summer heat is burning

Sometimes, the only thing I ask from my parents is to leave me alone. But they just can't never seem to fathom that. The more I want them to leave me alone when I'm not in any great mood, the more they keep talking about what I don't even know. Why do they have the right to get angry and say whatever they want to say and don't give a damn how awful they sound to other people but when it's my turn to be mad, mom always tells me to stop and fake a smile, pretend to be happy so that dad wouldn't start to blame everything on her? Why am I not allowed to be mad at the place so called "home"?

I need some space to mull over thoughts, and some time for anger to pass me by. There is no way I can stop anger. It comes and stays there. I can only wait until it goes. Do they ever get that?

Well, I guess these are the first tough days of being 19. Growing up is bitter and sour every once in a while, huh? But the will to lead a happy life hasn't faded in me yet. I don't wanna someday be like most grown-ups around me. I have seen them sigh and hear the words "put up with life" too much already. I am not one of them, and I will do the best I can not to. I am 19. I want to be positive and roll toward a future which I will make bright. I don't think I'm being too demanding, or am I?

Dear parents, you should know it would be abnormal if I were totally fine. Just the thought of that chick having screwed around here is enough to make me burn. I am so mad that I think I wouldn't hesitate to slap her right on the face real hard with all the strength inside me if she were in front of me right now. Even though I know it would hurt my hand.

And myself too.

I turned 19

I left off the entry I was working on on my birthday. I didn't really know what to tell. Nothing much has happened over the course of 19 years. I haven't done anything great nor achieve something big in life. And the spell of time doesn't fall only on me. It falls on my parents too. 19 years has passed since the day they first had me. Sure they're getting old.

Sometimes when I have nothing to do, I found myself imagining my parents 19 years ago. I happened to be a girl. Thanks God for this, otherwise I would have to bear the name I don't like at all for the rest of my life. Not that I'm particularly fond of the name I have now, but at least, it's a decent one and most of my friends rarely call me by that anyway. I wonder if my parents had any arguments over the names they picked for their children. I wish I could remember how it felt like to see my parents for the first time. How happy were they? How did they look at me and hold me in their arms? But you know, maybe there weren't such memories in my little brain at the time to begin with anyway. How could a person know such things?

So now I'm 19 years old, going to be a sophomore this coming fall. I never had a boyfriend and not sure if I'm going to have one in the near future. This single life has its own attraction. And I'm being drawn to it. I don't want to share my life with anyone. I don't want to fall out of my regular orbit. I don't want to have a new hairstyle, worry about my outfit, wait for a phone call because of some random person in this world yet. Right now, it's not a problem.

Anyway, I like being 19.

Even the sound of it sounds nice.

tôi và những mơ ước

Thật ra, những mơ ước của tôi rất nhỏ bé và giản dị.

Tôi mơ một ngày nào đó, nếu tôi buồn, tôi có thể với tay lấy chìa khoá xách xe chạy vòng vòng, tàn tàn ngắm phố phường bụi bặm như một người trưởng thành.

Tôi mơ một lúc nào đó, khi tôi sắp trở về từ một nơi nào đó, tôi có thể dùng tiền của mình mua quà cho tất cả mọi người tôi muốn tặng.

Nhưng tôi rất sợ giao thông và bây giờ tôi không có tiền.

Thật đáng buồn.

Tạm biệt.

Hãy bấm vào đây để đọc một trong những tác phẩm hiếm hoi được hoàn thành.

Xin cám ơn các bạn đã hâm mộ =))

nói về một cô bé xui xẻo

Bây giờ là 6.07 pm, tối thứ 6.

Tui đang ngồi trên sofa, không biết làm gì nên viết blog. Thực ra, tui đã thay đồ, tính mang giày vô đi chạy sau khi dụ được Yến mập đi bộ (nói giống như 2 đứa ở kế nhà nhau vậy), nhưng vợ chồng roommate đã trở về mang theo những board games. Vì không biết lúc nào hai người còn lại sẽ tới nên thôi, tui tự thủ tiêu ý nghĩ ra ngoài chạy bộ và bây giờ tiếp tục ngồi một đống.

Thực ra, tui đang nghĩ, sao những chuyện không ngờ tới lại hay xảy đến với tui nhiều như vậy. Bữa nay, mở email lên, một cái mail động trời đã làm tui hết hồn. Lớp mùa hè của tui đã bị cancelled vì quá ít người đăng kí học. Tui ngồi thẫn thờ, vừa tức vừa mắc cười. Mà nghĩ lại, thấy mắc cười nhiều hơn tức nữa. Cảm giác như tui đã quá quen với mấy chuyện này đến nỗi không thể tức được. Vậy là tui ngồi đơ ra mấy phút nữa, đầu đang tính toán coi trong một tháng tới cho đến khi tui về Việt Nam, tui sẽ làm gì với bản thân mình cho hết thời gian.

Xong rồi, tui kiểm tra điểm thi. Môn Macroecon tui bị A-. Thật ra chuyện này tui đã ngờ tới rồi sau khi thấy điểm bài thi chỉ có 85. Cái tui không ngờ tới là con số 85 vô duyên đó trong khi tui đã làm bài hết sức cẩn thận và thậm chí khi đọc câu hỏi, tui đã nghĩ là "í, mấy câu này tui học hết rồi nè". Tui cảm thấy buồn về câu chuyện này cũng giống như hồi ở Việt Nam, mấy đứa được 9.25 hay tủi thân vậy, vì điểm trung bình của tui là 92.3 trong khi 93 là được A.

