đoạn cuối nước Mĩ

Christmas Day. Buổi tối cuối cùng ở nhà má nuôi trước khi về Việt Nam.

Tin được không, cuối tuần này tui sẽ có mặt ở nhà, và trong một thời gian dài, tui không xách vali đi đâu nữa. Tui sẽ chỉ ở nhà, làm đứa con khó chịu, lâu lâu không thích nói chuyện với ba mẹ, làm đứa em nhiều yêu sách chắc là sẽ sống bám bà chị, làm đứa bạn đi đâu cũng phải gọi điện cho đứa nào đó tới rước (mà cũng hên là lúc nào cũng có đứa tới rước thiệt). 4 năm rưỡi ở Mĩ khép lại, gọi là nhanh như một cái chớp mắt trong giây phút này thì có chút quá đáng thiệt, nhưng ừ thì, tui sẽ hỏi câu hỏi quen thuộc, thời gian đã bay đi đâu vậy?

4 năm rưỡi, về nhà 3 lần, không phải đi biền biệt mà không thấy mặt phố phường trong chừng đó năm. 4 năm rưỡi đi học, không phải là xa xứ mấy chục năm kiếm tiền, kiếm một cuộc sống ở xứ người. 4 năm rưỡi so với một cuộc đời, chưa thể gọi là dài đằng đẵng. Cái ông mập misfit phỏng vấn sẽ vẫn cứ cười vào mặt tui nếu cuộc phỏng vấn thảm họa đầu đời diễn ra lại lần nữa. Nhưng rồi kệ ông mập đó đi, 4 năm rưỡi cuộc đời tui, những gì tui đã trải qua vĩnh viễn là của tui, ổng là ai mà cười vào những điều vĩnh viễn đó. 

Tui và Mèo nói hoài, những năm tháng ở đây là những năm tháng tụi tui sẽ thay đổi nhiều nhất trong đời. Hồi đó qua tới Mĩ là mới ăn sinh nhật 17 tuổi xong, giờ về nhà 21 tuổi rưỡi, bắt đầu phải lo kiếm tiền và có những trách nhiệm giống người lớn. Ủa mà giống gì nữa, tui đã trở thành người lớn luôn rồi. Tui đã thay đổi biết bao nhiêu mà nói. Nhiều người đã đi qua trong cuộc đời. Nhiều người đứng lại, nhiều người đi đâu mất tiêu. Thật ra thì có rất nhiều khả năng những người mất tiêu đó là do tui (cố tình nhiều hơn vô tình) không làm gì để người ta ở lại. Cá nhân không cần cả thế giới nhất thiết phải biết mình đang làm gì, và dù cũng có gossip như những bà thím (khi gặp đúng người), tui mong rằng những người tui vẫn đang giữ gìn trong lòng mình, sau một thời gian lâu rất râu, tui vẫn muốn đối xử thật thành tâm với những người đó. Kiểu như khi giận thì tui sẽ là một cô bé điên, khi chúc mừng sinh nhật là mong muốn người ta lớn thêm thật vui, cười thật nhiều chứ không phải quăng đại "hpbd" giữa một biển những lời chúc phần lớn tồn tại vì có sự trợ giúp của fb. Nhưng có nói đi cũng phải  nói lại, tất cả mọi người đã từng xuất hiện đều đã tác động ít nhiều tới cuộc đời tui, nếu tầm ảnh hưởng không phải sóng đánh dạt dào thì cũng là gợn sóng lăn tăn trong lòng, vậy nên, tui muốn nói cám ơn những nhân duyên, những "karma" hay thế lực nào đó đang vận hành thế giới, đã cho chúng ta gặp nhau, dù cuộc gặp gỡ có ngắn ngủi như giây phút tay áo chúng ta sượt qua nhau khi đang cưỡi lạc đà trên con đường tơ lụa mấy kiếp trước.

Những người sắp phải nói lời chia tay, biết đến khi nào mới gặp lại. Nước Mĩ khép lại, và đến một lúc nào đó, sẽ ngả màu như những giấc mơ. Nước Mĩ có 50 bang, những người end up ở những ngóc ngách khác nhau sẽ có những "nước Mĩ" rất khác nhau. Rất khó để hiểu được trọn vẹn nước Mĩ của mỗi người, nhưng nước Mĩ của tui là có những khi tui thấy mình hoàn toàn một mình. Điều đó tốt vì tui nhìn ra bản thân mình khi sự tác động của người khác ở mức thấp nhất. Tui biết mình thương ai, có thể làm bạn với ai, sẽ ghét người như thế nào, thích gọn gàng sạch sẽ, rửa chén khá xả stress và nấu ăn được một món ăn ngon làm người ta thấy "trưởng thành" ra sao. Điều đó không tốt, vì ở một mình quá lâu sẽ quên đi thế giới ngoài kia vẫn đang chuyển động, và người với người vẫn cần phải kết nối với nhau. Có người để sẻ chia là một việc tốt. Có được người nói cho mình nghe và nghe mình nói phút chốc trở thành một điều gì đó rất lấp lánh giữa mớ ngổn ngang tối thui trong lòng mà nhiều khi, chỉ cần hỏi "how was your day" là đã thấy "đời bớt đen". Chả biết hành tinh khác đã được lập trình ra sao, nhưng có lẽ điều khiến Trái Đất vẫn đang quay là vì người ta luôn cần đến nhau. 

Từ lúc nào mà mỗi khi viết blog là sẽ hay thấp thoáng bóng gió anh trai người Mĩ nào đó. Ừa, đến giờ ảnh xuất hiện rồi đây. 2mét cuối cùng cũng đã kéo tui gần lại. Lần nào bươm bướm cũng xuất hiện trong lòng tui. Khi ôm lấy vòng tay đó, tui không hề có một chút lấn cấn nào trong lòng, không tự hỏi mình nhiều câu hỏi mà không ai biết trả lời sao, tui chỉ cảm thấy giống như những con sóng đã trở nên hiền hòa, lòng tui là một bờ cát dài êm đẹp. Những lời hứa hẹn là điều rất mơ hồ, bởi vì người ta không có gì để hold on to them other than faith. Khi nào thực tế đập vào mặt chưa biết, nhưng lúc này, tui chọn tin vào điều mơ hồ, rằng chúng tui sẽ gặp lại. Những học kì cuối đã qua nhanh cái vèo. Nhờ 2mét mà ngày tháng trôi qua nhẹ nhàng hơn, đoạn cuối của nước Mĩ dịu dàng hơn, và tui, ra đi nhưng biết rằng có người ngoài má nuôi hay Mèo muốn tui ở lại, muốn nói rằng "đừng đi" :). Dấu chân in lên cuộc đời, có phải là những người muốn níu mình lại khi mình đi đến một nơi khác?

