Những ngày tụi mình ngừng lắng nghe, nên cũng không biết phải kể gì nói gì.

Nỗi hoang mang to đầy trước mắt, những ngày tháng hai mươi mấy là những ngày tháng sẽ cứ cảm thấy lo lo sợ sợ một cái gì đó trong lòng mà không biết phải nói ra như thế nào cho chính xác, cho người nghe hiểu rốt cuộc mình đang lo cái gì, sợ cái gì. Hoặc cũng có thể chẳng có gì, chỉ là cơn hồi hộp cố hữu của những người  vừa mới trở thành người lớn. 

Nói là sẽ để lại sau lưng lúc mình còn 20 tuổi nhưng mà đâu có được. Nhưng mà cũng có nghĩa là những cảm giác tốt đẹp khi mà người này làm gì cho người kia và ngược lại sẽ lan tỏa giữa tháng năm của hai con tuổi. 

Chào 21. Bắt tay đi, mình sẽ đối xử tốt với nhau nhé. 

JL à tui vẫn thích anh mà sao chúng ta hay nói chuyện sẽ làm gì sau khi tốt nghiệp quá vậy?

Nhiều khi nhớ Sài Gòn đến nỗi chỉ muốn thốt lên thành tiếng "Nhớ Sài Gòn quá".

how to spell "boring"

This is boring. This moment is boring. My life is boring. B-O-R-I-N-G. Like seriously boring. Incredibly boring. Hopelessly boring. This is what you got when you have too much free time on the weekends and no one to hang out with. In other words, this is what you got when you have no friends. And I mean no friends. Absolutely no friends. 

I've been sitting in this chair the whole day, watching 10 episodes of Grey's Anatomy. I read like about 50 pages of 1q84 but the book has the depressing vibe to it and I just couldn't take anything like that on my pathetic weekend anymore so I got up and went back to my Grey's Anatomy. At least I got to see life moving and things happening somewhere even just on the the show. 

I don't know how to say it anymore. I thought when I was done with finals and everything, I would have the mind for it and then I'd gather all my courage or anything of that sort just to blurt it out to him. But now that I have time and everything's going slow and we haven't seen each other, we're sort of running out of things to say. I know myself. I get bored easily. If nothing fun is happening for a while then I think nothing's going to happen. Neither is the blurting it out to him. 

I need some excitement. I need to have fun with someone that I can really have fun with. I need to cuddle. I need cheap movie nights. I need spontaneous eat-out. I need to talk real talks and laugh real laugh because this is way too depressing for someone who's turning 21 pretty soon. Like seriously, what do people do to have fun? I have the feeling I don't know how to have fun anymore and it sucks. 

Oh well, that's about it. I just got really bored so I aired it out here since I got no one to talk to. 

I'll be ok.

truth.

I still think I like reading and writing. The kind of reading for adventures of emotions and the kind of writing for airing feelings out.

I think I like to cook. When I'm not stressed out by school, cooking and cleaning up the kitchen are quite fun. I like to eat, of course, but my best people to eat with are not here with me. 

I like to watch movies and shows. But what I like more is to have someone to do so with me and to talk about the characters like we actually know them in real life. 

I like tea and coffee. I drink coffee only once in a while but its aroma always calms me down. And tea brings me that refreshing and cozy feeling. Holding a mug of hot tea in hand is how I tell myself that "everything's gonna be just fine". But it would be so much better to have tea with someone, to have those words spoken by that person and to be made believe that it's how it's going to be.

I don't know how to do anything cool like playing sports or musical instruments. Well I once knew how to play keyboard but the tutor was mean so I quit and now I have no talent to show off.

I know I'm scared sometimes. I'm scared that I forgot how to bring myself close to other people, I forgot how to make friends and forgot how to let people in. 

I want to ask JL why he hit that "add friend" button and started talking to me like it's a natural thing to do. We never talked in real life before, or even now we barely get the chance. And not that I have that friendly look on my face, let alone there are days that I thought if I were other people looking at me, I would actually see the gloominess coming off in shape of a dark cloud around me. But I don't wanna get too personal towards him unless he lets me know that's what he wants to, so I'll restrain myself. He's a great guy in many ways I imagine a great guy should be, and I can't deny that even it's the faintest hope that he will ever have feelings for me, it's still lingering like a little secret sprouting inside me. And I know if it's not the case, I'll still be happy to have known such someone.

I seriously think I will have to write about us some time. These years and these changes blossoming inside us like a really personal spring that we can only share to some certain people, those that we never have to let in because they've always been a part of our world. We are still so young and confused, and I can't tell if this confusion will subside in a year or two, or even a much longer time, but I'm glad at this moment, we're confused, and together. What will become of these 8 months I have left here, I don't know. I doubt anything really significant is going to happen but after this, I believe home will happen. So will we and life. 

After all, we're only 20. And 20 is a confusing age. 

