnh, rồi thì sẽ đau khổ đến gục ngã khi người ấy chết, và khi đứng dậy thì mang theo những câu chuyện về tình yêu ấy suốt cuộc đời. Nhưng Yoen Jae ngay từ tập đầu đã biết bản thân sắp chết. Cô viết ra 20 điều phải làm. Những điều mà suốt 10 năm làm việc trong công ty du lịch hàng đầu, chịu đựng ông trưởng phòng ích kỉ và ánh mắt nhìn xuống từ đồng nghiệp, cô cứ mãi để dành và trì hoãn đến khi quên mất về những điều đẹp đẽ. Vì sao khi sắp chết, người ta mới đủ can đảm làm tất cả những gì mình muốn, mặc những gì mình thích, ăn bất cứ thứ gì thấy ngon, thực hiện những điều lãng mạn nhỏ nhặt vẫn mơ mộng. Vì sao phải đến khi sắp kết thúc mới để cuộc sống thật sự bắt đầu.

Có phải để được đặt chân lên con đường trong những giấc mơ thì phải bước qua nhiều con đường xa lạ với chính bản thân mình? Là học một ngôi trường mà sau 2 năm ở đó, chẳng bóng dáng một người thầy cô nào khiến mình thật sự tôn trọng và yêu mến. Là đi đến một nơi mà sau khi đọc bài phỏng vấn về á hậu Thiên Lý mới nhìn thấy cảm giác mình vẫn cảm nhận hằng ngày một cách rõ ràng "....trải qua một thời gian khá dài, dĩ nhiên cũng đã có nhiều kỉ niệm vui lẫn buồn nhưng hầu như chẳng có dấu ấn gì đáng kể, tất cả chỉ nhàn nhạt so với những kỉ niệm ở Việt Nam thì một chút xíu cũng đậm đà". Thì ra mình và á hậu cũng có điểm chung haha.

Dù sao đi nữa, chúng ta đều phải có trách nhiệm với cái lao chính mình phóng ra thôi. Chạy theo nó rồi nhặt lên. Nếu vẫn chưa đủ thì tiếp tục phóng lên phía trước. Thứ mà mọi người vẫn gọi là thoả mãn sức trẻ có lẽ là như thế.

smart people and noisy chairs

Ok, let's face it. I haven't been too enthusiastic about school. Haven't been really concentrating on any class. That's bad, because I started to feel afraid. Those logic things in Discrete Structure (a class math) don't seem...logical at all when it comes to a complicated problem. Good thing that big guy was in our group this afternoon or I don't really know if I would be able to solve it. He's smart. CS people are smart. And somehow I'm afraid I'm not smart enough to do these things. Sighhh. That's me being pessimistic when encountering difficulties.

CS 2270 is like, I dont know, like a super boring movie that you have to watch and not being allowed to turn it off until 8.10pm every Monday and Wednesday. The professor looks like Dumbledore but his head is bald and his beard is short. Most of the time, I was saying to myself "let's try to focus again".

Benj is nice. He sent me the whole Discrete Structure book, the scanned edition that he got from the internet 'cause my book hasn't arrived yet. He's one of the few people that I didn't not-like at first glance. Anyway, we started to talk to each other this semester so I guess it's a good thing huh? I like to call him Benj (ben-jay). "Ben" is a little too short to call out for me though I never really called out his name. I like it when he smiles too.

Those chairs in ESH 107 are the noisy ones. Lots of people in that class are...quite big and they wouldn't stay still and those chairs would make some noise sounding like "Eccc eccc". That's what I have to hear during tomorrow morning class. Stay still people, and please don't steal my seat.

I'm going to take a 30 min nap and then look through some notes for the quiz tomorrow.

I got stung by a bee yesterday. First time ever. It was horrible for like half an hour. My finger was aching and numb and swelling badly at the same time. I screamed when the little insects put its sharp needles on my index finger. Hell yeah it hurt. Before this, I never thought of this but now, if someone asks me, I know how it feels like to be stung by a bee. You can call it an experience.

What are you doing there? How was "Long ruồi" Trúc mập?

vì sao

Bắt đầu như thế nào nhỉ? Hôm này đã bắt đầu học kì mùa thu. Có thật nhiều thứ khác với học kì mùa thu trước. Lúc đó còn chip hôi, không biết building nào là building nào, thậm chí cả bước đi trong khuôn viên trường cũng cảm thấy thật hồi hộp. Nỗi sợ hãi của một sự bắt đầu mới là một nỗi sợ hãi không cần lí do. Vì tất cả mọi thứ còn quá lạ lùng nên cảm giác như người ngoài hành tinh, thế thôi.

Mùa thu này, shuttle schedule thay đổi. Mấy chiếc xe cứ qua lại với lộ trình kì cục. How confusing. Kế hoạch cũng thay đổi. Thay vì học 2 lớp Comp Sci (CS), 3 lớp Math thì trở thành 3 Comp Sci, 2 Math vì lớp Statistics cô Tàu từ Canada qua tiếng Anh thật khủng khiếp đến nỗi không chắc về cách phát âm của một từ như thế nào. Thật đáng buồn, mùa này cô ấy thầu hết 3 lớp Stat. Nhờ cổ mà giọng nói của ông thầy Rao lớp Discrete Structure 5 rưỡi chiều nghe thật êm ả và mượt mà.

Vì sao có những người không thể có trách nhiệm với lời nói ra vậy. Vì sao nói hôm nay deposit tiền nợ mà check hoài vẫn không thấy vậy. Vì sao có thể khiến quá nhiều người không thích mà vẫn sống như một người thẳng thắn đàng hoàng quá vậy. Vì sao annoying quá vậy. Vì sao không biết là bản thân mình annoying vậy.

Thật ra, mình rất muốn mấy buổi tối không có chiện gì làm, xuống đi vòng vòng quanh khu meadows. Buổi tối mùa hè trong lành, đèn sáng lên những tán cây, trời không quá nóng nực như ban ngày. Nhưng mà mình đã mất ipod rồi, nếu không đeo tai nghe lên mà thơ thẩn đi một mình thì giống bị điên quá, nên thôi dẹp.

Anyway, vì tự nhiên không biết ghi gì nữa nên lôi application ra ghi đây. Không biết mình đã ghi cái form này bao nhiêu lần rồi nữa. Vì sao ngày nào mình cũng có lớp lúc 5 rưỡi chiều hết vậy, nếu không thì giờ đã là Math Tutor rồi.

Vì sao film Hàn Quốc cứ làm mình tin vào những chuyện tình yêu khó có thật vậy.

Mọi người đang làm gì thế?

I've been the most pessimistic girl in the world for the last couple of days. Not good. But I just can't bring myself up. Something's still holding me back. I'm not usually like this. Really. This is not the first time my family has issue but what the hell, I can't seem to let it go easily like I used to.

July is rolling away with these rainy days. Waking up tomorrow, it's August. 2 and a half weeks left here, I'm feeling some kind of relief. Don't get me wrong, I love being here, love being able to see friends often, love hanging out, love laughing together. The Dalat trip this year is the most joyful thing I haven't done for a real long time. And those days seeing you guys, I enjoyed every moments of them. But right now, I just need to go.