Cuối tuần này tui đã ở một nơi xa nước Mĩ nhiều. Nhà. Ngày tháng sắp mở ra trước mắt với nhà, với những người bạn Măng, Bông Bưởi, Tóc Nâu, và Long Bình. Tui hoàn toàn không biết tui sẽ làm gì, điều gì sẽ xảy ra nhưng thôi, đó là một câu chuyện khác, chúng ta không nên xao lãng câu chuyện nước Mĩ. Muốn nói cám ơn nước Mĩ đã chấp chứa mấy năm qua, có một nơi giống như nhà để trở về vào mỗi Thanksgiving, có những người tui dặn lòng tui sẽ ghi nhớ hoài hoài. Cám ơn nhà vì đã luôn chờ tui trở về. Muốn nói hẹn gặp lại khi mình duyên mình đã đủ. Muốn nói đã thương, và sẽ nhớ.

Cầu chúc nhân duyên trên Trái Đất sẽ luôn đủ để Trái Đất sẽ quay hoài :)

thấy nhớ. thấy thương.

Is it a subtle way of saying you like me too?...
I'm going to assume it is.
How am I going to take points off of you now?

This hopeless feeling when your mind is filled with thoughts about someone, so much that you that you give up fighting against them.

"I don't know where

confused about how as well

just know that these things

will never change for us at all"

It's just one of those days.

Sigh.

cơn gió mang tên bất chợt

Hôm nay thứ 5, vừa kiểm tra môn OS xong, nhẹ nhõm quá quyến định biến đêm nay thành do-nothing-night. Nấu ăn hả, làm biếng quá, đồ ăn cũng còn miếng trong tủ lạnh. Rửa chén hả, hẹn em hôm sau thứ 6 đẹp trời. 

Nói tui bị điên đi, không hiểu sao hôm nay coi lại clip Mark với Lexie cái muốn chải nước mắt ghê. Cuộc đời ngoài kìa còn quá chừng người đang phải đương đầu với hàng đống thứ khủng khiếp hơn, vậy mà tui chải nước mắt vì 2 con người thậm chí không thật sự tồn tại. Câu chuyện của hai người này kết thúc là câu chuyện làm tui cảm thấy hụt hẫng nhất show. Shonda Rhimes có biết cô ấy đã làm tan vỡ biết bao nhiêu trái tim của fan girl không?

Hôm nay Yến gọi điện hỏi hay là nó qua dự graduation của mình. Mới nghe hết hồn phải hỏi lại, ủa mới nói gì vậy, nghe không rõ. Chuyện này nằm ngoài dự đoán tại vì nếu nó đi dự tức là tui phải đi làm lễ, chứ không lẽ hai đứa dắt tay nhau đi vô gym ngồi trên bleachers rồi tui quay qua, đó, lễ tốt nghiệp trường Thảo là như vậy đó Yến. Không biết nữa, về việc đi lễ tốt nghiệp, tui cảm thấy nó lùm xùm sao đó. Tui thấy đáng lí ngày như vầy, có gia đình bạn bè thân thiết ở kế bên thì sẽ vui ơi là vui, nhưng mà tui không có ai hết ở đây, nên thôi tạm biệt. Nói như vậy cũng không công bằng với những người tui hay hang out như Sasa, anh Bá, Cường...tui rất quý những con người đó, những đêm chơi board games sẽ rất vui. Tui nói thiệt sau này tui sẽ nhớ những lần tụ tập lại ăn uống chơi games tới khuya đó, nhưng mà đó mãi mãi là những người tui quý chứ không thể thành an extension of home. 

Đôi khi suy nghĩ, cuộc sống ở Mĩ sẽ như thế nào nếu không có sự tồn tại của laptop. Cảm giác mình nhìn mặt ẻm còn nhiều hơn nhìn mặt người ta. Những lúc rảnh rỗi, chỉ muốn nằm phè trên nệm và làm hàng tỉ thứ  vô dụng mất thời gian trên máy: stalk người  trên facebook (không sao, tui biết mình hơi creepy), đọc những thứ nhảm nhí nhưng mắc cười vô cùng trên buzzfeed, có thể lên 19day nếu đã ra số mới, đọc truyện tranh nếu những truyện đang theo dõi đã ra chương mới, mò ra một cái phim nào đó hoặc là rất buồn hoặc là rất zui để nằm coi hoặc là khóc cho sạch mắt hoặc là cười cho gió vô đau bụng. Hỏi lại lần nữa, cuộc sống ở Mĩ sẽ như thế nào nếu laptop không tồn tại? Không biết, mà chắc là thảm lắm đó. Gì mà sinh viên Computer Sci mà không có laptop, nghe cũng mất hình tượng rồi.

Bây giờ nói gì ra cũng nghĩ là sắp về nhà rồi, còn 3 tháng cuối cùng ở nước Mĩ này thôi nhưng mà tự nhiên cái cuối học kì, nhận được tin sét đánh cái bẹt, Thảo đã fail một lớp nào đó, trời ơi, câu chuyện này nói ra nghe rất mắc cười nhưng nhân vật chính của câu chuyện thì không có cười nổi mà. Hi vọng câu chuyện cười này sẽ không xảy ra, và tui không phải mắc kẹt ở nước Mĩ vì bị rớt. Để tui tự chúc tui may mắn luôn: good luck. 

Thiệt ra mà nói thì đêm đã khuya mà những gì xảy ra trong cuộc sống dạo này cũng không có gì nổi bật, nên thôi đành dừng bút tại đây

P.S: hôm nay tui bị bất chợt nên tui đã nộp đơn vào intel và misfit và cũng không quan tâm khi nào sẽ có thư hồi âm haha. Có thì vui với đời, không có thì an với lòng, về Việt nam tính kế sinh nhai tiếp, vậy thôi.