"it's the same world, honey, that has brought you down as the one that's gonna pick you up"

How do you define a person? How do you tell if the person you know is there. I've been watching  Grey's Anatomy again and there are some cases the patient is breathing with machine help and the doctors tell the family that the person they know is not there anymore. I mean, how do you know exactly?
So this morning, I was heading downstairs to shelve books, the police officer was coming towards my way. We never really talked. I don't know his name and I doubt he knows mine. I saw him and he saw me. I continued to walk my way. He said how come I always walk past him without saying hi, it makes him feel like I'm angry. I told him I usually walk straight without looking around, and then greeted him. To tell the truth, I went to Nguyên's birthday party last night and some guy there got on my nerves a little bit and it still bugged me this morning, so yeah, indeed I was a little bit angry this morning. The officer seems friendly. He likes to talk to people. But I'm not friendly. And I don't just talk to people if I don't know them to a certain level because I can't think of anything to say. And I mean it, I literally have nothing to say.
I don't know why I'm feeling pissed/annoyed after his comment on my attitude. Properly he was right. I should have just said hi. But I didn't. And what he said bothers me still. I have a tendency of not trying to keep "bubble" connections. Whenever talking to someone, I want to pay real attention and interest to what they say. I want to say what I mean. But what's the big deal about saying hi? I don't know. I don't know why I didn't say hi to him. I don't know if I'm feeling this way because I think he's right but I don't wanna be wrong or because I think he shouldn't have made my Friday some what unpleasant with his comment since we don't really know each other anyway. I don't know if it's not right to not be friendly.
So what defines a person? Is my cold/impolite/rude attitude gonna be the officer's perception of me now? I'm just afraid that I don't know how to know a person anymore and what makes it worse is that I'm not putting effort into it. I feel like I've fallen out of line, the line that connects people together in a circle and I'm not in it. The people inside would look at me with a frown "what is she doing drifting out there?". And that's scary. To think that you're not in the circle and to wonder if you've forgotten how to be in are scary. Because  you don't know if the real you is the one inside or outside that circle.
I went out for bubble tea with Cuong and Thuy today. Trung doesn't want to have anything to do with Thuy anymore because of some dramas so he didn't go. At the party yesterday, it looked like everyone there knew about their dramas and that surprised me. I guess gossips about drama travel pretty fast huh? And they still called Thuy and sent someone to pick her up and then she came and then no one really wanted to talk to her. Why would you do that? If you don't like someone then don't get involved with that person and make he/she feel uncomfortable by acting noble. It's not noble. It's arrogant. It's fake. It's the generator of crappy drama while you're giving yourself the excuse that you're being cool. I personally think Thuy is alright. There are some misunderstandings that you just can't justify yourself because the obvious things on people's mind are just against you. I'm not particularly close to her nor do we know each other enough to share things but whenever I see her, we have decent conversations. I don't know if she's not trustworthy as Trung said but after I saw what I saw last night, I don't think they are any better. They say Thuy is fake, but what about them? Did they sincerely want Thuy to come over? I don't think they didn't. I know they didn't.
It's getting late. I should get started with homework.
Blogging is still worth wasting time on though.