I'm having a dream. And I'm dreaming about it seriously. My dream goes like this: I want to live in a little house of my own surrounded by a little garden. The house is designed openly, so bathroom is the only separate room. In the garden, I would have 2 or 3 tall trees, the kind the would cast cool shadows on a sunny days. I would plant some flowers. I also would have something comfy to lie down to read books on weekends. Perhaps it would be right by one of those tall trees. Will you come help me straighten things up when this house is no longer a dream?

At least, first a dream. Somebody has said.

Hope you have the most beautiful dreams in your life.

labyrinth

At the age of 19, I think I'm done with my life. Not that I'm going to kill myself or anything, I just...don't know what to do anymore. I don't wish to die, rather than that, it would be so much better if I could vanish into the air like smoke and leave no trace of existence on earth..

Except for a bowl of rice with soup, I haven't had anything in my stomach for a whole day. I don't intend to starve myself to death, I just can't eat. Again, I fall into the state that I don't want to communicate with anyone. Just leave me.

I know after all, nothing looks too bad. But not now, not the time being. Can't I just feel sorry for myself a little? Can't I just burst into tears and scream out loud and say I hate life and I can't take it anymore? I'm not that strong. I'm not that tough to keep tears falling on my face. Words hurt more than anything you could imagine, they stab through your heart and you really think everything good is broken in pieces and the world is a dark place that you will never find your way out.

I don't ask for a perfect family. A normal one would be fine. Totally fine. A family that when I cry like I have no control over myself anymore, my father would get startled and say sorry that he has said those ruthless things to me. A family that doesn't have this much property, doesn't take much from my grandparents, my parents to gain. A family that isn't too well-known in town, so that when I think of letting go of something, honor and pride and prejudice wouldn't get in the way. How easy it would be?

But life is never easy. It is more about how you get over things and then looking back, you would say to yourself "Well, that was tough, but I got through it huh?". And I appreciate how life gives me my precious friends. Though I'm still hurt, but a cool beer with a friend who was willing to pick you up when you need and didn't ask much about what happened. While I was half drunk half sober, I knew I would get by.

I still need time. Do Geminies always have their minds all over the place like me?

For a while, I may not come home. It's a little selfish, but I've made up my mind. That's a way to save money and time too. This time, I think I will try harder about everything: studying, taking care of myself, cooking, staying calm, waking up earlier, being far from family and friends... Because I can feel life itself is getting harder already.

Hey my 19th year, don't you think you've been a little too aggressive to me? Cool down my last teenage year. I'm not that grown-up yet.

a joke

It usually rains at night lately. When all the lights are out, sitting all alone under the sound of those rain drops falling against the roof makes me feel safe. And I know for sure, despite the existence of pains, there is nowhere else I can't see the close kinship I see in everything here. I mean, you can't run away from pains anyway, you should pick someplace you like yourself the most there to spend your life. I need a place I can come home everyday, a familiar bathroom I can take care of business comfortably and a bedroom I can just lay down not caring about any scary things in this world. After all, I'm not much of a traveler.

Marriage is a complicated matter. Can people be a little bit more honest these days?

While I'm seeing through all the truths, they still think I'm a kid. How hilarious? Don't they ever think how bad it would hurt me? I'm fine being a kid, but totally not when seeing people act their shows. And they suppose me to be positive, to believe in good things in life. What a lame joke.

Self-esteem people. You've got to have some kind of self-esteem. Don't embarrass people around you, those whom you call you're family.

Geeezzz, I wish you got it.

summer heat is burning

Sometimes, the only thing I ask from my parents is to leave me alone. But they just can't never seem to fathom that. The more I want them to leave me alone when I'm not in any great mood, the more they keep talking about what I don't even know. Why do they have the right to get angry and say whatever they want to say and don't give a damn how awful they sound to other people but when it's my turn to be mad, mom always tells me to stop and fake a smile, pretend to be happy so that dad wouldn't start to blame everything on her? Why am I not allowed to be mad at the place so called "home"?

I need some space to mull over thoughts, and some time for anger to pass me by. There is no way I can stop anger. It comes and stays there. I can only wait until it goes. Do they ever get that?

Well, I guess these are the first tough days of being 19. Growing up is bitter and sour every once in a while, huh? But the will to lead a happy life hasn't faded in me yet. I don't wanna someday be like most grown-ups around me. I have seen them sigh and hear the words "put up with life" too much already. I am not one of them, and I will do the best I can not to. I am 19. I want to be positive and roll toward a future which I will make bright. I don't think I'm being too demanding, or am I?

Dear parents, you should know it would be abnormal if I were totally fine. Just the thought of that chick having screwed around here is enough to make me burn. I am so mad that I think I wouldn't hesitate to slap her right on the face real hard with all the strength inside me if she were in front of me right now. Even though I know it would hurt my hand.

And myself too.

I turned 19

I left off the entry I was working on on my birthday. I didn't really know what to tell. Nothing much has happened over the course of 19 years. I haven't done anything great nor achieve something big in life. And the spell of time doesn't fall only on me. It falls on my parents too. 19 years has passed since the day they first had me. Sure they're getting old.

Sometimes when I have nothing to do, I found myself imagining my parents 19 years ago. I happened to be a girl. Thanks God for this, otherwise I would have to bear the name I don't like at all for the rest of my life. Not that I'm particularly fond of the name I have now, but at least, it's a decent one and most of my friends rarely call me by that anyway. I wonder if my parents had any arguments over the names they picked for their children. I wish I could remember how it felt like to see my parents for the first time. How happy were they? How did they look at me and hold me in their arms? But you know, maybe there weren't such memories in my little brain at the time to begin with anyway. How could a person know such things?

So now I'm 19 years old, going to be a sophomore this coming fall. I never had a boyfriend and not sure if I'm going to have one in the near future. This single life has its own attraction. And I'm being drawn to it. I don't want to share my life with anyone. I don't want to fall out of my regular orbit. I don't want to have a new hairstyle, worry about my outfit, wait for a phone call because of some random person in this world yet. Right now, it's not a problem.

Anyway, I like being 19.

Even the sound of it sounds nice.

tôi và những mơ ước

Thật ra, những mơ ước của tôi rất nhỏ bé và giản dị.

Tôi mơ một ngày nào đó, nếu tôi buồn, tôi có thể với tay lấy chìa khoá xách xe chạy vòng vòng, tàn tàn ngắm phố phường bụi bặm như một người trưởng thành.

Tôi mơ một lúc nào đó, khi tôi sắp trở về từ một nơi nào đó, tôi có thể dùng tiền của mình mua quà cho tất cả mọi người tôi muốn tặng.

Nhưng tôi rất sợ giao thông và bây giờ tôi không có tiền.

Thật đáng buồn.

Tạm biệt.

Hãy bấm vào đây để đọc một trong những tác phẩm hiếm hoi được hoàn thành.

Xin cám ơn các bạn đã hâm mộ =))

nói về một cô bé xui xẻo

Bây giờ là 6.07 pm, tối thứ 6.

Tui đang ngồi trên sofa, không biết làm gì nên viết blog. Thực ra, tui đã thay đồ, tính mang giày vô đi chạy sau khi dụ được Yến mập đi bộ (nói giống như 2 đứa ở kế nhà nhau vậy), nhưng vợ chồng roommate đã trở về mang theo những board games. Vì không biết lúc nào hai người còn lại sẽ tới nên thôi, tui tự thủ tiêu ý nghĩ ra ngoài chạy bộ và bây giờ tiếp tục ngồi một đống.

