The silly things we do.
We count how many times they say they love us. How many messages they send us a day. And we try to figure out any hint of "wrong" hidden behind the words and start freaking ourselves out.
We wonder across all these miles and time zones, what are they doing? Are they having fun? Glad they you're having fun. Are they having fun without me? This late at night? How can they be having fun without me?
We have a million different questions, but at times none at all. All we're waiting for is words sent from the other side of the world. "hey". "lying in bed, just woke up". We adore the messages coming from their mornings. They wake up and they think of us. What's more can we ask for in this world?
Sometimes it's hard though. Like, really really hard. We crave the stereotype things people would do with people, so very badly there's an instant sickness felt in our stomachs, and we fight the emotions coming in the shape and sound of waves rising from where the sickness felt, passing through the ventricles of our heart, making its beating rhythm out of sync for a moment, and running straight to our now-getting-damp-eyes, demanding to be known publicly. We fight the dampness. We fight the subtle heat. We fight the salty taste from rolling down. The biological mechanism behind the emotions when we catch sight of a hand hold on the street. It's a tough fight.
A lot of time we're not sure if we say the right words. Words are tricky. They were intended one way, yet after crossing oceans and time and space, they come out another. All happens in an instant of hitting Enter. It's hard to anticipated how words are coming across on the other side of distance. But all we've got is words. All we can give is words. We can only hope that the feelings we send along, the caring, the longing, the missing we package in those simple words would make their way to them, that the difference in time and space won't strip what we mean along the way. We can only hope.
The silly things we do. Uncountable. So very irrelevant. Irrational. Carrying no sense. Yet, we keep doing the silly things. We tell ourselves to be strong when there are times we just want to be weak in their arms. We say, just a little longer as we're counting days and nights. We're our own therapists, (because hell yeah, we're pathetic and desperate and have no money to afford therapy) learning ourselves to trust more, to have more faith, not just in them but in ourselves. We've come a long way.
We choose this. We choose the silly things. Because the silly things feel true to us. Because in the midst of the chaos, the many self doubts, the lots of self second guessing, the silly things let us know we're never once unsure about them. We choose them. Time after time. We'd choose them over and over again. Until one day, the silly things we did turn out to be the wisest we've ever done.
Or not. Who knows if they'll stay silly for the longest of time. It's okay though, as long as they do the silly things with us too.
Much love.
Sunday, November 9, 2014
Saturday, November 8, 2014
stay
"Not really sure how to feel about it
something in the way you move
makes I feel like I can't live without you"
something in the way you move
makes I feel like I can't live without you"
Sunday, September 21, 2014
Maybe it's time we gave ourselves more credit. I don't know. Maybe we can do more than this. Maybe what we have done up to this point in our lives deserve to be appreciated, not by other people but us, more than what they've been. Maybe we should believe a little more. Be a little more hopeful. That things would actually find a magical way to work themselves out. That we could work ourselves out. Because, why not?
So, friend B left. First off, I have to say I'm a little jealous because holy shit, she's freakin in the same timezone with Z now and it's like, everything I'm wishing for every morning I wake up. And also, she's actually going for something she has always wanted to do. I don't know how it's going to turn out, but at least, it's a start. There's a chance we'd lose yet, there's always a chance we'd win and we never know until we go through with it to the very end. But first, a start. You know I hope the very best for you, friend B. You go see everything you need to see in the world and catch that dream of yours. Become that dream of yours.
And love, frankly speaking, where are we going? Can't say I'm not scared. But yeah, we don't need anything more but more credit in ourselves, which I have given a lot more lately. I guess I'm all set for the ride ahead. What a feeling calling you "love" can cause.
Sunday, July 27, 2014
the one and only reality
"Oh shit, why can't I fall asleep now?" - She said.
"I know, weird. I thought I couldn't keep my eyes open till the very end of the movie".
"Want to turn laptop back on and watch another movie?!"
"You're crazy!"
Nights of so wanting to fall asleep, yet every nonsense coming out of our mouths at those moment when we could barely keep our eyes open was so very much worth it that it somehow felt sad to finally give in to sleep. It was a kind of drunk, except there was no alcohol intake. It was a kind of high, except we didn't take any magical plant for it. It soothed me a little bit. Me and my little heart, not sure if broken yet, but it's comforting to know that there's still a support system, very strong system indeed, for me to lean on. But what's more assuring is, I know that I would want to be the same for them when needed, that I could be them when they are me. that they would find comfort from me, too.
