wearing red t-shirt saying "It's me"

How many times in my life did I not know that it could be the last time I could see somebody?

The second year away from home, the second time I received a phone call from my parents telling me somebody had died. It is scary. And I asked myself, while I am still here, how many more people will be gone and how many more times will I regret the typical carelessness of youth? After all, what can I do? There's nothing I can change. People die, they die. Even if I were there, they still die. It is scary how people started not to be there anymore, you know?

I am that kind of person who is really afraid to get lost. Maybe I am one of a kind though. Being in a new place hence makes me feel like I belong to nowhere. This road I don't know. That road I don't know how to get there. Well well well, even those streets in Lang dai hoc I can't even remember which is which. That's is how pathetic I am. If only I had better sense of direction because since I came here, every road just looks the same to me.

Sounds strange enough but I hate it when my roommate gets bad grade. Because then, she wouldn't feel good. And then, she would sit in her seat, which is opposite from mine, studying in amazingly high concentration. I would come home from school, cold and hungry, crack some joke and get nothing fun a response from her. And then, we both sit super silently do our own work. The kind of heavy silence that makes you want to kick the other's butt and scream out loud some crazy words. And then, she's off to her boyfriend's. And then, I sit alone thinking about how she brings me down with her bad grade, cursing a little bit inside and giving up any last effort to fight against the fact I am so lonely. But I get used to the silence though. I mean she usually spends the night at her boyfriend's no matter what kind of grade she gets and what kind of mood she's in. I just hate how I have the feeling that I have to keep my grades up or she will think I am not so smart. It's a very annoying feeling.

To sum it up, I look like hell in this cold weather. Fall break is coming and my face's breaking out. Those ugly zits hurt. Vietnam night is on Friday and I haven't gone over all the dance moves yet and I have no confidence in that guy who's gonna bring me up in the show.

It's 1:02 Am already. Good night for me and good afternoon for you guys!

it's cold out

Ngày 28 tháng 10 năm 2010,

6.05 pm.

Đang ngồi trùm mền, mục đích chính là để học Spanish chút nữa kiểm tra nói.

Freaking out actually.

Trời lạnh lắm nha mấy bây.

Coi hình trên facebook tùm lum tùm la thì đã nghĩ rằng, bây giờ sao cũng được, cái gì cũng được, chỉ muốn cấp 2 của mình tua lại để nhìn một chút, một chút xíu thôi.

Có những lúc không ngờ nhất, mọi thứ đột ngột ùa về như chưa hề qua hết. Rốt cuộc cũng chỉ là tiếng thở dài của thời gian.

Bye bye, học Spanish tiếp đây

one thing led to another

I dont know. Just some super random stuff on a Sunday.

So I suck at dancing of all kinds. Jeezzz, why do I have to be in the dance crew anyway? I SUCK so badly that I am freaked out just to think of that day on stage. I am gonna mess up somehow. Common', there are other people who can do that waaaay better and get it waaaay faster than I do, why do they keep using the very vague excuse "I am busy" to throw that job on somebody else's shoulder?Lucky for them, I am just that type of people who doesn't know how to say NO. That is how I am once again not honest to myself and know nothing else to do but typing to the only place I can speak my thought out loud. Finding some one to say something straight from your heart and understand you is not easy at all. You can go thousands and thousands of miles in this world and may see nobody around you. Just you laugh everything off like nothing matters at all.

And I thought of how I felt so lost at times. I will graduate from college, then what? I will be going to work, then what? I will make money of my own, then what? That question, "then what?" has been dancing in my mind since when, I never noticed. What I notice and scares me the most is I rarely see the answers. Where have all the dreams and hopes and philosophies gone to? I guess somewhere belonged to yesterday. I am now 18, but why am I so indifferent to life?