Thực ra, tui đang nghĩ, sao những chuyện không ngờ tới lại hay xảy đến với tui nhiều như vậy. Bữa nay, mở email lên, một cái mail động trời đã làm tui hết hồn. Lớp mùa hè của tui đã bị cancelled vì quá ít người đăng kí học. Tui ngồi thẫn thờ, vừa tức vừa mắc cười. Mà nghĩ lại, thấy mắc cười nhiều hơn tức nữa. Cảm giác như tui đã quá quen với mấy chuyện này đến nỗi không thể tức được. Vậy là tui ngồi đơ ra mấy phút nữa, đầu đang tính toán coi trong một tháng tới cho đến khi tui về Việt Nam, tui sẽ làm gì với bản thân mình cho hết thời gian.

Xong rồi, tui kiểm tra điểm thi. Môn Macroecon tui bị A-. Thật ra chuyện này tui đã ngờ tới rồi sau khi thấy điểm bài thi chỉ có 85. Cái tui không ngờ tới là con số 85 vô duyên đó trong khi tui đã làm bài hết sức cẩn thận và thậm chí khi đọc câu hỏi, tui đã nghĩ là "í, mấy câu này tui học hết rồi nè". Tui cảm thấy buồn về câu chuyện này cũng giống như hồi ở Việt Nam, mấy đứa được 9.25 hay tủi thân vậy, vì điểm trung bình của tui là 92.3 trong khi 93 là được A.

12.20 am, sớm thứ 7

Chẳng có ai trên mạng. Chat linh tinh với vài người. Xong rồi hoặc là phải đi hoặc là cuộc nói chuyện rơi vào sự im lặng tự hiểu. Mà cũng đỡ, thà im lặng tự hiểu còn hơn cái tình huống kì cục ngồi đối mặt nhau mà không biết nói gì. Cục tủi thân trong lòng cũng teo bớt, chỉ còn muốn nói chuyện bá láp kinh khủng. Nếu lúc này, thằng Bằng có đi rước em về và nhảy vô chat tiếp với tui, tui cũng sẽ cảm thấy vui nữa. Lại một buổi tối không buồn, không vui, không có gì đáng kể.

Năm nhất trôi qua lẹ thiệt lẹ, tui cũng không ngờ. Quay qua quay lại là đứa này tốt nghiệp, đứa kia ra trường liền giờ. Mà tui mong mình là đứa tốt nghiệp sớm nhất rồi tui sẽ về có mặt trong lễ tốt nghiệp của từng đứa. Tui mong được nhìn thấy mỗi đứa hạnh phúc, vui sướng hân hoan đạt được một thành quả, mà nhờ nó tụi tui có thể tự xoay sở một phần nào với cuộc đời mình.

Đi gần hết tuổi 18, vẫn còn cái gì đó trong tui chặn tui lại với thế giới bên ngoài. Tui vẫn rơi vào tình huống "không biết nói gì" quá nhiều lần. Đến lúc này, tui không thể nói là tui ghét những lời xã giao mà phải thừa nhận là kĩ năng xã hội của tui đã bị mai một. Về điểm này, tui nghĩ tui đã thua chị tui quá nhiều. Chị tui từ một nhỏ nhút nhát, béo tròn, tóc lưa thưa đã trở thành một người lanh lẹ, xin đẹp, tóc quăn gợn sóng, làm việc giỏi giang. Lần đầu tiên trong đời, tui muốn có một cái gì đó như chị tui.

Tui đang có một kế hoạch tương lai mới. Việc tìm ra nó khiến tui thấy rất thoải mái và nhẹ lòng. Tuổi trẻ, tui dù ghét thất bại và dễ chán nản nhưng vẫn muốn thử sức mình một lần. Được thì vui, không được thì ít nhất tui biết tui không có khả năng cho việc đó. Tui không có gì để mất ngoài ngày tháng, mà không làm gì chính là cách nhanh nhất để nó trôi đi.

Bây giờ tui hết biết viết gì rồi. Có lẽ tui dừng tại đây, kiu con Dương vô đọc blog, ăn hết tô chè rồi sau đó tính tiếp.

Tui nhớ những ngày tui 14 15, chỉ tiếng mưa rơi trên những mái tôn cũng làm tui thấy lãng mạn.

những câu độc thoại bất hủ [to be updated]

"Chán nhỉ? Mình lại thức khuya."

"Mình không biết mình nói câu này bao nhiêu lần rồi, nhưng mà mình chỉ muốn thích người giống Bình Minh thôi"
"ủa sao bà roommate tối nay ở nhà vậy ta"

"eff him"
"làm sao cho chân ốm giờ ta"

a little bit of everything

I like how every time I walk outside after spending the whole time reading something in Art His, everything just doesn't seem real in the clear color of afternoon sunlight. There's something in the air that anything it touches becomes softer, lighter. Like something has melted. How do I put it...a mellow feeling formulated from trains of miscellaneous thoughts. Kinds of thoughts that if somebody asked you "What' cha thinking?", for sure you would answer "nothing".

There is nothing much to tell in particular. A regular week. If there were something irregular, it would be that I was so tired from lack of sleep. The day before I went to court for roommate's wedding ceremony at court, I couldn't sleep until 5, and I had to wake up at 10. Showered then left the house at about 11. Had nothing in my stomach until I got home at about 4 after we were all stuck because the car was stuck. Had a bowl of Korean instant noodles, lied down for 30 mins and then I had to leave for school at 5'10. Got out of class at 6.45. Then went with Ba's family (well, now it includes roommate) to a Chinese buffet. Had some pieces of sushi and a little bit food. Got home finally and stomach began to ache. Jumped to the bathroom when roommate was about to leave and there went my buffet haha. Dozed off 'till 10 then got up to do some Calc exercise to prepare for the quiz today. Finally I couldn't bear it anymore and went to bed at 2. Though I was tired like hell, couldn't sleep. I had to got up again and made myself a cup of sleepy time tea, comforting myself that sleep would find me soon. When I'm exhausted, not being able to sleep freak me out.

There was a tornado that hit St.Louis last week. Lambert airport, which is about 5' min by car away from my apartment, got damaged severely. All the glass windows were broken when the strong wind blew. Luckily, no one seemed to get hurt or seriously injured. And more luckily, the tornado didn't sweep through the area where my apartment is. I didn't even know the tornado was that strong and dangerous though I knew there would be one that day. After it's gone and everything was on the news, I thought to myself "what if it hit my place?". I shuddered. I was by myself that day.

I've become a girl with no opinions of her own. I didn't mean to. It just happened that way. Say, they usually ask me "where do you want to eat?" and I usually answer "anywhere, I don't care". And by saying "I don't care", I mean I really don't care. I don't go out for meals often enough to make out the differences between this one and that one to pick so, what's the matter?

Ohm, I don't seem to have anything else to tell. And hey, why am I the only one typing my daily life out? How about "các bạn thân" Trúc mập, Hiền đàn ông and Hà cô em kinh tế over there?

sau khi nhận sách

Mình chỉ muốn nói là dù thế nào đi nữa mình cũng sẽ quay trở về đó.