"Maybe I should just forget everything about the States and start to live like a Vietnamese".
"You can't. As long as he's there, you can't".
"Sigh, I know. Just saying".
It has been 7 months. It has surpassed the 6-month period. More than half a year. I don't know, it' kinda something, right? Everything is so different this time last year. I wanted to finish school and go home, and have a life. Now that I'm out of school and home, and have a job, still not sure if I have a life yet. How do you define the phrase "have a life" anyway? Because for me, there's this uncertainty in everything that I finds it hard to put everything of me into it. The thing is, I know there's nothing I should be complaining about. And it bugs me like a bed bug. I have a job. It's not too exciting of a job, but hell, first job is supposed to be crappy anyway. Family has been very loving. And friends have become and extension of family. There's really nothing for me here to be upset over. If only I could cut out all the him-related parts. If only.
"Why don't you just go ahead and learn about cooking? Why do you have to keep thinking about too many things?"
"I don't know. I guess I would want to do something that could help my family out and not too out of me league".
"Why do we keep running around in circles with our thoughts? Why do we always wait for something horrible happens to say, 'If I could get out of this, I would do this and that'. Why can't we just do it, like right away?
"Gosh stop asking! I'm no better than you in answering those questions."
"Okay. Let's turn off the lights and go to sleep".
"Yeah."
I guess the thing about people is, we tend to push things off. We know Death is waiting ahead. We know he could come anytime. Any unexpected moment. We never know when we're going to get trapped in an elevator. We never know when we get on a plane and it's going to crash, or get shot down. We never know if an accident is going to happen on our daily route, even given the horrifying state of traffic. We never know anything. Do you think people on those plane crashes lately thought they were going die when they got on the planes? I don't they they did. They were just visiting family. On a business trip. Going to a conference to find a cure for AIDS. Reuniting with old friends. Going to kiss and hug their lovers. Going back home. Going somewhere new. There are so many possibilities that could have happened, many of which don't involve dying with shattered bodies, but the only reality that happened is, they all died. Tragically. And many of us here had a moment of "what the hell is going on? Is this world still a safe place?", but do we start to spend our living time to visit our parents more often, to catch up with friends more regularly, to say "I love you" and actually mean it to the people we love? I don't think most of us do. Do we?
"We always feel like giving up when some little thing goes wrong".
"In my mind, I would like to imagine all the worst case scenarios so that I would be better prepared when it actually happened".
"Do you find yourself better prepared?"
"No, not at all. If anything, I find myself more unarmed than ever".
"I know".
We're never ready for anything, are we?
"I know, weird. I thought I couldn't keep my eyes open till the very end of the movie".
"Want to turn laptop back on and watch another movie?!"
"You're crazy!"
Nights of so wanting to fall asleep, yet every nonsense coming out of our mouths at those moment when we could barely keep our eyes open was so very much worth it that it somehow felt sad to finally give in to sleep. It was a kind of drunk, except there was no alcohol intake. It was a kind of high, except we didn't take any magical plant for it. It soothed me a little bit. Me and my little heart, not sure if broken yet, but it's comforting to know that there's still a support system, very strong system indeed, for me to lean on. But what's more assuring is, I know that I would want to be the same for them when needed, that I could be them when they are me. that they would find comfort from me, too.
"Maybe I should just forget everything about the States and start to live like a Vietnamese".
"You can't. As long as he's there, you can't".
"Sigh, I know. Just saying".
It has been 7 months. It has surpassed the 6-month period. More than half a year. I don't know, it' kinda something, right? Everything is so different this time last year. I wanted to finish school and go home, and have a life. Now that I'm out of school and home, and have a job, still not sure if I have a life yet. How do you define the phrase "have a life" anyway? Because for me, there's this uncertainty in everything that I finds it hard to put everything of me into it. The thing is, I know there's nothing I should be complaining about. And it bugs me like a bed bug. I have a job. It's not too exciting of a job, but hell, first job is supposed to be crappy anyway. Family has been very loving. And friends have become and extension of family. There's really nothing for me here to be upset over. If only I could cut out all the him-related parts. If only.