lam nham mấy năm đại học

Dạo này mình không ăn chua nhiều như ngày xưa được. Nhớ lại hồi nhỏ sao có thể hồn nhiên ngồi ôm tô chùm ruột dằm mắm đường múc bỏ vô miệng ngon lành. Nhân tiện, tác giả của trò này là hàng xóm mập nhà số 477. Chắc có lẽ mình lớn rồi. Mình đã qua cái tuổi chua ngọt mộng mơ đó hồi nào rồi.
Cuộc đời dạo này khá im ắng. Không ai đụng tới mình, mình cũng không đụng tới ai. Không ai hang out với mình, mình cũng không hang out với ai. Không ai nói thích mình, mình thì thậm chí không thấy thích ai. Chuyện gì đang xảy ra vậy? Biết chuyện gì không? Đó là chuyện không có gì đang xảy ra hết.
Mấy bữa nay mình rất chán học. Tuần sau mình test 3 môn mà không cảm thấy chắc ăn môn nào. Thật ra là một môn test lại tại vì nguyên lớp không ai làm được môn đó. Nói thiệt, mình cảm thấy nếu mùa này mình bị nhiều hơn một con B, mình cũng không thấy buồn rầu. Kệ, tới đâu tới, không phải học lại lớp nào là được. Ừa, mình đã hạ tiêu chuẩn học giỏi của mình xuống rồi. Mùa này cứ thấy uể oải, đã vậy đến bây giờ trời vẫn chưa ấm lên. Mỗi ngày tung mền bước ra khỏi giường được đã là một cuộc đấu tranh đáng nể. Cũng chả phải là phải dậy sớm gì, nhưng cứ nghĩ bước ra đường trời lạnh, tối về nhà trời cũng lạnh, cảm thấy mất hết sức sống. Đối với một đứa con gái người yêu không, người thích mình không, người mình thích không, bạn bè ở đây không, sáng sáng tối tối lầm lũi lên trường rồi về nhà, đòi hỏi một ngày trời đẹp nắng ấm cây cỏ xanh tươi đâu có quá đáng lắm hả?
Làm sao để nhắm mắt lại, mở mắt ra là mùa hè đã đến nhỉ? Thật ra thì mình cũng chả có kế hoạch gì hào hứng lắm cho mùa hè đâu, mình dọn nhà sang chỗ khác, có một roommate đàn ông khác, học 3 lớp cho đến hết hè và đều đặn lên thư viện thôi. Nhưng mà mùa hè mang lại một cảm giác relaxing. Trời thì nóng nực, mình thì rảnh hơn. Người ta đi học hè cũng ít nữa, sân trường không có một đống người bước đi vội vã trong màu trời xám xịt. Nói chung là có cảm giác không có gì đáng phải lo ngại vào mùa hè vậy. Mùa hè Sasa cũng sang đây lại rồi, ít nhất lâu lâu cũng có người rủ đi uống trà sữa. Cô ấy là năm nhất của mình. Mỗi khi nhắc đến năm nhất, mình hay nhớ những lúc mình và cô ấy ngồi học bài chung, hoặc là chả làm gì cả chỉ chilling out và nói vài chuyện nhảm nhảm về điều gì đó. Cũng có những đêm tâm sự trước khi đi ngủ. Có chia sẻ, có kể chuyện cho nhau nghe. Đến gần cuối năm nhất kết thúc, cô ấy qua nhà anh Bá nhiều hơn, mình hay ở một mình cũng thấy cô đơn. Rồi học xong mình về Việt Nam 3 tháng, khi qua đây lại, năm hai mình chính thức ở một mình. Ben xuất hiện, là một điều unexpected. Lúc mới đầu mình cũng ỡm ờ nói cho qua chuyện chứ cũng không có ý định thân thiết hay muốn biết gì nhiều về cuộc sống của người kia. Nhưng mà từ từ, tự nhiên mình biết nhiều thiệt. Hoặc ít nhất là mình nghĩ, lúc đó mình đã biết về con người đó. Cái kiểu như nếu bây giờ mình nói chuyện với ai đó mới quen, mình muốn kể chuyện gì về mình thì mình phải nói về ba mẹ, bà Linh, rồi đám bạn bị điên ở Việt Nam, một đứa ở Cali, rồi ba má nuôi ở New Jersey, rồi Sasa first roommate...nhưng với mình và với ổng, đã có một giai đoạn mà người này đã có khái niệm về người mà người kia đang muốn nói là ai. Nhưng rồi mình và ổng không có chơi với nhau nữa. Mùa hè năm hai ở nước Mĩ có một thứ đã kết thúc thật vô duyên. Bây giờ mình sắp tiến tới mùa hè năm 3 rồi. Hồi đầu khoảng giữa học kì trước còn có câu chuyện về chú bé Dan để kể nhưng Dan không cho mình kể chuyện lâu vì Dan tuy không nói với mình nhưng đã unofficially rút lui. Làm mình mới đầu tưởng còn chuyện để kể, ai dè không, cũng hơi hụt hẫng. Và có lẽ nói ra thì hơi kì cục, nhưng mình nhớ anniversary của ẻm và bạn gái ẻm, vì ẻm đổi relationship status vào New Year Eve's sleepover của mình với nguyên đám ở nhà. Và rồi giờ mình ở đây, nằm trên chiếc giường trong một căn phòng đối diện phòng của người roommate tên Trung, viết blog trong lo lắng vì tuần sau thi giữa kì và chờ mùa hè của mình.
Mình không có đợi ai đó hay chuyện gì đó sẽ xảy ra. Tuổi 20 có lẽ sẽ ra đi lặng lẽ và tuổi 21 tới cũng không có gì đặc sắc lắm. Mình hi vọng khi 21 tuổi rưỡi, mình sẽ tốt nghiệp đại học. Mình sẽ qua thăm má nuôi rồi mình về nhà hẳn. Mình muốn xây một căn nhà, nhưng bây giờ 19 tuổi 9 tháng, mình không thể nói được khi nào mình mới có đủ tiền và điều kiện để thực hiện điều đó. Mình thì mình muốn trước khi mình 30, nhưng ai biết được. Ừ thì ước mơ của mình là ổn định cuộc sống và có một căn nhà của riêng mình. Không nhất thiết phải là vác balô và đi vòng quanh thế giới chỉ với 200 đô. Không nhất thiết phải là phiêu lưu trôi dạt ở bất kì vùng đất xa lạ nào. Tất nhiên mình cũng có những nơi mình muốn đặt chân đến và nếu được mình cũng sẽ đi, nhưng trước khi muốn đi, mình muốn xây dựng lên một nơi mình muốn về do chính mình tạo nên. Cứ nói mình tẻ nhạt đi, mình thì không thấy có gì sai cả. Có người thích đi thì có người thích ở. Mình đã đi rồi, bây giờ mình muốn ở và muốn gắn bó lại với mọi người.
Chiều mai, mình sẽ làm bài được không nhỉ?