Dù ba mẹ mình có hay lục đục khiến nhiều khi mình thật hận đời.

Dù Linh nhiều khi nói mấy câu làm mình tức muốn nổ mắt.

Dù cho Sài Gòn nóng hổi làm mặt mình nhờn như quỷ.

Dù tới lúc Thủ Đức, quận 9, Phước Bình chẳng còn điều gì mới lạ.

[tạm thời chưa biết dù cái gì nữa]

.......

Và mình sẽ quay mặt vào tường khóc thật nhiều, nói rằng mình ghét ba mẹ khi hai người cãi nhau.

Và mình sẽ bực bội, nói xấu Linh "một chút" với đám bạn.

Và mình sẽ tốn thật nhiều sữa rửa mặt với kem chống nắng.

Và mình sẽ lui tới những nơi đã trở thành tiệm ăn quen, quán nước quen, con đường quen với những con người cũ rích.

[và tạm thời chưa biết sẽ gì nữa]

.......

Dù từ giờ đến lúc đó còn rất nhiều điều vẫn đang là bí mật, và có biết bao nhiêu thứ không thể nói trước. Nhưng tất cả mọi thứ sẽ đưa mình trở về. Vì dù thế nào, nước mắt mình rơi hay tiếng cười thật lớn, cũng đều vì những người mình mong mở mắt ra là có thể nhìn thấy hằng ngày.

sunday night by myself

So I cried my eyes out watching "Heaven and Earth". Great story. Deep down from the bottom of my heart, I feel how lucky I am to be born under a peaceful sky. No war. No killings. No pain from love shattered by bombs and guns. Le Ly did love Steve. She loved him with a true love of a woman. But "peace is not the end of war between a man and a woman, between heaven and earth". If only there had been a way out for Steve...

It is raining outside. I knew it by watching from the window. Second year here and I haven't got used to how rain made no sounds at all yet. It's just strange, like you're watching a movie with a mute button on, you know what's going on but you don't really get it. I miss the sweet solemnity you've only got when hearing the sound of rain and how you could get some kind of romantic ways of thinking in rainy seasons. And the momentary loneliness during a bus ride from school until I got home and had dinner with my parents (though they had good days and bad days)

Roommate didn't even stay home tonight, which is a Sunday night. She just dropped off groceries at then went with her boyfriend again. It's ok for me in a way that I can have the whole place to my own (so that I can exercise at night before going to bed) but in another way, I'm kinda seeing a distance growing between us. I don't know if I used the right word here, "distance", but definitely we aren't like before and again, it's all a matter of sudden.

When I want to talk, I want somebody to always be there. I want to be able to talk non-stop about the most silly things and laugh as much as I can about jokes no one else can get (I was gonna say "laugh until I cry" but it sounds quite cheesy here). All I want is the feeling of belonging, which is a little bit hard to find right now, I guess.

Have you noticed that each of us now have a different story? I mean, it's no longer our stories, can you see it? A part of growing up is being apart from those whom you used to see everyday. Sometimes, each of us can't do nothing for the others. We just can't always know the right things to do, the right words to say and sometimes, we may even run out of things to tell. But it's ok because once we get together, just the same old good stories are enough to fill up our time and space. I hope we all are on the right track.

Let's get a lot of things done this week.

I'll be home soon.

something nostalgic

Finished watching Secret Garden.

Finished reading "Goodbye Tsugumi".

Seriously, didn't think Secret Garden would get so intense at the part Joo Won decided to exchange their bodies when Ra Im was unconscious and the part when Joo Won relived the accident in the elevator. Jeez, it was so intense that it drained me out. The drama was...bizarre. I don't quite grab what it was that gives you a funny look on your face "something felt funny" and hence you have to keep watching until the last episode. Huyn Bin was too handsome though. And his skinny looking has completed the role of a not-normal-CEO. Hahaha, I'm in love again now.

And Tsugumi didn't die after all. She just almost died. I like it, a sweet little book. I was very much immersed in the images in my head while I was reading during Art His class and when I stepped outside, the scene around me didn't seem real. Those thoughts of Maria (the narrator in the story, Tsugumi's cousin), I can get really related. Maybe because we are at about the same age, first year in college and have this special feeling when we have to say goodbye to something and move on to another stage of life. There is always a "last summer" in everybody's life, I guess. The point that wraps up all the things before it and you know no matter where you are and what you grow up to, you will always think back to that time when you hardly ever think about anything again and again...What is it about summer that always make us want to look back?

I'm still worried about my Art His grade though it is not helping right now.

And suddenly things are getting awkward between roommate and me. What the hell I don't know. We could be sitting there and a great heavy silence fell into the room that I almost wish her boyfriend would come pick her up soon. But she mostly spends the nights at her boyfriend's anyway. I just got this thinking not too long ago, and maybe it's just me not her, this apt feels like a station. She drops by to take a nap, shower, take everything she needs and goes. Sometimes I get this uneasy feeling that she goes home only to do the cooking, which means if I took care of it or if I weren't here, she wouldn't have to. And because we shared money for grocery and her boyfriend takes her to go food shopping on the weekends, I feel somewhat uncomfortable when she doesn't eat much the food she cooked.

Mr. Tùng was right. Nobody would consider you a grown-up if you couldn't make yourself a decent meal. [sighing the longest sigh]

Another lame Uni Studies class tomorrow at 9.30. Only 3 more to go after this one and I'll get my complete three-day weekend back.

a guy whom I know and never know

I am so sleepy right now. Just got done with 2/3 of Macroecon studying for the test on Thurs. This kind of stuff is much easier to remember than Art His. Speaking of Art His, I'm kinda worried now. Don't want to get a non-A grade for this class, wondering when my dear professor throws out the other 3 extra credits.

There is this guy living in the Meadows, I don't even know his name. He usually puts on his military-green jacket when it's chill out. He wears black framed rectangular glasses on his round face. He's a little bit chubby you can tell, but nobody can say he's fat in a negative way. He looks like Doremon to me and always smiles at me and nods his head as "hello there" when he sees me, which I really have no clue why. He's the kind of person that when looking at him for the first time, there's no way you can think of him as a jerk or bastard or some bad guy. The smile, the face, the glasses, the silhouette of his bring me the impression "oh, nothing's gonna go wrong. Everything will work themselves out, no need to rush". He's one of those many people that know you and you know him but you two never know each other's name or what he does or how old he is. You just know he is there. And it is nice just to know he's there in his easily recognizable appearance, to see him somewhere during a day, and to think to yourself "why the hell does he always smile at me?".

I've come to the part when Tsugumi and Kyoichi met in "Goodbye Tsugumi". The book is getting sweeter. But the ending won't be so happy, Tsugumi will die, that's why the book is named "Goodbye Tsugumi" anyway. But the point of watching a drama or reading a book is not to know who would end up with whom (common', it's too obvious), but how it comes to the ending you already knew. (Perhaps Haruki is an exception, you never know what he's getting at)

Blogging seems addictive these day, doesn't it?

And Huyn Bin is just too handsome to handle.

I hope someday, somebody we always dream would step into each of us's life and stay there. Like Hiền said, someone who would put up with us and make us happy when we're down.

Sweet dreams my only readers in this world!