"Why don't you just go ahead and learn about cooking? Why do you have to keep thinking about too many things?"
"I don't know. I guess I would want to do something that could help my family out and not too out of me league".
"Why do we keep running around in circles with our thoughts? Why do we always wait for something horrible happens to say, 'If I could get out of this, I would do this and that'. Why can't we just do it, like right away?
"Gosh stop asking! I'm no better than you in answering those questions."
"Okay. Let's turn off the lights and go to sleep".
"Yeah."
I guess the thing about people is, we tend to push things off. We know Death is waiting ahead. We know he could come anytime. Any unexpected moment. We never know when we're going to get trapped in an elevator. We never know when we get on a plane and it's going to crash, or get shot down. We never know if an accident is going to happen on our daily route, even given the horrifying state of traffic. We never know anything. Do you think people on those plane crashes lately thought they were going die when they got on the planes? I don't they they did. They were just visiting family. On a business trip. Going to a conference to find a cure for AIDS. Reuniting with old friends. Going to kiss and hug their lovers. Going back home. Going somewhere new. There are so many possibilities that could have happened, many of which don't involve dying with shattered bodies, but the only reality that happened is, they all died. Tragically. And many of us here had a moment of "what the hell is going on? Is this world still a safe place?", but do we start to spend our living time to visit our parents more often, to catch up with friends more regularly, to say "I love you" and actually mean it to the people we love? I don't think most of us do. Do we?
"We always feel like giving up when some little thing goes wrong".
"In my mind, I would like to imagine all the worst case scenarios so that I would be better prepared when it actually happened".
"Do you find yourself better prepared?"
"No, not at all. If anything, I find myself more unarmed than ever".
"I know".
We're never ready for anything, are we?
Saturday, June 21, 2014
Sunday, May 11, 2014
người cầm máy tính
Trời hôm nay nóng quá, mồ hôi cứ túa ra làm bàn tay méo mó. Hổm giờ tin tức trong nước còn nóng hơn, vụ Trung Quốc và dàn khoan 1 tỉ đô của ẻm. Mình thì chẳng biết gì về chính trị, chỉ mong chẳng có tình huống xấu nhất nào xảy ra. Đánh nhau không phải cách duy nhất làm nên lịch sử, và thật kì lạ khi người ta đã ngã xuống lòng đất biết bao nhiêu lần, đến thế kỉ 21, người ta vẫn chọn cách làm rất nhiều, rất nhiều người khác tổn thương bằng tham vọng ngỗ ngược và ngông cuồng. Khi đã dấn thân vào hành động như thế, mình nghĩ, nhân loại đã đi một bước lùi khổng lồ. Có biết bao nhiêu điều để viết tiếp lịch sử: âm nhạc, văn chương, hội họa, khoa học, kĩ thuật...sao cứ phải viết bằng máu và mất mát? Ngày tạo ra loài người, điều này có nằm trong ý Chúa?