những điều cuối cùng thuộc về mùa hè

Buổi sáng mở cửa bước ra khỏi nhà, thấy xác mấy con ve sầu ngay bậc cầu thang, lòng thầm nghĩ "vậy là mùa hè đã hết rồi ha, mà sao còn nóng muốn chết vậy ha", xong lật đật đi-bộ-nhanh ra để trễ shuttle.
Trong bếp có một con dế đang trốn ở ngóc ngách nào đó. Sáng làm cái sandwich trét nutella ăn nghe nó kiu crit-crit-crit thiệt là dễ thương làm buổi sáng dậy sớm nghe cũng thanh bình ghê, chỉ có điều không biết ẻm đã chết chưa hay còn sống được bao nhiêu ngày nữa.
Tui thích đêm mùa hè mê tơi. Những buổi về nhà chiều chiều hít thở cái không khí đã nguội bớt nắng mặt trời, mấy cơn gió thoảng qua và vài tiếng côn trong còn sót lại, chỉ muốn hít căng lồng ngực mình tất cả âm thanh và ánh sáng đó để giữ trọn mùa hè trong lòng mình. Mùa hè mùa hè, không có gì đã xảy ra hết mà sao tất cả mọi thứ cuối cùng thuộc về mùa hè đều cứ làm mình muốn chặc lưỡi một cái đầy nuối tiếc. Mấy chiếc lá trên những tán cây ngay sau lưng thư viện đã chuyển thành màu đỏ. Bữa trước đứng dựa lưng vào kệ sách nhìn ra thấy cái gì đỏ quá chừng tui đã tự hỏi "ủa mấy cây này ra trái hả ta" nhưng mà không phải, mấy cái cây này chỉ biết ra lá nở hoa chứ không biết ra trái, chỉ là mùa thu đang lững thững đi tới vậy thôi à. Chả biết có ai đã nhìn thấy những chiếc lá đỏ đó chưa, nhưng coi như chưa đi, cho tui tự nhận tui là người nhìn thấy mùa thu đầu tiên.
Lẹ ghê chưa, mới đó đi học được 3 tuần. Rồi hết 13 tuần tiếp theo là bắt đầu đóng thùng tất cả cuộc sống ở đây lại rồi ngồi máy bay về nhà rồi đó. Nước Mĩ sắp nằm lại thiệt xa sau lưng thiệt rồi, trong lòng cảm xúc chắc có một tá. Cảm thấy có chút tự hào vì kết quả học tập, nhất là sau những lần làm projects tóc muốn dựng đứng lên vì tưởng sắp bị điên. Cảm thấy háo hức sắp được về nhà, không kịp Christmas nhưng cũng kịp cuối năm để bước chân qua năm mới một cái, không phải lại thắt thỏm chờ đến ngày xách vali đi tiếp. Cảm thấy hồi hộp, không biết mất bao lâu mình mới hoàn toàn thích nghi và thật sự "settled in". Cảm thấy lo lắng, tất cả những mong muốn dự định mình có làm được hay không. Cảm thấy "sứt mẻ" một miếng trong lòng, trái tim có vẻ sắp bỏ lỡ một nhịp, biết bao giờ gặp lại người "the rightest of all so far". Cũng muốn nói là người tui thương, cũng muốn thương thiệt nhiều mà không có đủ thời gian và cũng không có ai đủ can đảm để just to have fun for now, nên thôi tui sẽ cứ thích cho tui vui vậy thôi.
Sáng này học lớp Operating System đi ra cùng lúc với BJ cái xong vừa đi vừa nói chuyện, catch up một hai thứ trong đời người kia. Đến lúc gần tới building để học Graphics cái BJ hỏi ủa giờ đi bộ về nhà luôn hả, cái tui nói, không phải đi hoc lớp Graphics, xong BJ nói, thôi để đi chung tới building đó luôn. Lâu lắm lắm luôn rồi không nói chuyện mà sao cũng được ghê. Tui bị thích những chuyện mà người khác làm vì tui lắm, ví dụ như là vì tui nên đi chung tới lớp học, vì tui nên mua cuốn sách tui muốn đọc, vì tui nên sẽ làm cái này làm cái kia, vậy đó...
Nói chứ 13 tuần cũng là 13 tuần, đâu phải tui ngồi không rồi tui xách đít đi zìa được. Tui phải học bài, làm bài, viết code và đến thư viện mỗi ngày nữa. Nhắc tới cái thư viện làm cũng nghĩ, 2 năm trời ngày nào từ thứ 2 đến thứ 6 cũng ở đó 4 tiếng, mai mốt không lên thư viện nữa lỡ nhớ sao trời. Thư viện trở nên thân thuộc ghê luôn, mấy bữa lấy giờ làm ra ngồi coi bài, ngày nào cũng ăn trưa ở đó, lâu lâu có bánh kem cái được ăn ké, rồi những kệ sách mình hay dựa vô để nhìn ra ngoài nữa,...Cái góc nhìn ra ngoài đó là nơi trốn bí mật của tui, có stress hay không có stress tui cũng muốn đứng lại và nhìn ra khu khuôn viên có những tán cây và bàn ghế sắt (tự hứa hôm nào sẽ chụp hình khung cảnh này). Buổi chiều lớp học thưa dần hoặc những lúc mọi người đều ở trog lớp, mọi thứ yên tĩnh hơn, người ta đi đứng cũng chậm rãi hơn, và có một cái gì đó không biết nữa, giống như ánh sáng lúc này trở nên dịu dàng hơn hay sao đó mà khu commons bao quanh bởi những lớp học này tỏa ra một thứ không khí rất dễ chịu. Nói theo một nghĩa nào đó, khung cảnh này có thể được coi là sanctuary của mình.
Mấy con ve sầu lợi hại quá đi, chỉ nhìn xác của tụi nó mà mình viết blog trôi chảy ghê. Mùa thu, chừng nào em tới thật sư vậy, tới lẹ cho mặc mấy cái áo tay dài coi.
Lời hứa số hai trong entry này với lòng mình, cuối tuần này sẽ thử làm sea salt jasmine tea. Mà nói thiệt, hứa với ai chứ hứa với lòng mình dễ xù lắm.
Thôi bye nha!

"it's just all in my head"

Mới gặp JL hồi chiều. Ổng rảnh quá ko có gì làm lái xe 20' lên trường ngồi nói chuyện 2 tiếng rưỡi rồi đi về, xách theo bịch green tea kitkats mình cho ổng và cầm theo con chim mình xếp bằng tờ paper towel mấy lúc hai đứa ko ai nói gì. Ổng còn high sau chuyến đi. Mà cũng phải, San Fran exciting thấy mồ, có chán tới thấy thương như Saint Louis đâu. Lúc ổng ngựa ngựa ko kể chuyện ổng tính kể cho mình nghe rồi kiu "it's not the right time yet", ổng có biết là lúc đó mình cũng ko biết là tim mình đang đứng lại hay đập nhanh hơn một tỉ lần ko vậy. Bản thân biết rõ ràng là thật ra ổng chỉ xạo xạo thôi, nhưng mà trong một vài giây, đầu óc cũng đã kịp liên tưởng tới cái điều điên rồ nhất. Mệt quá đi, đừng làm tui đau tim nữa.