I don't even know why I am so pissed right now

When I grow up, I don't want to beg people for jobs. Yeah, maybe when I'm actually a grown-up, I will have to think about it, about begging people for jobs, but right now, I just want to shout out loud : "I don't want to beg people for jobs." What the hell !!! And what does my sister have to do with my getting a job at school? Ok, if she were still here, it would make some sense and you wouldn't need you to tell me what to do. But common', she's not freakin here right now, ok? Give me a break.

Seriously, I don't want to get involved with anyone in VSA. We may hang out once in a while, but let's keep it that way. I have no intention to go further. I'm not that kind of people who discriminate their own nation but hey, I don't care where the hell you are from, if I don't like you, then I don't like you, that's all.

If we try hard enough, can we just not have to care about all those people we don't want to care?

Will we have enough strength to try hard just enough? Will we fight 'till the end?

drier number 20 in laundry room

So it was a regular night in Apt. 736. We did laundry. Roommate studied for her Bio test and big MCAT (medical school entrance test). Too much stuff to memorize, I still don't get it how people can remember so many words in their heads. She was sitting on the cushion put on the floor by the coffee table sometimes concentrating in notes and sometimes playing Brain Buddies as I was stretching out on the sofa with a blanket over myself reading a little book called "Goodbye Tsugumi". I can't deny that I like it when she stayed at home with me. You know, it always feels good to have someone to talk to, to laugh at some lame joke or to make fun of each other. Then she headed to bed and I jumped in right next to her and we talked (bad) about some people around us. She's always sound asleep when we're done talking. It's like when you feel really sleepy but sleep hasn't found its way to you yet and you turn the TV on or somebody starts telling you about something, while you're enjoying it you're falling into your dream. That's a way a good sleep starts.

About one more months until finals. We are three quarters through an academic year. Fall, winter and now spring, I've spent almost a year being a college student, living in Apt 736, having my very first roommate and getting somewhat close to her. She will graduate next year and go to med school. I will stay here until it's my turn to graduate. Perhaps when we are all grownups, these little nights we spent together will come back with a little laughter and have characteristics of a dream.

I haven't done much these days. How sad. Days passed by without remarks and I can't even tell them apart. Spring break huh? Oh, I did almost nothing if you ask. I want to buy some more books but have like 20 something left in my US bank account after paying my rent for April. My closet looks boring all years round. Winter is easy in a way that you just need to put on sweatshirts or hoodies with your coat and that's it, you're all set. Now that spring is here and it strikes me that I only shopped for clothes like once or twice since August. And I bet you cant find something that looks the least bit like dress up clothes (don't count my prom dress). Sigh. Maybe I should "invest" in clothes more. Just to look like a neat girl who knows how to take care of herself (even though she may not).

And I don't know why two piles of SaSa's clothes got dried but my only one didn't while I was the one put all of them into the driers in the laundry room. I like the word "jinx" which I learned from "Chronicle of the Wind-up Bird (which I wish I could comprehend), just the sound of it could make you nod your head without the need to look it up in dictionaries "this word absolutely means bad luck or something like that". Drier number 20. I will remember you baby.

I got Mướp hooked up with On Air now. Haha, I told you, it's the drama that started everything and made me wonder what I want to become.

Hopefully I won't forget to wash my bras tomorrow (washing machines only destroy your bras, you know). And maybe make my class schedule for next semester. Have to fold my clothes tomorrow too.

It's funny to hear roommate grinding her teeth while she's sleeping though it was so creepy when I first heard it.

I like the smell of freshly washed clothes.

Tee hee!

vì cô ấy quá rảnh rỗi

Mình đã làm project Comp Sci xong từ tối hôm qua, chính xác là sáng sớm hôm nay. Mất 5 tiếng làm tới làm lui để nhận ra mình thiếu khoảng 5 cặp dấu ngoặc đơn. Man, I love Computer Science! Bài tập Econ cũng làm rồi. Chỉ còn bài Art His 1 trang double spaced. Spring break thật rảnh rỗi hả?

Những lúc rảnh rỗi cũng tức là những lúc tất cả ý chí động lực bay biến đi đâu mất. Đọc sách, học tiếng Hàn, lên kế hoạch tốt nghiệp 3 năm, bla bla bla...mỗi khi nghĩ đến là "Mẹ bà, làm biếng quá xá". Còn trẻ, người ta nhiều lúc thích trì hoãn mọi thứ hả?

Lần thứ 2 coi lại On Air, vẫn cảm thấy mới toanh như hồi còn học cấp 3. Wo, ước mơ biên kịch của mình lại trỗi dậy một cách mãnh liệt. Hahha, nếu có ngày mình viết một cái entry là "Phương Thảo and the wildest dreams" thì chắc chắn biên kịch nằm trong đó rồi đó. Đến bây giờ, vẫn không thể xác định đó là ước mơ thật sự, kiểu ước mơ mà người ta có dũng cảm để theo đuổi đến cùng, để được sống vì nó và làm việc điên cuồng vì nó. Mà, chắc không phải đâu ha, tui yếu đuối lắm, chắc là làm không nổi đâu.

Nhớ hồi 12 bên NJ, có thời gian tối nào mình cũng suy nghĩ sẽ học gì đây. Giáo viên, biên kịch, bussiness person,...thậm chí cái bữa nói chuyện một mình với Freifelder mà mình xém xỉu vì crush on ổng quá nhiều đó, mình đã nói với ổng là thật ra mình muốn trở thành giáo viên. Cũng thật là, mình ghét cái trường đó kinh khủng đến nỗi cũng không biết phải miêu tả là mình ghét nó như thế nào nữa. Vậy mà Freifelder, Mrs. Higgins đã làm mình nghĩ "làm teacher coi bộ cũng được ha". Rồi mình học programming, cái vụ này chưa từng thoáng qua trong đầu mình. Đột ngột và không bình thường đến nỗi lần đầu tiên nghe, ai cũng quay đầu lại nhìn mình hỏi "gì, thiệt không. Giỡn quài. Không phải thích viết hả" ngoại trừ ba mình ổng cười khà khà vì mình nghe lời ổng. Ờ, thiệt đó. Thì giờ tui cũng viết, mà viết program. Giờ tui cũng học ngôn ngữ, mà là C++. Thật ra mình đang học rất ổn, không có đang thua kém ai hết trơn. Cũng thấy thích thú mỗi khi làm project nữa. Cảm giác ngồi quá trời tiếng đồng hồ tập trung vô màn hình vi tính, ráng nhìn coi rốt cuộc là mình đã làm sai chỗ nào, viết đi viết lại mấy chục lần để test rồi đến khi nó works, cũng có chút tự hào với bản thân. Như vậy, có thể nói là mình có cảm tình với môn này chút xíu được rồi không?

Hôm bữa đó, một nhỏ bạn khá thân hồi còn học lhp mới kể rằng nó mới chia tay, mà người nó mới chia tay là con gái. Lúc đó hả, mình đã nghĩ "mẹ bà, mấy bữa thấy để stt lung tung hỏi thì không có nói đâu, bữa nay chia tay rồi tự nhiên vô kể, mà còn kể chuyện li kì nữa chứ" làm bữa đó đi học Uni Studies 50' về buồn ngủ muốn chết mà ngồi chat với nó đến gần 1h chiều. Mình nghe nó nói đến chữ "yêu" đã buộc miệng thành lời "còn nhỏ mà biết yêu là gì trời" háhá và một lần quên mất mình và những người duy nhất đọc blog này, chúng ta tất cả đã có thể officially going out with someone.

