I think we should keep our words.

người cầm máy tính

Trời hôm nay nóng quá, mồ hôi cứ túa ra làm bàn tay méo mó. Hổm giờ tin tức trong nước còn nóng hơn, vụ Trung Quốc và dàn khoan 1 tỉ đô của ẻm. Mình thì chẳng biết gì về chính trị, chỉ mong chẳng có tình huống xấu nhất nào xảy ra. Đánh nhau không phải cách duy nhất làm nên lịch sử, và thật kì lạ khi người ta đã ngã xuống lòng đất biết bao nhiêu lần, đến thế kỉ 21, người ta vẫn chọn cách làm rất nhiều, rất nhiều người khác tổn thương bằng tham vọng ngỗ ngược và ngông cuồng. Khi đã dấn thân vào hành động như thế, mình nghĩ, nhân loại đã đi một bước lùi khổng lồ. Có biết bao nhiêu điều để viết tiếp lịch sử: âm nhạc, văn chương, hội họa, khoa học, kĩ thuật...sao cứ phải viết bằng máu và mất mát? Ngày tạo ra loài người, điều này có nằm trong ý Chúa?
Mình không nhắc đến Chúa như người trong Kinh Thánh. Mình nhắc đến Chúa như một ai đó đã bắt đầu mọi thứ trong tất cả đức tin. Đôi khi, mình ganh tị với những người tin tưởng tuyệt đối vào một người gọi là đấng tạo hóa. Kiểu như dù là thế nào, phía trước vẫn như có ai đó đang dẫn đường. Dù là thế nào, mọi chuyện xảy ra đều đã được sắp đặt cho lí do của nó. Mình thì không tin được như vậy. Mình thích cách lí luận cho rằng, mỗi người là một linh hồn đi lang thang kiếp này sao kiếp khác cho đến khí phá vỡ được chu kì đó bằng những việc mình làm (mà trí nhớ kém, cũng chả biết mình nhớ đúng hay nhớ sai) trong đạo Phật hoặc đạo Hindu. Nó hợp lí hơn đối với mình. Nhưng mà rồi, mình cũng không đặt niềm tin hoàn toàn vào đó được. Mình tin vào Big Bang. Mình tin vào sự sống bắt đầu từ những mảnh vỡ của những ngôi sao, và con người hôm nay là kết tinh của những ngôi sao đã chết. Hàng tỉ thứ đã va đập vào nhau out of nowhere và bùm, Trái Đất xuất hiện. Xác suất của một việc khổng lồ như vậy là bao nhiêu? Những random variables nào đã vô tình xuất hiện cùng một địa điểm, mội thời điểm, mà sinh sôi nảy nở ra biết bao nhiêu chuyện vậy? Hôm bữa hỏi Bom nó có nghĩ về việc tất cả mọi việc đều được tính toán như thế nào không, rằng có những phương trình toán học nào đó mang ý nghĩa cho tất cả sự sống này, chẳng qua người ta chưa tìm ra được phương trình đó, hoặc giả sử tìm ra, vẫn chưa thể giải được. Giống như len lỏi trong ngóc ngách nào đó, có những con số khổng lồ chỉ có thể chia được cho 1 và chính nó, người ta biết chắc chắn về sự tồn tại của chúng, nhưng đồng thời cũng không bao giờ biết hết được. Bom hỏi lại một câu hỏi rất mấu chốt, ủa vậy ai đang tính mày, ai đang cầm máy tính để bấm? Haiz, ai biết cha nội?!
Chữ "không-bao-giờ" làm mình khó chịu though. Không-bao-giờ là sao? Nó giống như một cái constant mà người cấm máy tính (nếu có tồn tại) quăng vô để làm người trần mắt thịt tức chơi. Rồi còn "mãi mãi", "luôn luôn", "vô tận"...đời người thì có hạn, ai sẽ chứng minh những điều đó đây?
Mình nói chuyện nghe bí ẩn vậy thôi, chứ mình đang bánh bèo lắm. Những điều Z nói làm mình đau lòng. Lúc ở công ty, phải bước ra khỏi phòng để hít thở, mà công ty không có chỗ trú ẩn nào như những kệ sách to lớn ở thư viện như trước kia, nên mình phải chui vào wc xa lánh thế gian trong 10'. Không phải Z làm mình đau lòng, mà những thực tế biết đã lâu mà lần đầu tiên đối diện làm mình đau lòng. Hiện tại, tụi mình đang bị mắc kẹt, không di chuyển được trong cái mớ tự tạo ra. Hoàn toàn không biết phải làm thế nào. Chỉ nghĩ đến việc sau này phải từ bỏ, phải move on without each other, không end up together được, thấy buồn đến nỗi...phát tức. Muốn nổi giận với ai đó. Muốn nói là, the universe is freakin messed up. All the variables are wrong. Those constants are cruel. Tại sao có thể không có cách giải quyết? Tại sao là không-bao-giờ? Những ngôi sao kia hãy tiếp tục va chạm đi, làm sao để tụi tui cũng va chạm vào nhau lần nữa thì làm. Vũ trụ xin đừng làm tui đau lòng. Người cầm máy tính xin đừng vô tình.
Cuộc sống rồi sẽ tiếp tục diễn ra. Bước tiếp theo là gì chưa biết. Thôi thì 2 năm sau đi, mình đọc lại entry hôm nay mình edit ghi thêm câu trả lời vô. Giống như lúc đó nói 4 tuần sau mọi chuyện sẽ khác, thì giờ nó khác thiệt rồi nè, tụi mình vượt qua được rồi nè. 2 năm sau, là mấy chục lần 4 tuần nữa, biết mình có còn như bây giờ. Biết Z có còn như bây giờ. Mà rồi, có cách nào khác để biết hơn là sống trọn từng ngày đến 2 năm sau đâu?