Chắc JL đang nghĩ mình bị điên khi mình nói mình không muốn jump in relationship and dont want to get married ever. Làm sao để nói ra là "ko, thực ra tui muốn nói là tui chưa hết thích anh" rồi ra sao thì ra. Nói thiệt, muốn học lẹ xong rồi nhà trong căn phòng có máy lạnh mát mẻ, trùm mền lại, ngủ một giấc dài, tỉnh dậy không nhớ JL đã từng tồn tại trong cuộc đời mình hay chưa. Saint Louis nơi tui chỉ là một con bé sống không được "đầy" cho lắm cũng sẽ trở nên hư ảo. Sao không gặp nhau ở một thời điểm nào đó và một không gian nào đó mà tui sống "sung" hơn, sôi nổi hơn và giống mình nhiều hơn. Một số ít phần trăm nào đó về bản thân tui bị đi lạc ở đây tui không tìm thấy được. Nhưng có lẽ như người ta nói, người đã gặp là người nên gặp. Và có lẽ như ổng nói, biết đâu khi về nhà và settled in lại rồi tui sẽ gặp ai đó và fall in love and everything will be just fine. Chỉ có điều lúc này, tui muốn lúc đó, lúc mà tui ổn định rồi đó, người tui gặp, bằng một điều hoang đường nhất, là ổng. 

Tui sẽ coi 4 tháng còn lại sự thinh thích của tui nó tới đâu. Chúng ta sẽ không cãi nhau vì có làm gì cùng nhau để có gì xảy ra và cãi nhau. Chúng ta cũng sẽ không hẹn hò hay nắm tay vì không ai muốn hẹn hò với người 4 tháng sau sẽ đi mất hút. Chúng ta sẽ cứ lãng đãng ở một mức lưng chừng, kiểu như tui còn thích anh không biết anh có bao giờ thích tui. Tui sẽ bị điên, sẽ nói ra những điều nhảm nhí tức cười. Tui sẽ than thở, vì chết lên chết xuống với môn Operating System và cũng vì trời ơi, đôi khi tui cũng sợ tốt nghiệp xong không biết cuộc đời sẽ như thế nào nữa. Anh cứ ngồi cười thoải mái đi, tui sẽ kiu anh shut up hay mean quá vậy thôi. Cho đến khi 4 tháng kết thúc, khi mà tui đóng thùng tất cả đồ đạc và chuẩn bị cầm tấm vé một chiều ra sân bay, hi vọng tui được nghe anh nói là anh sẽ nhớ tui và rồi sau đó, anh nhớ tui thiệt nhưng rất tiếc, tui đã ở cách anh 12 tiếng xa xôi. Khả năng rất-rất-rất lớn là chúng ta sẽ không bao giờ gặp nhau nữa. Có thể chúng ta sẽ giữ liên lạc một thời gian, sẽ vẫn kể cho nhau nghe cuộc sống của nhau nhưng rồi nửa vòng trái đất là một khoảng cách xa, rất xa, biết bao nhiêu chuyện sẽ xảy ra và đẩy chúng ta ra cũng xa như vậy. Ít lâu sau đó, người này sẽ hoàn toàn biến mất đối với người kia. 

Tất cả những điều này chỉ là đang diễn ra trong đầu tui. Tui không thể lên kế hoạch được gì. 4 tháng cứ đến và sẽ đi. Tui sẽ tin rằng, tui đã gặp anh vì tui nên gặp anh. Anh đã từng nói ước gì anh đã bắt chuyện với tui sớm hơn, nhưng mà anh biết đó, rốt cuộc thì chúng ta cũng đã xảy ra trong cuộc đời nhau. Sau này và sau này, không biết anh sẽ dọn đến ở ngóc ngách nào của nước Mĩ, đừng quên bỏ cuốn 1q84 vào một cái thùng carton nào đó anh sắp đóng gói theo. Đối với tui, đó luôn là cuốn sách có người buổi sáng đi mua vì tui.

:) 

little recap

21 years. 1 month. 9 days.

I haven't gotten used to being 21 yet. Like if someone asked me how old I was, I would probably still say "I'm 20" and then "ooops, 21". How did we get here?

I know that question has been coming out of my mouth quite often a lot lately, but seriously, how did we get here? When I first arrived it Saint Louis 3 years ago and spent the first night by myself in the apartment 736, I thought to myself "so, here they come, the next 4 years huh". I still love that apartment as ever. It was so homie that I actually felt sad that I had to move to another place. I've never had that cozy feeling at all the places I've moved to again. They all feel unsettling and temporary.

I'm excited to be heading towards that no-longer-a-student-life. Along side with being terrified, of course. I've been a student my whole life. And teachers/professors always have a saying like "when you grow up..." or "in the real world..." and we're always wondering what it's actually like, how the real world is going to be and who we are going to be in that world. Now it has come so close or, we have come so far and I don't know if it's just me but I feel like everything is just about to start. What kinds of things, I don't know but there surely is a start. I'm still scared of the unknowns, but of all the unknowns, there must be fun and excitement, and I can't wait to see what will happen, or what I will make happen when I get out into the world that once seemed like a far far away land. 

I kinda don't really have any stories to tell right now. Just summer class and work at the library, not really doing anything else. I started watching Grey's again today and mann, it feels good. Kinda excited for the next semester, even though I've heard Operating System will be a living hell but oh well, last semester, let it be the final battle of projects. Oh, and I've been exercising everyday for 18 days, except for those days that I got home late from night class. I try to stick with it for as long as I can this time, at least until the end of the summer 'cause I don't know how busy I will get when school starts yet. 

About JL, I don't think he'll ever ask me out. He probably doesn't think of me that way. Maybe, we're just going to be friends who have long conversations on fb. It sounds really lame. I mean it's not even texts, it's fb. If we were actually living halfway around the world to each other now (which we soon will), it would be totally fine and actually kinda sweet too if we could still have good talks even though being far apart, but we are here now and I can't help but admit it's a little lame. Don't get me wrong, conversations are fun though. It's just the fact that it's fb that makes it sound lame.
Sasa will be back from visiting anh Ba on Tuesday and her mom's arriving on Wed. We're going to have haircuts on Thursday at 9 in the morning, which is really really really early for me in the summer now. Also, project is due Thurs midnight and my professor hasn't gotten back to me to clarify my question yet. All the functions are pretty much done but I need his clarification so that I can connect everything together and start testing. It was a little bit too easy that it actually makes me nervous.
I'm going to get off, brush my teeth, wash my face and get ready for bed. Will bring laptop to room and watch another episode of  Grey's and then hopefully I'll fall asleep. My sleeping hours have been terribly off lately and I dont want to get stressed out at like 4-5 in the morning wondering why sleep hasn't come yet 'cause that is the worst stress for me.
Night night!

I need you to give us a chance.

Những ngày tụi mình ngừng lắng nghe, nên cũng không biết phải kể gì nói gì.