I thought of love also. Quite a private joke with my girls, we usually make fun of the singleness of every single of us and laugh till we cry when it comes to the part we would wind up living with each other in that tiny house until we die and no one would even care. Long story short, Mr. Right is hard to find. 18 years old, I say I am negative and waaaay rational about love. If I fall for someone, he must be able to make everything positive and possible in impossible ways that I have no more reasons to question about. I happen to be picky, what can I do about it? [shrug]

Hey hey, out there there are people who just want the best for them and it seems like they always do the math in their heads, which I am not capable of understanding how they can do that. And in order to deal with them, I am forced to calculate everything too. I try to avoid as much as I could though, but there are times you would be taken for granted and people acting like you never get mad and that is so not cool. [sigh] Why do this world have that many people and it is freaking hard to know if someone is worth your respect?

Questions, questions, and questions. Maybe that's all the 18 year me keeps playing around with. Later, there will be a 19 year old me, a twenty something me, a woman me, a pepper and salt haired me, a no-toothed me...I wonder if those mes are the same or different persons. Will they be thinking about me right now?

vì các bản không ai đọc blog mình =))

Mình nghĩ các bạn trai lớp 9/1 ngày ấy không có bạn nào nói chuyện làm mình nghe cảm thấy có bất kì khả năng nhỏ nhoi nào mình sẽ có một ngày crush on một trong các bạn ấy.

Amen.

thứ 2. đêm 9 độ. đã phải mang boots đi học.

Ở Apt 736, người ta thường nói nhiều về chuyện yêu của đủ thứ người trên thế gian, rất có liên quan và nhiều khi không hề dính dáng. Rốt cuộc mình có thể nói chuyện yêu vì tất cả mọi người xung quanh mình đều đang yêu chứ không phải vì mình đang hoặc đã từng trong bất kì một mối quan hệ nào với bất kì một ai đó.

Ngày hôm qua trong lúc rửa chén vào nửa đêm, mình đã nghĩ rằng sau này nếu thất tình thì nhất định phải thất tình một người mà dù thế nào mình cũng luôn ngước lên nhìn người đó, vẫn cảm thấy nể phục và không bao giờ nói câu "hồi đó mình bị ngu mới thích ổng". Nếu chia tay, khi nghĩ về cuộc yêu đã qua cũng sẽ mỉm cười dù có thể nghe nhói trong lòng.

Không hiểu sao, ai có nói gì thì nói, trong đầu mình luôn chỉ có hình ảnh bản thân sẽ sáng sáng ăn phở trước khi đi làm ngoài đường đầy honda hơn là lái xe trên đường phẳng tắp ở một thành phố xa tít.

ngày đầu tiên tháng 10

Nói chứ thật là buồn. Sự thẳng thắn của mình, rốt cuộc đang ở đâu? Tại sao vậy? Mình không dám đi tàu lượn siêu tốc, không biết bơi, không biết chạy xe, không biết nấu ăn, không biết may vá thêu thùa, không đẹp nữa...vậy mà đến thẳng thắn với bản thân mình bây giờ cũng không, mình còn gì nữa hả?

Mục tiêu sau này, có thể thành cô gái IT hay không, có dám chạy xe ngoài đường không, có thể nấu một bữa ăn được không, có thể có bạn trai, có thể lấy chồng được hay không,...thì dù thế nào đi nữa, phải thắng thắn với bản thân mình nhiều nhất có thể. Tụi bây sau này có trở thành bất kì ai trong cuộc đời này thì nhất định cũng phải thẳng thắn trước hết là với chính mình và sau đó là nguyên đám tụi mình. Dù ở đâu, cũng phải cố gắng.

một buổi tối

1. Sasa đang ngồi trùm mền học psychology, tức là tâm lí học, để cho test ngày hôm sau. Chị ấy vừa nghe assistant ôn bài trên mạng vừa đọc sách. "Chị chị, phải chụp hình lại để mốt có cái để nói mình từng sống chung chứ"2. "Chị, làm gì điên điên coi chơi". "Ờ ờ, để coi". Nhìn con mắt Sasa trợn tới trời mà mình hết hồn

3. "Hơi, mình cũng làm một tấm mới được."