-Hỏi thiệt, lúc postcard tới có cảm thấy tức muốn điên không? Kiểu như, vũ trụ bị cái giống gì vậy? Hết ngày rồi hay sao, tại sao phải đến ngay sau ngày hôm đó?
-Không, không có thấy tức. Chỉ thấy buồn thêm.
-Sorry...vì những gì em đã nói nữa.
-Không phải lỗi của em. Là lỗi của vũ trụ.

Vậy là đã bước sang thứ 4 về nhà, và còn một tuần nữa kết thúc hợp đồng 2 tháng thử việc. Thực ra hồi chiều này đã kí luôn hợp đồng chính thức một năm. Những con chữ lằng còn ngờ ngợ chưa hiểu rõ theo nghĩa pháp lí, nhưng lúc đó đã tự hỏi mình, "ủa rồi sao, không kí thì bây giờ làm gì?", xong cầm bút kí rẹt rẹt, ghi rõ họ tên, và sự nghiệp đến tháng tư 2015 đã được định đoạt như thế. Trong một phút giây, mình có nghĩ "hay bây giờ mình đừng kí, bất chấp tất cả (haha) và bỏ chạy đi", nhưng rồi tự nhủ, Thảo à, you không phải đang đóng phim, đừng có giả bộ làm quá.

Cuối tuần vừa qua là cuối tuần đầu tiên không có "kèo", cũng không phải dọn nhà tắm hay lau sàn. Cuối tuần lười biếng ngủ nghỉ, chỉ có chiều thứ 7 đi café với Linh, vậy mà cảm thấy thoải mái vô cùng. Lần đầu tiên từ khi bắt đầu đi làm mới có lại cảm giác đó, kiểu như đầu óc không suy nghĩ gì, cũng chẳng có gì nặng nề trong lòng. Một tháng đi làm mà mình làm cho một người nghỉ việc, và khiến cho PM lâu lâu tức điên lên vì ổng nói gì mình không hiểu gì cả, và làm cho cả team tò mò không hiểu sao phải sang phòng khác ngồi 2 tuần. Biết người ta hay nói về mấy đứa học giỏi mà không làm chuyện gì ra hồn không, nói thiệt, nhiều khi đã bắt đầu suy nghĩ rằng mình đang trở thành một trong những đứa đó rồi đó. 

Dạo này mỗi khi quyết định việc gì, mình hay tự hỏi "what's the worst thing that can happen?". Uh, điều tệ hại nhất có thể xảy ra là gì? Mình hỏi câu này suốt. Khi hồi hộp gõ vào khung cửa sổ chat với PM hỏi gì đó mà không biết có chọc điên ổng không. Khi muốn gửi tin nhắn cho JL nhưng sợ mình nói quá nhiều và trở thành đứa quá needy. Khi cái này. Khi cái kia. Từ những chuyện tủn mủn vụn vặt hằng ngày, đến quyết định về thời hạn cho bản thân trước khi lựa chọn bước tiếp theo cho công việc. Bắt đầu thấy mệt trong đầu và trong tim khi cứ phải lo lắng ngại ngần hằng hà sa số những thứ tự tưởng tượng ra, mà rồi, điều tồi tệ nhất có thể xảy ra là gì, phải không?