12.20 am, sớm thứ 7

Chẳng có ai trên mạng. Chat linh tinh với vài người. Xong rồi hoặc là phải đi hoặc là cuộc nói chuyện rơi vào sự im lặng tự hiểu. Mà cũng đỡ, thà im lặng tự hiểu còn hơn cái tình huống kì cục ngồi đối mặt nhau mà không biết nói gì. Cục tủi thân trong lòng cũng teo bớt, chỉ còn muốn nói chuyện bá láp kinh khủng. Nếu lúc này, thằng Bằng có đi rước em về và nhảy vô chat tiếp với tui, tui cũng sẽ cảm thấy vui nữa. Lại một buổi tối không buồn, không vui, không có gì đáng kể.

Năm nhất trôi qua lẹ thiệt lẹ, tui cũng không ngờ. Quay qua quay lại là đứa này tốt nghiệp, đứa kia ra trường liền giờ. Mà tui mong mình là đứa tốt nghiệp sớm nhất rồi tui sẽ về có mặt trong lễ tốt nghiệp của từng đứa. Tui mong được nhìn thấy mỗi đứa hạnh phúc, vui sướng hân hoan đạt được một thành quả, mà nhờ nó tụi tui có thể tự xoay sở một phần nào với cuộc đời mình.

Đi gần hết tuổi 18, vẫn còn cái gì đó trong tui chặn tui lại với thế giới bên ngoài. Tui vẫn rơi vào tình huống "không biết nói gì" quá nhiều lần. Đến lúc này, tui không thể nói là tui ghét những lời xã giao mà phải thừa nhận là kĩ năng xã hội của tui đã bị mai một. Về điểm này, tui nghĩ tui đã thua chị tui quá nhiều. Chị tui từ một nhỏ nhút nhát, béo tròn, tóc lưa thưa đã trở thành một người lanh lẹ, xin đẹp, tóc quăn gợn sóng, làm việc giỏi giang. Lần đầu tiên trong đời, tui muốn có một cái gì đó như chị tui.

Tui đang có một kế hoạch tương lai mới. Việc tìm ra nó khiến tui thấy rất thoải mái và nhẹ lòng. Tuổi trẻ, tui dù ghét thất bại và dễ chán nản nhưng vẫn muốn thử sức mình một lần. Được thì vui, không được thì ít nhất tui biết tui không có khả năng cho việc đó. Tui không có gì để mất ngoài ngày tháng, mà không làm gì chính là cách nhanh nhất để nó trôi đi.

Bây giờ tui hết biết viết gì rồi. Có lẽ tui dừng tại đây, kiu con Dương vô đọc blog, ăn hết tô chè rồi sau đó tính tiếp.

Tui nhớ những ngày tui 14 15, chỉ tiếng mưa rơi trên những mái tôn cũng làm tui thấy lãng mạn.

những câu độc thoại bất hủ [to be updated]

"Chán nhỉ? Mình lại thức khuya."

"Mình không biết mình nói câu này bao nhiêu lần rồi, nhưng mà mình chỉ muốn thích người giống Bình Minh thôi"
"ủa sao bà roommate tối nay ở nhà vậy ta"

"eff him"
"làm sao cho chân ốm giờ ta"

a little bit of everything

I like how every time I walk outside after spending the whole time reading something in Art His, everything just doesn't seem real in the clear color of afternoon sunlight. There's something in the air that anything it touches becomes softer, lighter. Like something has melted. How do I put it...a mellow feeling formulated from trains of miscellaneous thoughts. Kinds of thoughts that if somebody asked you "What' cha thinking?", for sure you would answer "nothing".

There is nothing much to tell in particular. A regular week. If there were something irregular, it would be that I was so tired from lack of sleep. The day before I went to court for roommate's wedding ceremony at court, I couldn't sleep until 5, and I had to wake up at 10. Showered then left the house at about 11. Had nothing in my stomach until I got home at about 4 after we were all stuck because the car was stuck. Had a bowl of Korean instant noodles, lied down for 30 mins and then I had to leave for school at 5'10. Got out of class at 6.45. Then went with Ba's family (well, now it includes roommate) to a Chinese buffet. Had some pieces of sushi and a little bit food. Got home finally and stomach began to ache. Jumped to the bathroom when roommate was about to leave and there went my buffet haha. Dozed off 'till 10 then got up to do some Calc exercise to prepare for the quiz today. Finally I couldn't bear it anymore and went to bed at 2. Though I was tired like hell, couldn't sleep. I had to got up again and made myself a cup of sleepy time tea, comforting myself that sleep would find me soon. When I'm exhausted, not being able to sleep freak me out.

There was a tornado that hit St.Louis last week. Lambert airport, which is about 5' min by car away from my apartment, got damaged severely. All the glass windows were broken when the strong wind blew. Luckily, no one seemed to get hurt or seriously injured. And more luckily, the tornado didn't sweep through the area where my apartment is. I didn't even know the tornado was that strong and dangerous though I knew there would be one that day. After it's gone and everything was on the news, I thought to myself "what if it hit my place?". I shuddered. I was by myself that day.

I've become a girl with no opinions of her own. I didn't mean to. It just happened that way. Say, they usually ask me "where do you want to eat?" and I usually answer "anywhere, I don't care". And by saying "I don't care", I mean I really don't care. I don't go out for meals often enough to make out the differences between this one and that one to pick so, what's the matter?

Ohm, I don't seem to have anything else to tell. And hey, why am I the only one typing my daily life out? How about "các bạn thân" Trúc mập, Hiền đàn ông and Hà cô em kinh tế over there?