Mình không nhắc đến Chúa như người trong Kinh Thánh. Mình nhắc đến Chúa như một ai đó đã bắt đầu mọi thứ trong tất cả đức tin. Đôi khi, mình ganh tị với những người tin tưởng tuyệt đối vào một người gọi là đấng tạo hóa. Kiểu như dù là thế nào, phía trước vẫn như có ai đó đang dẫn đường. Dù là thế nào, mọi chuyện xảy ra đều đã được sắp đặt cho lí do của nó. Mình thì không tin được như vậy. Mình thích cách lí luận cho rằng, mỗi người là một linh hồn đi lang thang kiếp này sao kiếp khác cho đến khí phá vỡ được chu kì đó bằng những việc mình làm (mà trí nhớ kém, cũng chả biết mình nhớ đúng hay nhớ sai) trong đạo Phật hoặc đạo Hindu. Nó hợp lí hơn đối với mình. Nhưng mà rồi, mình cũng không đặt niềm tin hoàn toàn vào đó được. Mình tin vào Big Bang. Mình tin vào sự sống bắt đầu từ những mảnh vỡ của những ngôi sao, và con người hôm nay là kết tinh của những ngôi sao đã chết. Hàng tỉ thứ đã va đập vào nhau out of nowhere và bùm, Trái Đất xuất hiện. Xác suất của một việc khổng lồ như vậy là bao nhiêu? Những random variables nào đã vô tình xuất hiện cùng một địa điểm, mội thời điểm, mà sinh sôi nảy nở ra biết bao nhiêu chuyện vậy? Hôm bữa hỏi Bom nó có nghĩ về việc tất cả mọi việc đều được tính toán như thế nào không, rằng có những phương trình toán học nào đó mang ý nghĩa cho tất cả sự sống này, chẳng qua người ta chưa tìm ra được phương trình đó, hoặc giả sử tìm ra, vẫn chưa thể giải được. Giống như len lỏi trong ngóc ngách nào đó, có những con số khổng lồ chỉ có thể chia được cho 1 và chính nó, người ta biết chắc chắn về sự tồn tại của chúng, nhưng đồng thời cũng không bao giờ biết hết được. Bom hỏi lại một câu hỏi rất mấu chốt, ủa vậy ai đang tính mày, ai đang cầm máy tính để bấm? Haiz, ai biết cha nội?!
Chữ "không-bao-giờ" làm mình khó chịu though. Không-bao-giờ là sao? Nó giống như một cái constant mà người cấm máy tính (nếu có tồn tại) quăng vô để làm người trần mắt thịt tức chơi. Rồi còn "mãi mãi", "luôn luôn", "vô tận"...đời người thì có hạn, ai sẽ chứng minh những điều đó đây?
Mình nói chuyện nghe bí ẩn vậy thôi, chứ mình đang bánh bèo lắm. Những điều Z nói làm mình đau lòng. Lúc ở công ty, phải bước ra khỏi phòng để hít thở, mà công ty không có chỗ trú ẩn nào như những kệ sách to lớn ở thư viện như trước kia, nên mình phải chui vào wc xa lánh thế gian trong 10'. Không phải Z làm mình đau lòng, mà những thực tế biết đã lâu mà lần đầu tiên đối diện làm mình đau lòng. Hiện tại, tụi mình đang bị mắc kẹt, không di chuyển được trong cái mớ tự tạo ra. Hoàn toàn không biết phải làm thế nào. Chỉ nghĩ đến việc sau này phải từ bỏ, phải move on without each other, không end up together được, thấy buồn đến nỗi...phát tức. Muốn nổi giận với ai đó. Muốn nói là, the universe is freakin messed up. All the variables are wrong. Those constants are cruel. Tại sao có thể không có cách giải quyết? Tại sao là không-bao-giờ? Những ngôi sao kia hãy tiếp tục va chạm đi, làm sao để tụi tui cũng va chạm vào nhau lần nữa thì làm. Vũ trụ xin đừng làm tui đau lòng. Người cầm máy tính xin đừng vô tình.
Cuộc sống rồi sẽ tiếp tục diễn ra. Bước tiếp theo là gì chưa biết. Thôi thì 2 năm sau đi, mình đọc lại entry hôm nay mình edit ghi thêm câu trả lời vô. Giống như lúc đó nói 4 tuần sau mọi chuyện sẽ khác, thì giờ nó khác thiệt rồi nè, tụi mình vượt qua được rồi nè. 2 năm sau, là mấy chục lần 4 tuần nữa, biết mình có còn như bây giờ. Biết Z có còn như bây giờ. Mà rồi, có cách nào khác để biết hơn là sống trọn từng ngày đến 2 năm sau đâu?