Đi làm là một việc kì lạ. Phải ở công ty từ 8h30 đến 5h30, từ thứ 2 đến thứ 6 nếu có thể gói gọn công việc trong từng ấy thời gian. Có gì để than phiền khi một đống người thường xuyên phải làm việc đến khuya, cuối tuần lết xác đến công ty và café như một chất lỏng kì diệu khiến mọi thứ vẫn còn diễn ra? Không, chẳng có gì để than phiền, nó chỉ kì lạ vì không có một điểm dừng cuối cùng nào cả. Lúc đi học, bạn sẽ được 1 tháng mùa đông, 3 tháng mùa hè (dù có học hè) hoàn toàn không phải lo nghĩ gì về cuộc đời. Bạn có thể sống mà không cần biết hôm nay thứ mấy ngày mấy, có thể nhớ được hiện tại là tháng bao nhiêu là ổn rồi. Nhưng đi làm, đi làm bạn biết không, bạn chẳng bao giờ "tốt nghiệp" từ công việc của mình, ngoại trừ bạn nghỉ việc thì bạn nên biết chính xác ngày tháng hôm nay, chủ nhật sẽ buồn mang mác nỗi buồn mang tên PMS - pre Monday syndrome, và cho đến khi bạn nghỉ hưu, chủ nhật luôn là ngày bạn phải đi ngủ sớm, chọn lọc các hoạt động vừa phải để bạn nhìn giống một người đi làm chuẩn mực vào thứ Hai. Mình chỉ cảm thấy kì lạ vậy thôi.

Mà rồi, mai nghỉ lễ mà. Coi như là một ngày không phải sống trong sự kì lạ đi. 

đoạn cuối nước Mĩ

Christmas Day. Buổi tối cuối cùng ở nhà má nuôi trước khi về Việt Nam.

Tin được không, cuối tuần này tui sẽ có mặt ở nhà, và trong một thời gian dài, tui không xách vali đi đâu nữa. Tui sẽ chỉ ở nhà, làm đứa con khó chịu, lâu lâu không thích nói chuyện với ba mẹ, làm đứa em nhiều yêu sách chắc là sẽ sống bám bà chị, làm đứa bạn đi đâu cũng phải gọi điện cho đứa nào đó tới rước (mà cũng hên là lúc nào cũng có đứa tới rước thiệt). 4 năm rưỡi ở Mĩ khép lại, gọi là nhanh như một cái chớp mắt trong giây phút này thì có chút quá đáng thiệt, nhưng ừ thì, tui sẽ hỏi câu hỏi quen thuộc, thời gian đã bay đi đâu vậy?

4 năm rưỡi, về nhà 3 lần, không phải đi biền biệt mà không thấy mặt phố phường trong chừng đó năm. 4 năm rưỡi đi học, không phải là xa xứ mấy chục năm kiếm tiền, kiếm một cuộc sống ở xứ người. 4 năm rưỡi so với một cuộc đời, chưa thể gọi là dài đằng đẵng. Cái ông mập misfit phỏng vấn sẽ vẫn cứ cười vào mặt tui nếu cuộc phỏng vấn thảm họa đầu đời diễn ra lại lần nữa. Nhưng rồi kệ ông mập đó đi, 4 năm rưỡi cuộc đời tui, những gì tui đã trải qua vĩnh viễn là của tui, ổng là ai mà cười vào những điều vĩnh viễn đó. 

Tui và Mèo nói hoài, những năm tháng ở đây là những năm tháng tụi tui sẽ thay đổi nhiều nhất trong đời. Hồi đó qua tới Mĩ là mới ăn sinh nhật 17 tuổi xong, giờ về nhà 21 tuổi rưỡi, bắt đầu phải lo kiếm tiền và có những trách nhiệm giống người lớn. Ủa mà giống gì nữa, tui đã trở thành người lớn luôn rồi. Tui đã thay đổi biết bao nhiêu mà nói. Nhiều người đã đi qua trong cuộc đời. Nhiều người đứng lại, nhiều người đi đâu mất tiêu. Thật ra thì có rất nhiều khả năng những người mất tiêu đó là do tui (cố tình nhiều hơn vô tình) không làm gì để người ta ở lại. Cá nhân không cần cả thế giới nhất thiết phải biết mình đang làm gì, và dù cũng có gossip như những bà thím (khi gặp đúng người), tui mong rằng những người tui vẫn đang giữ gìn trong lòng mình, sau một thời gian lâu rất râu, tui vẫn muốn đối xử thật thành tâm với những người đó. Kiểu như khi giận thì tui sẽ là một cô bé điên, khi chúc mừng sinh nhật là mong muốn người ta lớn thêm thật vui, cười thật nhiều chứ không phải quăng đại "hpbd" giữa một biển những lời chúc phần lớn tồn tại vì có sự trợ giúp của fb. Nhưng có nói đi cũng phải  nói lại, tất cả mọi người đã từng xuất hiện đều đã tác động ít nhiều tới cuộc đời tui, nếu tầm ảnh hưởng không phải sóng đánh dạt dào thì cũng là gợn sóng lăn tăn trong lòng, vậy nên, tui muốn nói cám ơn những nhân duyên, những "karma" hay thế lực nào đó đang vận hành thế giới, đã cho chúng ta gặp nhau, dù cuộc gặp gỡ có ngắn ngủi như giây phút tay áo chúng ta sượt qua nhau khi đang cưỡi lạc đà trên con đường tơ lụa mấy kiếp trước.