Nỗi hoang mang to đầy trước mắt, những ngày tháng hai mươi mấy là những ngày tháng sẽ cứ cảm thấy lo lo sợ sợ một cái gì đó trong lòng mà không biết phải nói ra như thế nào cho chính xác, cho người nghe hiểu rốt cuộc mình đang lo cái gì, sợ cái gì. Hoặc cũng có thể chẳng có gì, chỉ là cơn hồi hộp cố hữu của những người  vừa mới trở thành người lớn. 

Nói là sẽ để lại sau lưng lúc mình còn 20 tuổi nhưng mà đâu có được. Nhưng mà cũng có nghĩa là những cảm giác tốt đẹp khi mà người này làm gì cho người kia và ngược lại sẽ lan tỏa giữa tháng năm của hai con tuổi. 

Chào 21. Bắt tay đi, mình sẽ đối xử tốt với nhau nhé. 

JL à tui vẫn thích anh mà sao chúng ta hay nói chuyện sẽ làm gì sau khi tốt nghiệp quá vậy?

Nhiều khi nhớ Sài Gòn đến nỗi chỉ muốn thốt lên thành tiếng "Nhớ Sài Gòn quá".

how to spell "boring"

This is boring. This moment is boring. My life is boring. B-O-R-I-N-G. Like seriously boring. Incredibly boring. Hopelessly boring. This is what you got when you have too much free time on the weekends and no one to hang out with. In other words, this is what you got when you have no friends. And I mean no friends. Absolutely no friends. 

I've been sitting in this chair the whole day, watching 10 episodes of Grey's Anatomy. I read like about 50 pages of 1q84 but the book has the depressing vibe to it and I just couldn't take anything like that on my pathetic weekend anymore so I got up and went back to my Grey's Anatomy. At least I got to see life moving and things happening somewhere even just on the the show. 

I don't know how to say it anymore. I thought when I was done with finals and everything, I would have the mind for it and then I'd gather all my courage or anything of that sort just to blurt it out to him. But now that I have time and everything's going slow and we haven't seen each other, we're sort of running out of things to say. I know myself. I get bored easily. If nothing fun is happening for a while then I think nothing's going to happen. Neither is the blurting it out to him. 

I need some excitement. I need to have fun with someone that I can really have fun with. I need to cuddle. I need cheap movie nights. I need spontaneous eat-out. I need to talk real talks and laugh real laugh because this is way too depressing for someone who's turning 21 pretty soon. Like seriously, what do people do to have fun? I have the feeling I don't know how to have fun anymore and it sucks. 

Oh well, that's about it. I just got really bored so I aired it out here since I got no one to talk to. 

I'll be ok.

truth.

I still think I like reading and writing. The kind of reading for adventures of emotions and the kind of writing for airing feelings out.

I think I like to cook. When I'm not stressed out by school, cooking and cleaning up the kitchen are quite fun. I like to eat, of course, but my best people to eat with are not here with me. 

I like to watch movies and shows. But what I like more is to have someone to do so with me and to talk about the characters like we actually know them in real life. 

I like tea and coffee. I drink coffee only once in a while but its aroma always calms me down. And tea brings me that refreshing and cozy feeling. Holding a mug of hot tea in hand is how I tell myself that "everything's gonna be just fine". But it would be so much better to have tea with someone, to have those words spoken by that person and to be made believe that it's how it's going to be.

I don't know how to do anything cool like playing sports or musical instruments. Well I once knew how to play keyboard but the tutor was mean so I quit and now I have no talent to show off.

I know I'm scared sometimes. I'm scared that I forgot how to bring myself close to other people, I forgot how to make friends and forgot how to let people in. 

I want to ask JL why he hit that "add friend" button and started talking to me like it's a natural thing to do. We never talked in real life before, or even now we barely get the chance. And not that I have that friendly look on my face, let alone there are days that I thought if I were other people looking at me, I would actually see the gloominess coming off in shape of a dark cloud around me. But I don't wanna get too personal towards him unless he lets me know that's what he wants to, so I'll restrain myself. He's a great guy in many ways I imagine a great guy should be, and I can't deny that even it's the faintest hope that he will ever have feelings for me, it's still lingering like a little secret sprouting inside me. And I know if it's not the case, I'll still be happy to have known such someone.

I seriously think I will have to write about us some time. These years and these changes blossoming inside us like a really personal spring that we can only share to some certain people, those that we never have to let in because they've always been a part of our world. We are still so young and confused, and I can't tell if this confusion will subside in a year or two, or even a much longer time, but I'm glad at this moment, we're confused, and together. What will become of these 8 months I have left here, I don't know. I doubt anything really significant is going to happen but after this, I believe home will happen. So will we and life. 

After all, we're only 20. And 20 is a confusing age. 

"it's the same world, honey, that has brought you down as the one that's gonna pick you up"

How do you define a person? How do you tell if the person you know is there. I've been watching  Grey's Anatomy again and there are some cases the patient is breathing with machine help and the doctors tell the family that the person they know is not there anymore. I mean, how do you know exactly?
So this morning, I was heading downstairs to shelve books, the police officer was coming towards my way. We never really talked. I don't know his name and I doubt he knows mine. I saw him and he saw me. I continued to walk my way. He said how come I always walk past him without saying hi, it makes him feel like I'm angry. I told him I usually walk straight without looking around, and then greeted him. To tell the truth, I went to Nguyên's birthday party last night and some guy there got on my nerves a little bit and it still bugged me this morning, so yeah, indeed I was a little bit angry this morning. The officer seems friendly. He likes to talk to people. But I'm not friendly. And I don't just talk to people if I don't know them to a certain level because I can't think of anything to say. And I mean it, I literally have nothing to say.
I don't know why I'm feeling pissed/annoyed after his comment on my attitude. Properly he was right. I should have just said hi. But I didn't. And what he said bothers me still. I have a tendency of not trying to keep "bubble" connections. Whenever talking to someone, I want to pay real attention and interest to what they say. I want to say what I mean. But what's the big deal about saying hi? I don't know. I don't know why I didn't say hi to him. I don't know if I'm feeling this way because I think he's right but I don't wanna be wrong or because I think he shouldn't have made my Friday some what unpleasant with his comment since we don't really know each other anyway. I don't know if it's not right to not be friendly.
So what defines a person? Is my cold/impolite/rude attitude gonna be the officer's perception of me now? I'm just afraid that I don't know how to know a person anymore and what makes it worse is that I'm not putting effort into it. I feel like I've fallen out of line, the line that connects people together in a circle and I'm not in it. The people inside would look at me with a frown "what is she doing drifting out there?". And that's scary. To think that you're not in the circle and to wonder if you've forgotten how to be in are scary. Because  you don't know if the real you is the one inside or outside that circle.
I went out for bubble tea with Cuong and Thuy today. Trung doesn't want to have anything to do with Thuy anymore because of some dramas so he didn't go. At the party yesterday, it looked like everyone there knew about their dramas and that surprised me. I guess gossips about drama travel pretty fast huh? And they still called Thuy and sent someone to pick her up and then she came and then no one really wanted to talk to her. Why would you do that? If you don't like someone then don't get involved with that person and make he/she feel uncomfortable by acting noble. It's not noble. It's arrogant. It's fake. It's the generator of crappy drama while you're giving yourself the excuse that you're being cool. I personally think Thuy is alright. There are some misunderstandings that you just can't justify yourself because the obvious things on people's mind are just against you. I'm not particularly close to her nor do we know each other enough to share things but whenever I see her, we have decent conversations. I don't know if she's not trustworthy as Trung said but after I saw what I saw last night, I don't think they are any better. They say Thuy is fake, but what about them? Did they sincerely want Thuy to come over? I don't think they didn't. I know they didn't.
It's getting late. I should get started with homework.
Blogging is still worth wasting time on though.