Mình không nhắc đến Chúa như người trong Kinh Thánh. Mình nhắc đến Chúa như một ai đó đã bắt đầu mọi thứ trong tất cả đức tin. Đôi khi, mình ganh tị với những người tin tưởng tuyệt đối vào một người gọi là đấng tạo hóa. Kiểu như dù là thế nào, phía trước vẫn như có ai đó đang dẫn đường. Dù là thế nào, mọi chuyện xảy ra đều đã được sắp đặt cho lí do của nó. Mình thì không tin được như vậy. Mình thích cách lí luận cho rằng, mỗi người là một linh hồn đi lang thang kiếp này sao kiếp khác cho đến khí phá vỡ được chu kì đó bằng những việc mình làm (mà trí nhớ kém, cũng chả biết mình nhớ đúng hay nhớ sai) trong đạo Phật hoặc đạo Hindu. Nó hợp lí hơn đối với mình. Nhưng mà rồi, mình cũng không đặt niềm tin hoàn toàn vào đó được. Mình tin vào Big Bang. Mình tin vào sự sống bắt đầu từ những mảnh vỡ của những ngôi sao, và con người hôm nay là kết tinh của những ngôi sao đã chết. Hàng tỉ thứ đã va đập vào nhau out of nowhere và bùm, Trái Đất xuất hiện. Xác suất của một việc khổng lồ như vậy là bao nhiêu? Những random variables nào đã vô tình xuất hiện cùng một địa điểm, mội thời điểm, mà sinh sôi nảy nở ra biết bao nhiêu chuyện vậy? Hôm bữa hỏi Bom nó có nghĩ về việc tất cả mọi việc đều được tính toán như thế nào không, rằng có những phương trình toán học nào đó mang ý nghĩa cho tất cả sự sống này, chẳng qua người ta chưa tìm ra được phương trình đó, hoặc giả sử tìm ra, vẫn chưa thể giải được. Giống như len lỏi trong ngóc ngách nào đó, có những con số khổng lồ chỉ có thể chia được cho 1 và chính nó, người ta biết chắc chắn về sự tồn tại của chúng, nhưng đồng thời cũng không bao giờ biết hết được. Bom hỏi lại một câu hỏi rất mấu chốt, ủa vậy ai đang tính mày, ai đang cầm máy tính để bấm? Haiz, ai biết cha nội?!
Chữ "không-bao-giờ" làm mình khó chịu though. Không-bao-giờ là sao? Nó giống như một cái constant mà người cấm máy tính (nếu có tồn tại) quăng vô để làm người trần mắt thịt tức chơi. Rồi còn "mãi mãi", "luôn luôn", "vô tận"...đời người thì có hạn, ai sẽ chứng minh những điều đó đây?
Mình nói chuyện nghe bí ẩn vậy thôi, chứ mình đang bánh bèo lắm. Những điều Z nói làm mình đau lòng. Lúc ở công ty, phải bước ra khỏi phòng để hít thở, mà công ty không có chỗ trú ẩn nào như những kệ sách to lớn ở thư viện như trước kia, nên mình phải chui vào wc xa lánh thế gian trong 10'. Không phải Z làm mình đau lòng, mà những thực tế biết đã lâu mà lần đầu tiên đối diện làm mình đau lòng. Hiện tại, tụi mình đang bị mắc kẹt, không di chuyển được trong cái mớ tự tạo ra. Hoàn toàn không biết phải làm thế nào. Chỉ nghĩ đến việc sau này phải từ bỏ, phải move on without each other, không end up together được, thấy buồn đến nỗi...phát tức. Muốn nổi giận với ai đó. Muốn nói là, the universe is freakin messed up. All the variables are wrong. Those constants are cruel. Tại sao có thể không có cách giải quyết? Tại sao là không-bao-giờ? Những ngôi sao kia hãy tiếp tục va chạm đi, làm sao để tụi tui cũng va chạm vào nhau lần nữa thì làm. Vũ trụ xin đừng làm tui đau lòng. Người cầm máy tính xin đừng vô tình.
Cuộc sống rồi sẽ tiếp tục diễn ra. Bước tiếp theo là gì chưa biết. Thôi thì 2 năm sau đi, mình đọc lại entry hôm nay mình edit ghi thêm câu trả lời vô. Giống như lúc đó nói 4 tuần sau mọi chuyện sẽ khác, thì giờ nó khác thiệt rồi nè, tụi mình vượt qua được rồi nè. 2 năm sau, là mấy chục lần 4 tuần nữa, biết mình có còn như bây giờ. Biết Z có còn như bây giờ. Mà rồi, có cách nào khác để biết hơn là sống trọn từng ngày đến 2 năm sau đâu?
Tuesday, April 8, 2014
Subscribe to:
Posts (Atom)