Những người sắp phải nói lời chia tay, biết đến khi nào mới gặp lại. Nước Mĩ khép lại, và đến một lúc nào đó, sẽ ngả màu như những giấc mơ. Nước Mĩ có 50 bang, những người end up ở những ngóc ngách khác nhau sẽ có những "nước Mĩ" rất khác nhau. Rất khó để hiểu được trọn vẹn nước Mĩ của mỗi người, nhưng nước Mĩ của tui là có những khi tui thấy mình hoàn toàn một mình. Điều đó tốt vì tui nhìn ra bản thân mình khi sự tác động của người khác ở mức thấp nhất. Tui biết mình thương ai, có thể làm bạn với ai, sẽ ghét người như thế nào, thích gọn gàng sạch sẽ, rửa chén khá xả stress và nấu ăn được một món ăn ngon làm người ta thấy "trưởng thành" ra sao. Điều đó không tốt, vì ở một mình quá lâu sẽ quên đi thế giới ngoài kia vẫn đang chuyển động, và người với người vẫn cần phải kết nối với nhau. Có người để sẻ chia là một việc tốt. Có được người nói cho mình nghe và nghe mình nói phút chốc trở thành một điều gì đó rất lấp lánh giữa mớ ngổn ngang tối thui trong lòng mà nhiều khi, chỉ cần hỏi "how was your day" là đã thấy "đời bớt đen". Chả biết hành tinh khác đã được lập trình ra sao, nhưng có lẽ điều khiến Trái Đất vẫn đang quay là vì người ta luôn cần đến nhau. 

Từ lúc nào mà mỗi khi viết blog là sẽ hay thấp thoáng bóng gió anh trai người Mĩ nào đó. Ừa, đến giờ ảnh xuất hiện rồi đây. 2mét cuối cùng cũng đã kéo tui gần lại. Lần nào bươm bướm cũng xuất hiện trong lòng tui. Khi ôm lấy vòng tay đó, tui không hề có một chút lấn cấn nào trong lòng, không tự hỏi mình nhiều câu hỏi mà không ai biết trả lời sao, tui chỉ cảm thấy giống như những con sóng đã trở nên hiền hòa, lòng tui là một bờ cát dài êm đẹp. Những lời hứa hẹn là điều rất mơ hồ, bởi vì người ta không có gì để hold on to them other than faith. Khi nào thực tế đập vào mặt chưa biết, nhưng lúc này, tui chọn tin vào điều mơ hồ, rằng chúng tui sẽ gặp lại. Những học kì cuối đã qua nhanh cái vèo. Nhờ 2mét mà ngày tháng trôi qua nhẹ nhàng hơn, đoạn cuối của nước Mĩ dịu dàng hơn, và tui, ra đi nhưng biết rằng có người ngoài má nuôi hay Mèo muốn tui ở lại, muốn nói rằng "đừng đi" :). Dấu chân in lên cuộc đời, có phải là những người muốn níu mình lại khi mình đi đến một nơi khác?

Cuối tuần này tui đã ở một nơi xa nước Mĩ nhiều. Nhà. Ngày tháng sắp mở ra trước mắt với nhà, với những người bạn Măng, Bông Bưởi, Tóc Nâu, và Long Bình. Tui hoàn toàn không biết tui sẽ làm gì, điều gì sẽ xảy ra nhưng thôi, đó là một câu chuyện khác, chúng ta không nên xao lãng câu chuyện nước Mĩ. Muốn nói cám ơn nước Mĩ đã chấp chứa mấy năm qua, có một nơi giống như nhà để trở về vào mỗi Thanksgiving, có những người tui dặn lòng tui sẽ ghi nhớ hoài hoài. Cám ơn nhà vì đã luôn chờ tui trở về. Muốn nói hẹn gặp lại khi mình duyên mình đã đủ. Muốn nói đã thương, và sẽ nhớ.

Cầu chúc nhân duyên trên Trái Đất sẽ luôn đủ để Trái Đất sẽ quay hoài :)

thấy nhớ. thấy thương.

Is it a subtle way of saying you like me too?...
I'm going to assume it is.
How am I going to take points off of you now?