lam nham mấy năm đại học

Dạo này mình không ăn chua nhiều như ngày xưa được. Nhớ lại hồi nhỏ sao có thể hồn nhiên ngồi ôm tô chùm ruột dằm mắm đường múc bỏ vô miệng ngon lành. Nhân tiện, tác giả của trò này là hàng xóm mập nhà số 477. Chắc có lẽ mình lớn rồi. Mình đã qua cái tuổi chua ngọt mộng mơ đó hồi nào rồi.
Cuộc đời dạo này khá im ắng. Không ai đụng tới mình, mình cũng không đụng tới ai. Không ai hang out với mình, mình cũng không hang out với ai. Không ai nói thích mình, mình thì thậm chí không thấy thích ai. Chuyện gì đang xảy ra vậy? Biết chuyện gì không? Đó là chuyện không có gì đang xảy ra hết.
Mấy bữa nay mình rất chán học. Tuần sau mình test 3 môn mà không cảm thấy chắc ăn môn nào. Thật ra là một môn test lại tại vì nguyên lớp không ai làm được môn đó. Nói thiệt, mình cảm thấy nếu mùa này mình bị nhiều hơn một con B, mình cũng không thấy buồn rầu. Kệ, tới đâu tới, không phải học lại lớp nào là được. Ừa, mình đã hạ tiêu chuẩn học giỏi của mình xuống rồi. Mùa này cứ thấy uể oải, đã vậy đến bây giờ trời vẫn chưa ấm lên. Mỗi ngày tung mền bước ra khỏi giường được đã là một cuộc đấu tranh đáng nể. Cũng chả phải là phải dậy sớm gì, nhưng cứ nghĩ bước ra đường trời lạnh, tối về nhà trời cũng lạnh, cảm thấy mất hết sức sống. Đối với một đứa con gái người yêu không, người thích mình không, người mình thích không, bạn bè ở đây không, sáng sáng tối tối lầm lũi lên trường rồi về nhà, đòi hỏi một ngày trời đẹp nắng ấm cây cỏ xanh tươi đâu có quá đáng lắm hả?
Làm sao để nhắm mắt lại, mở mắt ra là mùa hè đã đến nhỉ? Thật ra thì mình cũng chả có kế hoạch gì hào hứng lắm cho mùa hè đâu, mình dọn nhà sang chỗ khác, có một roommate đàn ông khác, học 3 lớp cho đến hết hè và đều đặn lên thư viện thôi. Nhưng mà mùa hè mang lại một cảm giác relaxing. Trời thì nóng nực, mình thì rảnh hơn. Người ta đi học hè cũng ít nữa, sân trường không có một đống người bước đi vội vã trong màu trời xám xịt. Nói chung là có cảm giác không có gì đáng phải lo ngại vào mùa hè vậy. Mùa hè Sasa cũng sang đây lại rồi, ít nhất lâu lâu cũng có người rủ đi uống trà sữa. Cô ấy là năm nhất của mình. Mỗi khi nhắc đến năm nhất, mình hay nhớ những lúc mình và cô ấy ngồi học bài chung, hoặc là chả làm gì cả chỉ chilling out và nói vài chuyện nhảm nhảm về điều gì đó. Cũng có những đêm tâm sự trước khi đi ngủ. Có chia sẻ, có kể chuyện cho nhau nghe. Đến gần cuối năm nhất kết thúc, cô ấy qua nhà anh Bá nhiều hơn, mình hay ở một mình cũng thấy cô đơn. Rồi học xong mình về Việt Nam 3 tháng, khi qua đây lại, năm hai mình chính thức ở một mình. Ben xuất hiện, là một điều unexpected. Lúc mới đầu mình cũng ỡm ờ nói cho qua chuyện chứ cũng không có ý định thân thiết hay muốn biết gì nhiều về cuộc sống của người kia. Nhưng mà từ từ, tự nhiên mình biết nhiều thiệt. Hoặc ít nhất là mình nghĩ, lúc đó mình đã biết về con người đó. Cái kiểu như nếu bây giờ mình nói chuyện với ai đó mới quen, mình muốn kể chuyện gì về mình thì mình phải nói về ba mẹ, bà Linh, rồi đám bạn bị điên ở Việt Nam, một đứa ở Cali, rồi ba má nuôi ở New Jersey, rồi Sasa first roommate...nhưng với mình và với ổng, đã có một giai đoạn mà người này đã có khái niệm về người mà người kia đang muốn nói là ai. Nhưng rồi mình và ổng không có chơi với nhau nữa. Mùa hè năm hai ở nước Mĩ có một thứ đã kết thúc thật vô duyên. Bây giờ mình sắp tiến tới mùa hè năm 3 rồi. Hồi đầu khoảng giữa học kì trước còn có câu chuyện về chú bé Dan để kể nhưng Dan không cho mình kể chuyện lâu vì Dan tuy không nói với mình nhưng đã unofficially rút lui. Làm mình mới đầu tưởng còn chuyện để kể, ai dè không, cũng hơi hụt hẫng. Và có lẽ nói ra thì hơi kì cục, nhưng mình nhớ anniversary của ẻm và bạn gái ẻm, vì ẻm đổi relationship status vào New Year Eve's sleepover của mình với nguyên đám ở nhà. Và rồi giờ mình ở đây, nằm trên chiếc giường trong một căn phòng đối diện phòng của người roommate tên Trung, viết blog trong lo lắng vì tuần sau thi giữa kì và chờ mùa hè của mình.
Mình không có đợi ai đó hay chuyện gì đó sẽ xảy ra. Tuổi 20 có lẽ sẽ ra đi lặng lẽ và tuổi 21 tới cũng không có gì đặc sắc lắm. Mình hi vọng khi 21 tuổi rưỡi, mình sẽ tốt nghiệp đại học. Mình sẽ qua thăm má nuôi rồi mình về nhà hẳn. Mình muốn xây một căn nhà, nhưng bây giờ 19 tuổi 9 tháng, mình không thể nói được khi nào mình mới có đủ tiền và điều kiện để thực hiện điều đó. Mình thì mình muốn trước khi mình 30, nhưng ai biết được. Ừ thì ước mơ của mình là ổn định cuộc sống và có một căn nhà của riêng mình. Không nhất thiết phải là vác balô và đi vòng quanh thế giới chỉ với 200 đô. Không nhất thiết phải là phiêu lưu trôi dạt ở bất kì vùng đất xa lạ nào. Tất nhiên mình cũng có những nơi mình muốn đặt chân đến và nếu được mình cũng sẽ đi, nhưng trước khi muốn đi, mình muốn xây dựng lên một nơi mình muốn về do chính mình tạo nên. Cứ nói mình tẻ nhạt đi, mình thì không thấy có gì sai cả. Có người thích đi thì có người thích ở. Mình đã đi rồi, bây giờ mình muốn ở và muốn gắn bó lại với mọi người.
Chiều mai, mình sẽ làm bài được không nhỉ?