James Blunt dạo này bảnh đó. Mới cắt tóc, cũng đô hơn nữa. Coi được ghê đó. Hahaha. Lần đầu tiên nghe bài "If time is all I have", mình đã ôm tim hồi hộp, "cha nội này không định khóc thiệt phải không trời". Người gì mỗi lần hát, là giọng cũng run rẩy như thiệt, bực ghê.

Bây giờ mình nên đi đánh răng rửa mặt trước hay đọc sách trước? Mẹ bà, đến giờ mình ngày nào cũng suy nghĩ mấy chuyện "đại sự" giống vậy, hihi

a gloomy spring day

Reading calms me down. I knew how to read pretty early. Ok, I know you wouldn't believe it, but what I'm gonna tell now can't be more true. So when I was like 4 or 5, generally speaking I was still in kindergarten, one day, my mom took me to nhà sách Phi Vũ (hahaha, that bookstore has been there for more than 10 years, this is freakin ridiculous right?) because I had been insisting on her. Maybe I was fed up with toys that day, I picked out a book after looking carefully at those high shelves. You know, the kind of super thin books that couldn't be thinner with lots of pictures and only a line or two each page. The theme color was yellow and the book was about a duck. That's all I can recall, but the moment I opened the book when I got home, all those lines of words suddenly made perfect sense to me. At that time, I was only taught to read and write single letters and syllables. Before I learned the story of the duck, words are still a mystery to me. This doesn't sound very convincing but that's why I never spent a night practicing reading paragraphs when I was in first grade. Hahaha, at least my life has some shining point.

And reading brings sound to my quite quiet current life. At those late nights stretching myself on the sofa holding a book before bedtime, I really thought to myself "I do like to read". Unlike my juvenile years in which I bought tons of mangas, I don't read too much now. Several pages a day. During Art History class. While waiting for the Calc professor to come. After brushing my teeth for bed. On a lazy weekend afternoon. Enough to keep the surface of my life unflat but having something up and down.

Thursday night right before spring break, the temperature has dropped itself down to 39 F, I am covering myself with a blanket, putting my feet up on the chair, asking Dương if her dog is dead and if she is sad. Apart from the humming the refrigerator, it is utterly silent. I'm the only that's breathing in this apartment. It is so weird to think that way. Sometimes I'm alone and I don't feel lonely. Sometimes I am not alone and I am lonely. And sometimes I am alone and I am lonely. I've got used to it anyway, don't worry. Trust me.

There are people who can fit themselves in anywhere and there are people who can't find themselves anywhere but home. When I was younger, I thought I was the first kind. But I never was.

I don't sleep good these days. Only shallow and dreamy sleeps come to find me.

I tried to be nice. But it wasn't much appeciated.

This is bad.

I have an Art His test tomorrow and I haven't half way gone through everything yet. Arrrr, classes requiring memorization just don't get along with me. How much I appreciate the fact that I'm a Comp Sci major now, hahah.

Ok, no more joking. Here comes the serious stuff.

I got stood up again today. Can you believe that? The story is, there is that guy who emailed everyone in Art His class that he needed to copy down the notes for the test tomorrow, and I was so nice to offer lending him my notes. (He's not handsome, I checked out his facebook to make sure I'll know it's him when we meet. I'm such a really good kid, right?). Just because a couple of weeks ago, I did the same thing as he did and the only response I got back was when I already found my notes. So I thought "well, what if no one replies him, an offer wouldn't cost me anything"....anyway, he said he would be in front of the library at 5.30 and I was there from 5.20 'till 5.35 and then I had to go 'cause I was already late for my Computer Sci class. The first thing when I sat down in front of the desktop in class was emailing him. I didn't want him to screw up the test just because he couldn't find me (common', I was sitting right in front of the library when hardly no one was around 'cause they already went to class) or something suddenly came up with him and maybe we could meet after class and I would wait for him to finish jotting down notes. No response. I hate it. I really do. What's wrong with people? Don't they have common sense? If he didn't need my notes anymore, just freakin say sorry and I would just be totally ok with that. Why would people cancel an arrangement made by 2 parties on their own? I mean, not like I needed to see him, he was the one who needed help, right? Since when people don't know how to act anymore.

I finished reading "The Wind-up Bird Chronicle" yesterday. It was a great book which I kinda don't understand almost anything. Don't get me wrong, I didn't say it in an ironic way. I mean it, seriously. Its attractiveness is no need to be mentioned. And after I found out that they actually cut 2 chapters off in the English translation since there is a super ridiculous thing called "word limitation", I felt a-little-bit mad. What the hell? How do you suppose people to understand a book when it is not wholly translated?

I'm done with throwing angry words out.

I was so bored that I had to blog.

when it turns to green...

one...

two..

three...! Go!

When I came to Art History, Lucas Hall 200, I was wondering "should I be a good girl once in a while as to pay attention to the lecture or keep my nose in my book?"...I sat down on the chair I felt about right doing nothing but staring into the space in front of me for a good 7 mins. Then I took out my phone, yeah, it was easy to guess whose called had been missed. Something like "busy on Thursday" or "emergency" from voice mail I can't even recall and I was like "fewwww, I'm still being blessed"

For some mysterious reason that I don't think I can tell, people who said "I'll be there at...o' clock" to me would never be there. When I was in fourth grade, a girl in my class who promised to pick me up at school on Saturday (maybe Sunday though, not sure) to the teacher's house for a picnic or something like that. Ok, I was 9 years old. 9 years old. With a bad full of green mangos my mom had bought. And that kid never showed up. Not that I felt upset or anything about the date that was cancelled by the person who asked me for a date, (I actually felt relieved I didn't have to spend my precious Thursday evening with him and ended up going to Central West End by MetroLinks to have sushi with SaSa) but when I think about it, I never had any images about me going out with him and it was no surprise to me to hear that voice mail. Just like that sunny Saturday, at the moment I got to school, the feeling that she never showed up arose from nowhere and stayed there with me for the whole time I stood waiting in acknowledgement of being stood up. I told you, I have 6th sense. Ahha!

Hey, sometimes I seriously wonder where life will lead me to. I'm a major Computer Sci who has blogged three days in a row this week, hihi, and still thinks how Vietnamese dramas at this moment can still be so not attractive. Last year at this time, I thought I would become a teacher or a screen writer. Now my major is still about writing, but instead of stories, I deal with codes. It's like when you stop in front of a light, you said to yourself "when it turns to green, I will go straight" but then you pause for a moment, then turn right or left or around and still not knowing if you should have taken the path you told yourself. It takes time to know something. I guess. And more time to love. And a little more to make sure if it's love. And a whole life to really know and really love.

I'm getting sleepy here. Can't deal with typing my thoughts out anymore

In case you wanna know, I spent 1h15' in ArtHis to read Wind-up Bird Chronicle again.

Have to stop now. I still haven't brushed my teeth yet.

don't tell my mom

So it's 1.04 AM in the morning, and here I am, (once again, I know), staying up late. If my mom ever found out my so-not-normal schedule of sleeping and eating, she would kill me for sure.