love in the air

So this is it right? This is as far as Valentine's Day could go right? I mean even if the whole atmosphere is filled with love, V-Day still can't make it to surpass the rule of nature that a day has 24 hours.
Speaking of V-Day, where has my Valentine been?

typical quiet Sunday

Ok, here it is, me again watching 3 episodes of Grey's Anatomy in a row. Feel that guilty pleasure? Yes I do.  Hell I've still got school to worry about. Goshness!

Tomorrow is the 4th week of school, after that spring break is 5 weeks away. I'm counting week by week, isn't it clear that I'm so bored with school? I know that people say it all the time, that when it's over you're gonna miss it and that's the best time of your life and so on. Yeah right, they say it because they've been through it, I haven't. So I'm sill gonna whine to myself everyday until it ends. Should I miss it then, I'll say it. 

So it is starting all over again huh? I mean school. Homework and then projects, more interestingly this semester, we've got group projects. I know I may not show it and I always try not to, but I'm a nervous wreck sometimes. If I have to do something I've never done before and drop all my confidence on the ground, I'll get all jittery. So group projects, we'll see how it goes. 

The time when I feel the most comfy and easy is working at the library. And at home watch Grey's. Like seriously, I like the feeling when I get out of class and go to the library and start my 4 hours every week day. I get things to do, put call numbers on books, go shelve, pick up books and reshelve them, occasionally go pull out a book for Lindsay or work on some projects that require me to look for a tons of book to see if they're there or missing. I know, it doesn't sound too exciting but I mean somehow it feels good. 'Cause I'm doing something useful and productive, I'm making some money and I'm not worried about anything. It all becomes mellow when I'm in the library. The back of the main floor where I work, if you lean yourself against a shelve and look out through the glass wall, nobody from behind could see you (unless you're more than a little chubby). You could just stand there and look out you know, seeing all those people coming to and out of classes. Every day. Every season. Every kind of weather. When the leaves of my favorite tree are all green and fresh. When they turn red. And when there are no leaves at all. That feeling when you can just stand there and look at people walking towards different directions on campus through a glass wall, and you're inside this building where the loudness sinks and comes to a halt, and you're not trying to cram for an exam or doing some crazy research for a project. You're not in a hurry. Nobody's pushing a deadline on you. You just stand there holding some books you just pick up, doing your job in a mellow flow. Like that's a privilege of all yours in that moment. Do you get what I'm trying to say? 

I feel uneasy in class. That's why I feel so easy in the library. Everyone in class has that look and talk that talk  like they're really into this thing they're doing. Like how Windows 8 is gonna suck (which I don't agree after I read some articles about it just to update myself about what's going in this world of technology and then I gave up the idea of reading about technology on a regular basis shortly after). Like how they're trying to get an internship or a job after this semester. I don't know anything of that sort. I don't know what's there to talk to them. And the most important thing is, at this moment, I'm still not sure if I'm as into this as they are. I can't say "Hey did you see the latest episode of Modern Family? Cam is hilarious." or "Goshhh I may fall for Burke". The look I have and the talk I wanna talk doesn't fit it. Where the problem lies I don't even care anymore. It is just the way it is. What I have learned through out high school here and home, and college, if you don't fit it even after you try to, then just drop it, just stop trying because you really don't belong there. 

Ok. I'm done. I need to go through Criminology slides before I go to bed. I've been trying to make it before midnight everyday so that I wouldn't get all stressed out because I don't get good sleep and start breaking out again. 

By the way, Tet has brought me a little comfort and piece even here just to think of all the things my family and you guys are doing. Happy New Year all! I wish peace for my family, unexpected fun for you guys, and then good health and laughter for all of us. 

It's a new start. Go ahead and grab it. 

rambling

I was sick last night. I'm still not very well now but a little bit better. I had a fever and was feeling cold even the temperature in my room was 79F.

I cleaned the kitchen today. Did the dishes. Cooked. Had blanket and bed sheet and pillow case washed. I'm reading textbook in the kitchen because apparently, the mini heater in my room and the hair dryer can't be on at the same time or the power will be out in there. The same thing happened 3 days ago and Jeff the repairman had to come to fix it. I asked him what to do tonight and did what he told me to but it's not working. He'll have to come Monday to check things out. He must think I'm such a nuisance. 

I'm not in a good mood. Either because I'm sick or my period is coming. I never remember my cycle. Is that bad? I know. I don't remember to turn off the heat when blow drying my hair which is why now the power is out in my room. I don't remember my cycle so I'm not sure it's the reason I'm not in a good mood. Or maybe, I'm almost always not in the good mood the whole winter. I feel a little pathetic in this weather. Everything looks so depressing. Like all the excitement in the world has gone to sleep. Like people are sleepwalking and they function because they are programmed to do so. Jeeez my life is boring. 

It's actually snowing outside. I've always thought snow is so pretty to look at when they fall and you are inside your house, sitting on the couch and holding a cup of hot tea in your hand. Except for the snow part, none of that is happening now and since I'm sick, it gives me a chill just to look at them. I don't wanna get a fever, that's the worst part.

Wishlist right now: winter goes away and I feel better. 

Kinda have nothing more to say so this is good night.

Night!

it's been a long long flight

4.44 sáng mùa đông. Tháng 1 là vẫn còn mùa đông.
Thức dậy sau giấc ngủ dài. Lần nào đặt chân đến đây cũng vậy, và mỗi giấc ngủ mê mệt như vậy đều làm chuyến bay hơn 20 tiếng trở nên mơ hồ như một giấc mơ. Ngoài trời -6 độ C. Tưởng giỡn hả, không, nói thiệt đó. Trang web thời tiết nói có tuyết rơi nhẹ mà không, vừa mới giả bộ kéo rèm nhìn ra cửa sổ cho giống trong phim rồi nhưng không có.
"You can rest your head on my shoulder. I don't mind at all".
Vì sao người nói với tui câu đó phải là một người đàn ông đã đứng tuổi, ngón áp út tay trái đã đeo nhẫn, ngồi cạnh tui trên một chuyến bay dài và biết chắc sau này không bao giờ gặp nhau nữa? Bây giờ nghĩ lại không thể nhớ nổi khuôn mặt nhưng câu nói đó tui nhớ nguyên văn, và giọng nói từ tốn khi cất lời đề nghị nữa. Có một chuyện rất kì lạ là lúc chờ ở sân bay Narita, tui đang ngồi một đống gác chân lên balô và quá buồn ngủ thì có một người đàn ông mặt mũi buồn ngủ và bế không kém tiến lại, ngập ngừng chưa biết phải ngồi chỗ nào vì lúc đó gần đến giờ bay nên người ta cũng bắt đầu tập trung đến trước cổng chờ nhiều, chả biết ông ta đã nghĩ gì và ngồi xuống kế bên để rồi tự nhiên lúc đứng dậy cho người ngồi kế bước vào chỗ trên máy bay, tui mới giật mình "ủa không phải hồi nãy mình cũng ngồi kế ổng hả ta?". Người đàn ông tên là Felix, nói chuyện chậm rãi. Lúc tiếp viên phát tờ khai hải quan, ổng đã nhắc tui là còn cần một tờ khác nữa vì tui không phải Mĩ hay có green card, rồi tự động nói với tiếp viên mang tờ đó lại cho tui. (Thông cảm, lâu quá không đi tui không có nhớ gì hết.) Ổng không có ăn thức ăn trên máy bay nhiều (chắc tại quá thấy gớm) mà hay bước ra xin mấy bịch snack rice crackers (cái này ăn ngon có điều khát nước) nhỏ nhỏ về ăn và không quên đem cho tui nữa. Felix chắc chắn có biết về vi tính, vì khi biết tui học Computer Sci, ổng đã hỏi tui người ta có còn dạy Fortran không. Tui nói không, bảo là bây giờ học C++ và Java thôi, ổng mới à lên, object oriented hả, tui gật đầu. Chúng tui chỉ nói chuyện chút ít khi cả hai đều cùng không ngủ, tui cũng mệt và hơi quạo quạo với chính mình khi nghĩ đến sắp phải ở với người roommate bên Mĩ nên không muốn bắt chuyện nhiều. Tui ngủ như điên suốt chuyến bay. Không biết đâu đó trong giấc ngủ cái đầu có gà gật và dựa vào ổng thiệt không, nhưng mà chắc chắn là ở chỗ để tay chính giữa hai người, cánh tay tui có tựa vào cánh tay ổng chút đỉnh. Tui biết điều này vì khi ổng ngồi thẳng dậy giơ tay chỉnh màn hình trước mặt, tui muốn nghiêng qua một bên luôn vì chỗ dựa và sự ấm áp khẽ khàng đã biến mất. Không có gì lãng mạn ở đây giống những câu chuyện xảy ra trong phim hay sách vở, bởi vì tui đang bị xấu tính và quạo quọ, chỉ có 2 người hành khách xa lạ cùng gác tay lên thanh ghế, một người ngủ nhiều đến nỗi không biết người kia có ngủ nhiều hay không.  Đến khi máy bay đã hạ cánh và mọi người lục đục đứng dậy lấy hành lí carry on, trong khi tui ngồi thừ một đống ôm balô đã để dưới chân đợi tới khi mình bước ra thì người đàn ông ấy lại hỏi tui có cần giúp hành lí gì từ ngăn để phía trên đầu không. Tui cám ơn và nói không, tui chỉ mang lên cái balô này thôi. Cuộc gặp gỡ đi đến lời tạm biệt và không thể nói sẽ gặp lại.
Tui không hiểu vì sao trong hằng hà sa số những con người chỉ sượt qua đời tui, có những người đã đến bắt chuyện và cư xử thật tốt với tui. Những chuyến bay cắt xẻ bầu trời và băng ngang đại dương, một mình tui đứng ở những trạm mà người người ở mọi ngóc ngách trên thế giới đi lướt qua nhau, đôi khi tự hỏi chính mình về cách mà thế giới đang vận hành, về bao nhiêu phần trăm trong số họ nhìn thấy nhau và thay vì chỉ bước ngang qua như những cái bóng, họ đứng lại bên cạnh nhau. Chẳng ai đã đứng lại bên tui ở những trạm đó. Chỉ có sự tình cờ đẩy tui đến gặp một số người, trao đổi một vài đoạn hội thoại ngắn ngủi, rồi bước đi. Vài người để lại một cái tên, một vài người không. Bản thân tui ban đầu không nhận ra, và có lẽ ngay cả họ cũng không bao giờ biết rằng, những câu nói chúng tui nói với nhau đã gieo vào lòng tui một đốm sáng tin tưởng là dù thế giới có đang vận hành như thế nào, sẽ thật dễ dàng hơn nếu có một ai để nói chuyện một cách tử tế và chân thành.
Việc cắt xẻ bầu trời và băng ngang đại dương tui sắp ngừng lại. Trong một thời gian dài, đây là lần cuối cùng tui đến nước Mĩ. Từ hôm nay những thứ mang ý nghĩa về khoảng thời gian sẽ đều trở thành lần cuối: học kì mùa xuân, học kì mùa hè, học kì mùa thu...Tui đã ở độ tuổi mà ở nhà hỏi tui có bạn trai chưa và ở đây thì hỏi
tui đã tìm internship hay việc làm chưa. Tui trả lời chưa. Mọi thứ giống như đều đang ở giai đoạn chờ. Chờ tui trở về và sắp xếp một cuộc sống ổn định hơn, theo nghĩa không phải đi đi về về và ngại gắn kết mình với người khác. Tui thường nhận được câu hỏi, vì sao đã bỏ ra một đống tiền học mà không ở lại làm. Vì sao? Vì giữa một nơi buổi tối đến dù trời đẹp đến nào cũng không biết phải đi đâu, đi cùng ai và một nơi chỉ cần gọi điện vài đứa bạn qua nhà ăn bữa cơm rồi ngồi trước cửa nói chuyện với mọi người là cảm thấy không cần gì hơn nữa, sự lựa chọn đã hiện ra lí do rất hiển nhiên đến nỗi tui tự hỏi, có nhất thiết phải làm tất cả mọi người hiểu lí do đó hay không?