Ok. I wanna write something. I don't know, I have no specific things in my mind, but I just want to tell something, anything, who cares?

I never really thought about Japan until my dad told me that the renter, a Japanese man, has lost his father in the earthquake and his two sons are still missing. Life is that fragile. One day people are there and the next morning, they could be gone. I can't make up my mind, what is worse: knowing for sure someone has died or keeping on telling oneself "he could be found someday". I felt somewhat hollow. What tomorrow will be?

And today afternoon, I have to go out with Mr.JJ. How weird! I'm kinda freaked out actually. Sasa told me to text her his license plate, in case I don't get home by 9 or 10, she'll know what to do. I don't know. The first date ever in my life is with someone I have nothing to do with. Common', I'm 18. This is...pathetic, I have to admit. I had like huge crush on anh Tùng, then anh HQ (well, not as big as what I had for Mr.Tùng) but nothing came out of it. No dates. No going out just the two of us. So why? Ok, I know why. Because I came to the clubhouse to get my package on a freakin Saturday on which nobody was working. I knew it was Saturday, and couldn't connect it to the fact everyone is off on weekends. And for the n-th time, I said to myself "TuTi (<~hihi, I just suddenly want to call myself by that), something is reeaaaally wrong with your mind." but still, I found no way to fix it. That something keeps on being wrong and I keep on bringing myself into awkward situations. Sometimes I wish I could be a little bit more like a normal girl though.

Today, MướpMướp called me when I was in Art History review session (let's not talk about the great sleepiness it can always bring). I called her back when I was sitting on that thing which looks like the heater to me by the large window when you go down stair in SSB building. It felt kind cool, she was like "I just wanna say I like that guy who has just let me copy his homework" and I was like "I wanna say I love Jae Wook and Prince Coffee shop too" but I was too sure she would replied "con chó ku" to tease her, hihihi.

Mr.JJ called me too, before Mướp did. But I didn't call back. I pretended to myself that I was tired and forgot all about it. Whatever.

Oh yeah, Mr.Tùng replied me on facebook 2 days ago. Jeezz, he was too busy between working partime and searching for a job in New Zealand that he hardly got on facebook or yahoo anymore. But he said he was happy to receive my messages. Hahaha, I knew it. He still doesn't like me, i mean like me in any romantic way but I'm no such ordinary girl to him. Whatever anh. I hope for no earthquakes there this weekend.

The weather is supposed to be super fine tomorrow. I would still rush in to Macroecon class at least 2 min's late, then go down stair to Calc knowing the professor would say "Today is Thursday. And you know what's on Thursday. We have a quiz today", then go to 200 Lucas Hall for Art His to have good attendance and read my Wind-up Bird Chronicle book there for 1h15'. After that I would go home, maybe on my feet instead of taking the shuttle since the weather is nice, have a little something for lunch, take a nap in the anxiety of knowing it would be 5.30 soon.

Now I found out what Hiền's career in the future is called: gynecologist.

I have one question. When will we grow up? hahahha

Ok. Enough. I have two quizzes tomorrow. So I should go to bed now.

Don't let my mom know my usual bedtime is 2. Ok? I don't want to get killed when I haven't even turned to any age of twenties yet. Especially by my own mom. Hihi

Good morning guys!!!! Wake up and have the best of today.

See you soon.

The hottest blogger on Earth is waving: :-h =))

một tuần nữa đến mùa xuân

Tối chủ nhật. Trời đang mưa mưa và có sleet. Cái cây trước ban công lấp lánh lấp lánh những giọt nước như thủy tinh, đẹp thiệt đẹp mà máy chụp hình của tao không có đủ độ xịn để chụp được cái đẹp đó cho tụi bây coi. Không biết chừng nào, tụi mình mới có thể cùng nhìn thấy những thứ tao đang thấy. Roommate đã lên giường trùm mền. Dạo này tao với bả cũng khá là thân thiết, lúc nào cũng có chiện để cười. Bả đi chợ nấu ăn, tao dọn dẹp nhà cửa. Cuộc sống khá bình yên, không có gì phải phiền lòng. (thì nói chứ lâu lâu cũng phải có, chứ tao đâu có phải thánh nữ mà bỏ qua hết tất cả, hihi)

Nhiều khi nghĩ thấy cũng giật mình. Tụi mình đang ở cái độ tuổi mà hả, người lớn gặp có thể hỏi câu "con gái có bạn trai chưa" một cách hợp lí, đúng tình huống. Thì ra tụi mình đã lớn đến vậy rồi. Những chuyện như là hẹn hò, có người theo đuổi cũng nên là chuyện bình thường. Vậy mà lúc nào cũng chỉ biết thích thích người khác, người ta làm gì thì cũng khoái khoái rồi tối đi ngủ trùm mền nghĩ lại đỏ mặt cười một mình. Đôi khi quên mất, không còn lâu nữa thì giơ tay ra đã chạm đến tuổi 20. Trời, thời gian thiệt giống như chiện đùa hả? Mà hôm qua, đọc note Mướp Mướp, nó ghi là đã 19 tuổi cái nghĩ "hên thiệt, học xong năm nhất mình vẫn còn 18 [thở ra nhẹ nhõm, fewwww]."

Nhưng mà, nếu hè này về, thì mình cũng 19 y chang nó. Không sợ lớn lên mà chỉ sợ về thấy ba mẹ già đi. Tính ra ở bên đây cũng gần 2 năm, mà vẫn sợ cảm giác mình bước vô cánh cửa ở sân bay, biết chắc ánh mắt ba mẹ đang nhìn theo mình, lúc nào trong đầu cũng đầy nỗi lo "không biết nó có chút éc vậy rồi sống sao nữa". Cảm giác đó, nghĩ tới là thấy xót xa trong lòng. Giống như mình thì đi đến biết bao nhiêu chân trời mới lạ, còn ba mẹ mình thì chỉ có thể nhìn theo mình. Mà mình thì sau này, biết có làm ba mẹ tự hào, có kiếm được một đống tiền trả lại không, rồi biết có làm đủ cho con mình đi du học vầy không. Cuộc đời mình, nghĩ đến tiền bạc, chỉ nghĩ được nhiêu đó, chứ cũng chả biết có nhiều tiền để làm gì.

Hôm rày ông nội Tùng có update mấy cái daily Horoscope vớ vẩn trên fb, mà một cái message trả lời cũng không thấy. Wall thì cũng không mở. Trước giờ hả, mình mà gửi offline coi, hôm sau thấy nhắn lại liền. Rốt cuộc là ổng bị gì? Mẹ bà mệt quá, thì lâu lâu nghĩ chiện này nó không có đúng nên muốn biết, chứ bạn tụi bây, không có bị điên giờ này còn mê ổng. Uix, nói gì vậy?

Muốn nghe chiện hấp dẫn không. Là vầy, thứ 5 này tao phải đi-ra-ngoài với chú JJ đó. Freaked out ghê. Nghĩ sao vậy, tui mới có 18 tuổi àh, kiu tui đi với ổng gần ba chục. Tui còn trẻ lắm nha, không biết phải làm sao đâu. Mà đáng lí ra, ở tuổi này, thì vấn đề này cũng đâu có gì bất bình thường. Thì con gái lớn rồi, người ta rủ đi chơi, đâu có sai. Trời ơiiiiiiiii, nhưng mà tui hay bị freaked out lắm, tui đâu biết làm sao đâu, tui còn nhỏ mà. Đừng thích tui nha, tui chỉ thích Bình Minh thôi mà :(

Khi coi Tiệm café hoàng tử tới mấy khúc mà nguyên đám trong tiệm cùng nhau đùa giỡn, đi du lịch, lúc đó trong lòng đã nghĩ liền tới cái câu mà mình viết trong blog này hồi nào đó "ước gì chỉ cần cùng nhau là tụi mình có thể balô lên rừng xuống biển"...

Tao không muốn sến giống Mướp đâu nha, bây giờ nó còn đọc thơ như mấy thằng chuyên Toán hay sến súa nữa chứ. Mấy bữa nữa nó sắm cuốn sổ rồi ghi chữ bự bự đẹp đẹp "sổ tay thi ca" như hồi đó mình hay chép nhạc liền đó cho tụi bây coi, hahaha.

Cuộc sống dạo này đúng là chẳng có gì để phiền lòng. Ăn uống ngon. Nhà cửa sạch sẽ. Rommate mắc cười. Trường học đang going ok. Bạn bè gắn bó. Ờ, cũng có chút. Nói chứ, sao đến giờ tao còn mụn vậy, chiện này hình như nó không có đúng [chép miệng...] .

Sáng mai thức dậy, ngày thứ Hai lại đến. Nhưng mà không có thấy nản. Ờ quên, có đến thứ 5 thì hơi sợ chút. Nhưng mà không giống ngày xưa, high school như một giấc mơ đáng sợ. Mỗi ngày đi đi về về như một cái bóng, dù mình có thích thầy Freifelder và muốn gặp ổng, muốn nói chuyện với ổng nhiều ơi là nhiều, nhưng mà cũng không đủ để có thể làm mình nhớ về senior year in high school như một kí ức đẹp. Freifelder là một điều không thể quên. Còn năm học cuối cùng là một thứ không muốn nhớ. Bây giờ, cũng đi học một mình, vô lớp cũng học giỏi ít nói, nhưng thấy thích căn nhà mình đang ở, thích mỗi khi roommate có mặt ở nhà làm chiện mắc cười, thích thấy bạn bè mình vẫn bên cạnh mình.

Khi anh Thanh tâm sự với tao chiện tình cảm, ổng nói là "really need somebody to talk to", tao đã cảm thấy cuộc sống của tao thật là ổn. Không phải tại vì ổng đang rầu mà tao không rầu nên nói vậy, mà tại vì tao biết thế giới của tao, những người involved trong đó đều cho tao cảm giác là "ok, tui chắc chắn sẽ không ở lại đây đâu đó. (bởi vậy đừng thích tui rồi làm tui khổ nghen)". NGay bây giờ, tao đang có hơi anti social (thật ra là too antisocial mới đúng) nhưng mà chả hiểu sao tao thấy mình hoàn toàn ok. Cố gắng học hành, năm tháng rồi sẽ qua, phải không?

Tuổi trẻ, giống như là thử thách một chút, sóng gió một chút, chán nản một chút nhưng đòi hỏi cố gắng nhiều một chút để biết nơi mà mình muốn về.

Hihihihi

P.s: tao muốn có người yêu giống Bình Minh.

some people just never get that they're making me want to stay away from them

2.05 pm. mellow friday afternoon.

Ok, so I think I don't like a lot of people. Especially right now. I don't have any problem with that as long as I don't have to deal with them. Geeez, you know what, if you weren't going to show up, text me a god damn message or just even leave an offline one. I already said that specific time and date, and it wasn't like it would cause you any inconvenience because I know when you would be done with class. So what's too much of a problem? I got annoyed not totally because I couldn't get my money, well, I kinda need some to buy a new pair of Toms right now, but hey, you didn't say a word for apology or excuse or whatnot. You people, can you just keep your words? Don't you get that not keeping your words is equivalent to lying. For once in a while, respect yourself by doing what you said. Why? Because you're making yourself not worth others' respect anymore. And you're wasting others' time. And you're losing other's trust. And you

re making me mad.

......

I got 86 for the Calc test, not as bad as I thought. The lowest grade is 14. I'm sooo curious to know who is that person. How can you possibly get a 14? I also got 9 points off my project 2, computer sci. They just took too many points off for harmless tiny mistakes :(

The weather is actually ideal out today, which means I could go out with flip flops and no jackets on. But it doesn't mean anything like a nice trip on Cubs to eat any kind of foods around town.

I hate fake people.

and lame ones too.

All I do all day is talking to myself.

hello March

Ok, so here we are, the hottest blogger on Earth is back :))

It's 11'18 pm, March 1st 2011, I did great on Macroecon test and screwed the Calc one. Got only 40/50 on Art History. First day of March, a little bit wind chill now and then, I walked home asking myself how I could be so stupid. Then I laughed it off and it went by like a leave floating in the air.

So I just found out my dad was in hospital like 2 days ago. Some kind of famous one for heart disease. Of course, he's home now but this time, I felt the real stupidity. And something like fear arose inside. My parents are approaching the age that any kind of health attack could knock them down. The more I grow up, the older they get. I'm just afraid that they are getting older and older each day while I, myself, still can't get a sense of what it's like to be an adult.

I miss anh Tùng. A little bit. It may sound funny but I do somehow, especially when I have no clue where he has disappeared to now. He needs to be back from wherever he is, to piss me off so that the question "where is he" can stop wandering around my head. I mean, how can a person possibly vanish? what can he possibly be doing? those are the real questions I want to ask.

And JJ said he would be that big guy to protect me. Ok, so here we are, just us so I'm gonna tell the truth. I kinda like talking to him on the phone. Well, he always calls me of course. Actually, I get startled whenever we talk. It's like I'm being read, like he knows about me. Not exactly everything but enough to make me not know what to say in response. I don't know, maybe because he's a business person and he's also a lot older than me, I guess.

I like how cô Mướp knew what I would say when I put up that status. By the way, she's crushing on anh A. That's too cute, I mean when you like somebody. When you blush thinking about someone. When your heart skips a beat awkwardly when no one is around but the two of you. I don't know if cô Mướp does those things but I just love it when she talked about how you like someone a little bit more each day naturally.

Laundry is free to day in the Meadows so my roommate and I got our clothes, sheets, shams all done.

The drain in the bathtub is still clogged. Hopefully it'll be clear tomorrow.

The sky is clear, there are some stars at night. After almost being hit by the tornado, everything seems like they have a fresh life on.

Let's see, what else is new?

Roommate cooks more often than before. All good stuffs like bò nhúng giấm chấm mắm nêm. We're getting along well, talking loudly and laughing hard.

Oh, just got a VSA (Vietnamese Student Association) shirt. It was leftover from last year so Cường gave it to me for free. Size "S" is still too big on me.

Oh, just had a random trip to downtown by Metrolink, walked to the Arch, touched it and went back. I like random things. And didn't think I could laugh so hard that my tummy hurts when playing board games. Haha, at least I have some kind of social life sometimes.

That maybe it for now.

How is it over there?

19 more days to first day of Spring!